Повторные анекдоты

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

Путин сказал: "Нужен прорыв!" И вот он! Уже сутки без тепла сидим.

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй

Собрание в колхгзе по поводу переименования. Выступает местный дед Щукарь.
- А давайте назовем "имени Лопе де Вега".
- А что, хороший,вроде, человек. Извесный!
Проголосовали "ЗА". После собрания подходит к Щукарю представитель "из центра" и спрашивает с какой стати дед предложил это имя ?
- Уж очень на " Еб твою мать" похоже.

Даже в выходные дни помни, что движение - это жизнь! Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Я отношусь к тому поколению, которое ещё помнит, что ХАКАМАДА - это не мотоцикл!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

В русских порноролики во время секса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование.

Я не считаю себя алкоголиком. Я считаю себя шопоголиком алкогольной продукции.

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
Путешественник во времени заходит в бар

- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

- Учитель, как вы познали нирвану?
- Скачал и послушал её.