Копии историй

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем мы с ней в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, а я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня она понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
"У меня же тоже корпоратив", - подумал я и надел новый галстук.
Жена:
- Кого это ты там собираешься соблазнить?

Вот поражает, как курящие вдруг стали мешать некурящим.

Десятилетиями вполне мирно сосуществовали, курящие не курили там, где они действительно могли помешать некурящим, некурящие не возмущались, когда курящие предавались в отведённых для этого местах своему пороку. Но вот, дали отмашку на государственном уровне — и понеслось.

Поезд. В вагоне висит смрад от «Доширака», носков, «Шанели № 5». Но борцы с курением улавливают не эти запахи, а прорывающийся через три двери табачный дым из тамбура. Кстати, а ничего, что если открыта дверь в переход, то люди вообще фактически на улице курят?

Балкон. Сосед выходит покурить. Вот элементарная школьная геометрия учит, что если он выдохнет литр табачного дыма, то уже в метре от него концентрация этого дыма уменьшится в тысячу раз. То есть, в кубометре воздуха в метре от курильщика дыма будет столько, сколько в кубическом сантиметре на выдохе. Да ваших же окон от его балкона явно не метр. Но — ату курильщика, он нас травит!

Улица. То же самое. Если вы чувствуете запах в десяти метрах от курильщика, вам прямая дорога в таможню идти работать, наркотики вынюхивать, у ищеек хлеб отбирать.

Доходит до курьёзов. Ехал как-то в поезде, и одна дама потом радовалась, как хорошо стало после запрета курения в поездах — в вагоне, где она ехала, никто не курил. Хотя, вообще-то, как выяснилось, я ехал в этом же вагоне и, признаюсь, в курении себя не ограничивал.

Или мой знакомый. Курил трубку. Надумал бросать. Проанализировал, чем его курение привлекало, и понял, что зависимость у него была исключительно психологическая — ему нравилось пыхтеть трубкой. Ну и тогда, чтобы излишне себя не насиловать, он стал носить с собой пустую трубку и, когда ему хотелось курить, начинал ею пыхтеть. В большинстве случаев некурящие, когда видели трубку в его зубах, поднимали шум, мол, травят нас!

Хотя не знаю ни одного случая, чтобы, нет, не в свидетельстве о смерти, хотя бы в истории болезни, в качестве причины было записано курение, активное или пассивное.

Не дым наш некурящим мешает, а наш вид с сигаретой! Нас законодательно объявили гражданами второго сорта, объявили интересы некурящих выше наших, борцы с курением и рады стараться — как же, иметь легальную возможность доставить неудобство ближнему своему — и не доставить!

Уверен, что если завтра начнут бороться, скажем, с велосипедистами, найдётся не меньше тех, кому велосипедисты жизнь отравляют.

Стоит слегка помятая "Тойота", погнутый бампер, разбиты фары.
На заднем стекле приклеен стикер: "Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать этого и жалеть ещё больше".
Внизу пальцем (по пыли) подписано:
"Ну что, пожалел, что купил права, сцуко?".

В этом году с осени внедряли сканеры штрих-кодов, они очень ускоряют процесс. Раньше некоторые сотрудники по-старинке вводили код товара вручную (я не понимаю, почему, но видимо, сила привычки). Вместо жесткого запрета наши спецы 1С придумали повышать задержку на обработку товара прогрессивно на несколько сотых секунды с каждым введённым вручную товаром. Я подозревал, что разработчики 1С — циничные тролли, но не настолько. Расчёт оказался верным, в декабре все пользуются сканерами. Рассказали они про свой способ переобучения уже постфактум.

Работаю энергетиком. В целом, люблю свою работу, но…

Например, нужно заключить самый простой договор на оказание услуг или на поставку запчастей.

ОК. Берём последний договор такого типа, прошедший согласование. Меняем данные контрагента, сумму, реквизиты и прочее. Отправляем на согласование к юристам. Что тут казалось бы такого?

Но вот тут-то и начинается моя задолбашка. В зависимости от того, конкретно к какому юристу попал мой договор, в зависимости от фазы луны, от того, с какой ноги встал этот человек и еще ХЗ отчего, возникает два листа замечаний. Иногда, в результате, мы возвращаемся к редакции договора, которая прошла согласования полгода назад, но была начисто забракована вашим коллегой. Иногда вы умудряетесь писать замечания на то, что вами лично было месяц назад согласовано.

Особенно доставляет, когда вы пишете протокол разногласий на два листа к договорам естественных монополистов — электроэнергия, вода, газ, тепло. Поясните, вот это вы для чего делаете? Вы соревнуетесь с той стороной в остроумии? Или свою значимость показать хотите? Так там юристы сидят нисколько не хуже вас, и даже более того, лучше вас разбирающиеся в конкретной узкопрофильной теме. Как правило, в таких договорах монополисты отказываются подписывать ваши листы разногласий. У них всё проще: всё устраивает — подписывайте договор, а если нет — будете обходиться без данного ресурса.

Раньше, до оптимизации нашей конторы, пару раз «лечил» таких возомнивших о себе слишком много, «аварийным» отключением электроэнергии на полдня. Помогало. Жаль, что сейчас нет такой возможности — теперь и бухгалтерия и юристы в разных городах сидят.

А меня задолбала вечная война производителей электроники, клиентов и третьей стороны… всех тех, кто производит комплектующие к этой электронике.

Обо всём по порядку. С момента внедрения в нашу жизнь сотовых телефонов мы знаем, что есть такая штука — сим-карта, небольшой чип на пластинке, который обеспечивает привязку к номеру телефона и оператору. Размеры чипа были стандартизированы более 10 лет. И вот появились микро-сим. От пластинки с одной стороны отрезали десяток миллиметров, с трех других — меньше миллиметра. Производителям устройств понадобилось сделать гнездо меньшего размера, понимаем. Но вот беда — просто так отрезать ножницами нужное количество оказалось проблематично — нужна смена сим, поэтому ушлые операторы стали предлагать «услугу» — резка сим-карты. Сто рублей на счёт — и будет вам сим-карта нужного размера.

Потом вроде накушались, и тут появились нано-сим — микро-симка, обрезанная ещё на полмиллиметра. И опять — обрежем за деньги на счёт. А всякие конторы по ремонту и салоны связи не стесняясь брали и 300, и 500 рублей, мол, «вам съездить в офис оператора выйдет дороже». Потом снова накушались и вроде теперь выпускают шаблонные сим-карты которые можно легко превратить в нужный размер. Что будет дальше? Супер-сим, которую вдруг придётся «наращивать»? Или мини-микро-нано, от которой придется ещё обрезать по тысячной миллиметра?

Ещё одна мода — менять шнуры. Был стандартный разъем Mini-USB. Производители решили внедрить вроде как уже окончательно единый стандарт Micro-USB. При этом сделали это не одновременно, вот беда. У меня есть внешний аккумулятор. И я вынужден таскать к нему сразу три провода. Почему три? Да потому что с 2017 года большинство сотовых телефонов выпускается с уже новым разъемом USB-Type C. И получается что для зарядки самой банки мне нужен Mini, для зарядки плеера — Micro, а для смартфона — Type C. И всё бы ничего, но вот зарядные станции которые установлены например, на вокзалах, у них есть только Mini и Micro, а Type-C еще нет. Просто потому что когда эти станции проектировались, не было Type-C как такового. Хотите зарядить телефон, а зарядки нет? Вам предложат прямо здесь и сейчас купить зарядку Type-C за цену около тысячи рублей. И даже розеточку предоставят под это дело. Слава богу, стандартную, с двумя гнёздами.

Может быть давно уже пора всё унифицировать и не ломать мозг ни производителям комплектующих, ни клиентам, а самое главное — самим себе. Почему-то вы делаете стандартные вилки под розетки. Может быть, сделаете вилки не с двумя, а с тремя-четырьмя штырями? Чтобы клиенту пришлось розетки в доме менять под ваши девайсы. Под каждый причём отдельно. С этим почему-то проблем нет?

Что мешает сделать стандартные разъёмы, провода и комплектующие? Жадность? Вот этим вот и задолбали…

Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как туда войти - поднять руку вверх, чтобы свет включился, и стало видно, куда наступать. А то кошки в туалете с своими лотками могут всякого на полу наделать.
Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся на меня как-то странновато. Начал анализировать своё поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...

"- Доказательство Канта, - тонко улыбнувшись, возразил образованный редактор, - также неубедительно. И недаром Шиллер говорил, что кантовские рассуждения по этому вопросу могут удовлетворить только рабов, а Штраус просто смеялся над этим доказательством.

- Взять бы этого Канта, да за такие доказательства года на три в Соловки! - совершенно неожиданно бухнул Иван Николаевич.

Предложение отправить Канта в Соловки не только не поразило иностранца, но даже привело в восторг.

- Именно, именно, - закричал он, и левый зеленый глаз его, обращенный к Берлиозу, засверкал, - ему там самое место! Ведь говорил я ему тогда за завтраком: "Вы, профессор, воля ваша, что-то нескладное придумали! Оно, может, и умно, но больно непонятно. Над вами потешаться будут".

Булгаков "Мастер и Маргарита".

Наблюдал я такую сценку. Работяга о чём-то переругивался с бабками. Бабки говорят:
- Эх, сынок, доживёшь до пенсии - узнаешь!
Работяга отвечает:
- Да как я работаю - я до неё не доживу!
Бабки:
- Эх, сынок, все надеются, что не доживут. А потом - доживают!