Остальные новые анекдоты

- За надпись на классной доске "Путин вор" в сталинские времена расстреляли бы.
- Ужас, бедные дети!
- Какие дети? Путина расстреляли бы.

Лесные пожары в Калифорнии были бы менее интенсивными,
если бы в США была более свободная страна и населению
разрешалось собирать валежник.

Английские учёные установили, что самый эффективный способ избежать старческого слабоумия это не избираться на пятый срок.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

Российский сыр получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.

Народная примета:
Чем ниже нефть, тем тише Путин.

«Цапок» питался в колонии на 60 тысяч в месяц...
- Экономил, сука! - поразилась братва!!!...

Человек, который печатает в "Ворде" и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

Теперь в нашем отделе полиции перед тем, как начать что-то отмечать, от греха подальше отправляют домой всех дознавательниц!

- Привет! Как жизнь?
- Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!

70% жителей России готовы переехать на Курилы, чтобы стать гражданами Японии.

-Почему Путин "прозвенел" проходя через рамку металлоискателя в сингапурском аэропорту, хотя запрещённых к провозу предметов выявлено не было?
-Ну, здесь два варианта. Либо феномен, либо мудозвон.

Меня одного напрягает? В наши дни есть "жучки" размером микроны, которые легко встраивают в пуговицы, кулоны, перстни. Но когда смотришь фильм про ФБР, человеку на живот упорно вешают на скотче "жучок" размером с катушечный магнитофон...
Ну вот как так ?

Тот кто хоть раз на заправке покупал шоколадку,воду или
какую нибудь ерунду - никогда не задаёт себе вопрос "А
почему бензин такой дорогой?"

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

Ходят слухи, что проходя через рамку металлоискателя, у Путина в спине зазвенели ножи Эрдогана.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

"Сидоров в глупости своей раскаялся. Впредь проступки будет совершать осознанно".
© Из протокола профсоюзного собрания

- А теперь попробуем сломать веник.
- Молодой человек, я ваш говённый "Кирби" всё равно не куплю!

--- Мама, смотри как панда лезет на ель, чтобы полакомиться шишками!

--- Да нет, это предпенсионер из соседнего подъезда.

- Говорят, в школе хотят ввести уроки православия.
- Так это же точно, как при царе!...
- А в чем вы видите разницу?

Дума продлила «заморозку» выплат по советским вкладам...
- Доживут сильнейшие!!!...

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус "Балтики № 9".

Замещай и властвуй!
© Из фольклора замов

Покажем на призыв государства исполнить священный долг священный хуй!

Шотландец пришёл в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.
- Пожалуй, я всё-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
- Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро.
- Хм-м... Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.

США в очередной раз доказали высокую эффективность своих санкций, запретив въезд в страну сотрудников саудовских спецслужб, приговоренных в Саудовской Аравии к смертной казни.

- Ты слишком сильно любишь себя!
- Конечно! Я же не могу поручить столь важное дело другим людям!

Огромный биллборд с собакой на переднем сиденье автомобиля:
"На обслуживании корейских авто мы собаку съели!".

Пережившие две ипотеки третью не переживут.

Росгвардия предлагает сдавать в аренду оружие россиянам с 18 лет, чтобы было кем защищать Родину!

Если сапожники ходят без сапог, то что можно сказать про кассиров?

Зарплата работающих пожилых людей из Татарстана должна быть не ниже МРОТ. Об этом сообщила в интервью «Татар-информ» министр труда, занятости и социальной защиты РТ Эльмира Зарипова. За одно и подумала -"И температура тела не ниже 36,6 градусов Цельсия"

Если детская площадка появилась во дворе буквально на час, то это уже повод выпить за мэра!

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

Навеяно заколебавшей рекламой "Смешных цен".

"Отчего хохочет папа?
Отчего смеется мама?
Почему смешно соседям?
Оборжались все вокруг.
Потому что эти люди -
Отморозки-наркоманы
В наркокОнтроль позвоните -
Пусть люлей им раздадут."

По дороге из Госдумы домой Николай Валуев повстречал Мамаева и Кокорина и понял что зря голосовал за людоедские законы

После очередной семейной ссоры Сергей последовал поговорке про двух зайцев сразу и убил жену тещей.

Объявление.
Требуется хороший совет: как надо давать интригующие объявления.

Вы современный демократ, если:
1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь.
2. Не знаете чувства меры.
3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения.
4. Путаете одинаковость с объективностью.
5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги.
6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами.
7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

Полдень. Рядом с кроватью звонит телефон. Рука тянется к мобильнику, на экране которого отображается надпись "Смерть". "Босс... Не хочу на работу, скажу, что заболел" - решил всадник Лени, закутываясь в одеялко и ставя телефон на "беззвучный".

Вы помните, как принцесса в "Бременских музыкантах" пела:
-Ни-че-го-я-ни-ха-чу!?
И ведь правда - трубадур внешне совсем на хача не похож!