Остальные новые анекдоты

Не люблю Новый Год,потому что с 1-го января поднимаются тарифы,цены,вступают в силу новые штрафы и всякие ебанутые законы...

Мало кто знает, что понятию "загнивающий Запад" уже почти 180 лет.
Его, впервые в 1841 году, ввел критик, академик и славянофил С.П. Шевырёв.
С того времени Запад всё гниёт, а Российской империи уже давно нет, как нет и СССР.
Кстати, Шевырёв умер в Париже....

Поскольку мы уже так сблизились с Японией, возможно ли туда отправить на стажировку, для начала, Рогозина и Чубайса? Пусть их там обучат обряду харакири для чиновников, заваливших целые направления экономики.

Минздрав поддержал введение налога на колбасные изделия. Это всё, что вам нужно знать о деятельности Минздрава России.

- Дима, у тебя есть идеи как помочь самым незащищенным слоям населения ?
- Владимир Владимирович, а давайте пенсии повысим !
- При чем тут пенсии, я тебе говорю про олигархов !

Баринъ велелъ мне сдѣлать ему книксенъ. Правильно ли смѣкнула, что это такое, ужъ не знаю. Но они остались весьма довольны! Теперь еще и реверанса требуютъ!

Продолжение этого:

Джон Куинси Адамс, 6-й президент США: - «Жесткая экономия и подотчетность затрат государственных средств должны предотвращать злоупотребления и облегчать, когда это возможно, налоговое бремя». – а в России всё наоборот.

Так все правильно, в России то всего еще 3 президента было...

Дмитрий Рогозин собирается встретиться с Илоном Маском.
Маск согласен. Место встречи - Луна или Марс, на выбор Рогозина.

- Слышал, следующий год будет годом свиньи?
- Мои поздравления!

Сидит пара в Макдональдсе. Женщина говорит подошедшему официанту:
- Сидим и любуемся на вас, как у вас все хорошо да ловко получается. Интересно, где нужно было учиться, чтобы овладеть этими навыками?
- Спасибо за добрые слова. Вы правы, такая работа – не каждому по плечу. У меня дипломы юриста и экономиста.

Есть в Израиле легенда, что один еврей продал в пустыне песок. И еще одна - что это не легенда.

Министра экономразвития спросили:
- Что влияет на курс рубля?
Чиновник глубоко задумался.
Журналист:
- Простите, вы не заснули?
- Нет, пытаюсь вспомнить, что не влияет…

Жители Дальнего Востока вышли на несогласованный митинг с требованием к властям провести референдум о включении помимо Курил в состав Японии всего Дальневосточного округа.

В Кремле исключили возможность АВТОМАТИЧЕСКОЙ передачи Курил Японии...

Надо полагать, в полуавтоматическом или в ручном режиме всё же передадут?

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Предлагаю лозунг. "К 2022 г. добиться, чтобы вся страна жила не хуже, чем Цеповяз!"

Если бездельник не раздражает вас, значит, вы сами похожи на него.
© Бернард Шоу

В детстве у меня была привычка клянчить деньги у родителей. Вырос, привычка осталась, работаю в ДПС.

Сегодня ночью приснился кошмар. Думаю: "Надо проснуться, надо проснуться!". Но никак не получается. Потом сообразил - напечатал в консоли: sys.exit() и моментально проснулся.

С возрастом становишься менее требовательным.
Недавно я ел спелый персик и подумал: "Лето удалось".

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

Президент!
Грузины нашли по 50000 рублей для списания задолженности 600000 избирателям для победы во втором туре!
А что бы ты сделал, чтобы был второй тур? Кроме валежника и грибов, разумеется...

Девиз котов: "Везде и всюду
Просовывать свои носы.
А если нос не пролезает,
Нассы".
© Малый Кыс

Цирк, на арену выходит конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглёр продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Не имеет никакого значения, сколько вам лет, чтобы весело провести время. Это вид чистой радости.

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Российский Военно-Морской Флот придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Наутро не смог найти трусы. Скорее всего ночью в них кто-то ушёл.

Не бывает автомобиля без топлива и мужчин без секса. Заправь своего мужика!

объявление!!!
меняю свой "убийственный"взгляд хотя бы на плохонький травматик

Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет.
Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Разводить кроликов может каждый?
А вот разводить как кроликов?

Квест для настоящих бабников - надо за пять минут раскрутить на секс - глухонемую.

Я бы давно уже превратил Россию в рай, но кто же мне даст, кроме законной жены?..

- Сколько я буду получать на должности учителя математики?
- 10000 рублей.
- Как-то маловато.
- Тогда 100000.
- На порядок лучше.

Когда Суворов переходил через Альпы, его сбило бобром, перевозящим молоко для шоколада "Милка".

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.

Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож – они часто бьют себя в грудь».

Я ПРЕДЛАГАЮ УВЕЛИЧИТЬ В ДВА РАЗА ПЛАТУ ЗА БИЛЕТ В МЕТРО С ТОЛСТЫХ.
Потому что они сидя занимают два места

19.11.2018 г. Новость часа. Премьер-министр Великобритании Т. Мэй призналась, что политические трудности последних дней ей помог преодолеть "стакан виски".
- Таким образом Тереза поддержала производителей крепких спиртных напитков, поскольку у британских мужчин заметно снизилась потребность в алкоголе. Чтобы по достоинству оценить прелести своих жен им нет нужды, как раньше, накачиваться виски. Для этого достаточно увидеть премьер-министра по телевизору, - сказал нашему корреспонденту главный инженер Московского завода «Кристалл», попросивший не называть его имени в эфире.

Наши случайные встречи переросли случайные ссоры. Я думаю,что мы случайно должны расстаться,она думает,что я должен случайно на ней жениться.А вы случайно не подскажете,что нам случайно делать.

- Сулико, я сделал открытие! Учитель говорил, что работа – это произведение силы на расстояние (А = F·s), следовательно, труд - это работа, помноженная на время (Er = А·t) или (Er = F·s·t), где t – рабочее время.
- Гиви, это мартышкин труд.

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

Терезу Мэй по российскому телевидению показывают так, словно она мать Тереза для российского народа!

Дикобраз-эмблема наркоманов.

- 19 ноября - День Мужчин, знаешь?
- О да! Срочно поздравь меня!
- А еще и день туалета... Не находишь странным? Не обидно? Это ж какой гад взял и сложил все в кучу?
- Плевать уже. Но 8 марта нужно срочно сделать Днем Биде. Для Равновесия!

Длинноволосую холодную девушку парень звал ласково: "Моя Чурбакка!"

Рабинович перевёз свою семью из Еврейской автономии в Израиль. Зимы нет, солнце жарит круглый год. Вода в дефиците. Постоянные угрозы терактов.
Сара: Абрам, тебе не кажется, что мы не приехали на землю Обетованную, а уехали с неё?

- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!! Ахахаха!

#п

Пацан! Протыкая плеву пенисом, помни: передержишь - придётся покупать пелёнки.

Коммунисты всегда считали еду и женщин общими, поэтому они всегда проигрывают войны тем, кто защищают свой дом и семью от любителей всего публичного.

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.