Остальные новые анекдоты

Многие считают, что IQ ребенка можно повысить Ростишкой, Несквиком и прочим поеданием различных продуктов.
А читать не пробовали?

-Я проживу на 2 млрд рублей в год, - сказал Сечин.
-А я, проживу на 3 млрд рублей в год, - сказал Миллер.
-Живите, - ответил Путин...

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

Интересно, люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

Палач потрогал пальцем тупое зазубренное лезвие топора, покачал головой, вздохнул и спрашивает жертву: "Новокаин переносите?"

Зачастую, то, что некоторые называют «большой политикой», на деле оказывается мелкой, личной, шкурной интрижкой.

НОВОСТИ:
Представитель "Яндекса" заявил, что теперь поисковик начнёт фильтрацию выдачи и не будет показывать страницы с пиратским контентом, внесённый в специальный "пиратский" реестр по заявлению правообладателей.
В ответ на это представители ресурсов предоставляющие доступ к пиратскому контенту заявили, что им глубоко похуй, то там начал делать "Яндекс". С неменьшей силой им похуй на правообладателей и все их припизднутые заявления. И вообще, они пошли пить пиво...

Джон Куинси Адамс, 6-й президент США: - «Жесткая экономия и подотчетность затрат государственных средств должны предотвращать злоупотребления и облегчать, когда это возможно, налоговое бремя». – а в России всё наоборот.

Как понимает нынешняя молодежь слова из старого хита:"Плачет девочка в автомате"? В автомобиле у девушки сломалась коробка передач.

На саммите АТЭС стороны не смогли договориться. Россия предлагала "огненную воду" , а наши партнеры все просили бусы. Ну попробуй объясни этим папуасам, что в России бусы не делают, мы сами их закупаем в Китае.

В связи с неудовлетворительной наполняемостью бюджета от налоговых поступлений в Думу внесено предложение налог на недвижимость распространить и на покойников. Бомжам, неустановленным личностям и лицам предпенсионного возраста – скидка 50%.

-На совещании по обеспечению граждан страны медицинскими препаратами Президент недвусмысленно дал понять чиновникам, что нельзя накручивать цены на лекарства.
-А мне показалось, что он недвусмысленно дал понять населению, что после посещения аптеки нужно хорошо помолиться.

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

По ночам участникам майдана снится Янукович, доллар по 8 гривен и почти бесплатная горячая вода с отоплением…

Столото – если тебе кажется, что все без обмана, это не означает, что тебя не обманывают.

-Пап, а как тебе жилось в СССР?
-Ну как.. Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
-Ну да, я покушал.
-А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".

Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

- Ой, Владимир Владимирович, как неожиданно увидеть вас в нашей аптеке. Вы случайно не заболели?
- Не дождетесь.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Прочитав в новостях "[Маша] ведет себя по-путински", Дмитрий Медведев потребовал у своего юриста проработать вопрос о роялти за использование своего образа в мультфильмах "Маша и Медведь"

Сейчас тренажеры не покупают.
Сейчас покупают личного тренера.

-"прогресс" успешно достиг мкс!!!!
-хоть какой то прогресс!!!!

в рамках борьбы с курением принято решение удалить корень проблемы - отдать курилы японии!

Штирлиц приходит в казино на конспиративную встречу со связным из Центра, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи Золотую звезду Героя Советского Союза и ставит её на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет:
- Поздравляю вас, полковник Исаев! Теперь вы дважды Герой Советского Союза!

На что только не пойдешь, ради поста Российского премьер-министра, подумал В.Янукович, и обратился в НИИ Склифосовского с жалобой на травму позвоночника и колена.

— Мам, а Вадик говорит, что я ему снилась!
— Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!
(c) Нестор Бегемотов

- Ты можешь оказать мне услугу?
- Пообещать оказать могу со всем удовольствием. А вот с оказанием могут возникнуть некоторые проблемы.

Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура?
Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше.
Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже?
Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.

Проходил по ТЦ в городе, заглянул в островок сувениров,
увидел железный американский доллар с гравировкой тысяча
восемьсот какогото года - КУРС ОБМЕНА 1$:6000р!

Британская пропаганда назвала «Машу и Медведя» российским мультфильмом.

С криками "Маша с Медведем идут" прибалтийские депутаты начали выпрыгивать из окон.

Бабушка подругам:
А мой внучок — пирогер! Видать, пироги печёт!

Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

18.11.2018 г. Новость часа. Уже на шестой минуте матча "Зенит" (Санкт-Петербург) открыл счёт, забив быстрый гол в ворота "Шальке 04" (Гельзенкирхен).
- Меня поразила бесцеремонность, с которой М. Краневиттер прервал беседу двух уважаемых комментаторов, в этот момент обсуждавших важнейшую для нашего футбола тему об участии травмированного А. Дзюбы в предстоящем товарищеском матче со сборной Швеции. Очевидно, что между интересами сборной и интересами клуба "Зенит" выбрал последние, - сказал В. Мутко нашему корреспонденту в перерыве футбольного матча.

Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил

Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!

Стеснительная мама кормит сына локтем.

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

На Западе хотят запретить мультфильм ''Маша и медведь''. Потому что Маша, когда состарится, станет бабушкой с половыми органами дедушки.

Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит:
-Я президент Росcии, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Зинчук:
-Я лучший гитарист России, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Паук:
-А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например- берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Как лучше всего просыпаться?
Лучше всего просыпаться от поцелуя.
От поглаживаний по спинке, от нежных рук, которые тебя обнимают, прижимают к теплому телу.
От носа, который уткнулся куда то в висок, от губ, которые шепчут в ушко разное... Такое... Обещают, что с тобой сейчас , сделают.... От волос, которые накрывают твое лицо волной терпкого аромата желания...
...Рядовой Успелов сладко чмокал тряпку, накрывшую его лицо, даже не понимая, что на голове его красуется швабра с висюльками, а пацаны, тихо постанывая от хохота, снимая его на смарты...