Остальные новые анекдоты

- Голикова выполнила мечту тяжелобольной девочки.
- Удавилась?

На смену прежним «продажным девкам империализма» Генетике и Кибернетике приковыляли новые – Статистика и Политология.

-Так, что-то запрещенное при себе имеете?
-Нет!
-Внимание, понятные! Газета от 26.09.14 с курсом доллара 38,3007 рублей за доллар!

- Девушка, а что вы будете делать сегодня вечером?
- Буду пить и развратничать.
- Девушка, а можно мне с вами?

Гуру:
- Прежде чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой!
- Я ежедневно собой овладевал с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдём?

Пиздец в России начался с того, что бульдозерами давили фрукты, а закончится тем, что танками будут давить овощей.

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою машину, больше всего лайков всё равно наберёт кот.
© Малый Кыс

- Они за Уралом, им нас не понять.
- Москва, по-твоему, находится за Уралом?
- Для меня - да!

Новости: Администрация президента рекомендовала регионам ввести должности ответственных за интернет-коммуникации при губернаторах.

При царе это помнится называлось "ученый еврей при губернаторе"...

Где-то встретил такую статистику по главам государств, начиная с царей и прочих - если по их общему количеству определить процент тех, кто плохо закончил, то там всякие лётчики-испытатели и спецназеры и близко не стояли.

Интересно, что скажет президент в новогодней речи, если в подарочек к Новому году для всех заготовил скачок цен?

- Снегурка: Дедушка Мороз, те двое из Москвы просят срочно прислать им волшебную палочку.

- Поздно. Теперь шли им лучше сапоги-скороходы и шапку-невидимку.

Если в резюме у девушки будет написано, что она три года работала проституткой и заканчивала заочно вуз - я её приму! Потому что:
а) она вежливая;
б) не брезгливая;
в) не растеряется во внештатной ситуации;
г) работает на результат, до удовлетворения партнёра.
Это же ценнейшие качества для работника! А если вы этого не понимаете - то вы плохой кадровик!

Раньше мечтали о свечном заводике, потом о метре границы в аренду, а теперь о камере с фиксацией ПДД в Москве.

Вопрос американца:
- Почему бриты до сих пор питаются так, будто на дворе XIX век?
Встречный вопрос британца:
- Почему американцы питаются так, будто у них бесплатное здравоохранение?

Переписка руководителя и юриста:
- Илья Владиленович, я не услышала чётких инструкций! Нах, пох или хз?

Почти тридцать лет назад "приказала долго жить" КПСС. Судя по долголетию своего последнего генсека, ему и приказала

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот... и галчонок... и почтальон Печкин...

У меня в голове такие мощные тараканы, что у них в головах тоже есть свои тараканы.

В Кремле сейчас – паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

Последними словами стриптизёрши были «Не режьте торт пополам!»

"Нехуй", кстати, пишется слитно. Кроме предложений, типа "Саша для ебли Маши использовал дилдо, а не хуй".

Уважаемый доктор Мясников,
Вчера вечером я случайно включил передачу "Пусть говорят" и к своему ужасу досмотрел ее с интересом до конца. Скажите - это еще можно вылечить или я безнадежно болен? В Интернете пишут, что если не принять экстренных мер, то я обречен и скоро буду смотреть Андрея Малахова. Неужели ситуация совсем безвыходна?
Так хочется еще пожить... Вся надежда только на Вас!

На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дёргает лепестки ромашки и повторяет:
- Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил...
- Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь?
- Родители сказали, что нашли мне невесту. Вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придётся жить до самой смерти.

Одиночный пикет. Человек держит в руках плакат, на котором написано:
68,78 67,96 78,42 77,52.

- Говорят, Госдума собирается принять закон, по которому курс рубля к доллару и евро на сайте центрального банка и через Яндекс можно будет смотреть только по предъявлению письменного разрешения.
- А как же предьявить это разрешение?
- Для этого у компьютера есть камера.
- А если кто-то не предъявит разрешение, а просто посмотрит?
- А для этого случая на Лубянке есть камеры.

Facebook сообщил о возможной утечке фотографий 6,8 млн пользователей. Xopoшo, чтo мы в ВК и нaм грозит лишь статья за репост.

У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет.

Искусственные неровности устанавливают на дороги для того, чтобы естественные осознали свою несостоятельность.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её толкнул...

Маркетологи выяснили, что округлые цифры на ценниках воспринимаются приятнее.
Теперь понятно, почему у гаишников и чиновников такие округлые формы.

Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист-дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Главная новость дня: Лошадь ушла из стойла...

Украинская власть сначала пугала Януковича заочным судом, теперь пугает Россию заочным переходом через Керченский пролив.

Выражение «Шаурма ваще здравая» характеризует девушку более чем достаточно.

Муж: Дорогая, я хочу минет!
Жена: У меня голова болит, давай завтра!
Муж: Нет, любимая, я хочу сейчас!
Жена: Ладно! -- Достаёт дилдо из тумбочки. -- На, пососи!

Александр Дюма-сын, подаривший миру "Даму с камелиями", на том свете стал от скуки смотреть российское телевидение, в результате чего написал ещё несколько романов:
про Валю Матвиенко - "Дама с сосулиями",
про Наташу Поклонскую - "Дама с тараканиями",
про Машу Захарову -"Дама с матюгалиями"...

Зачем Порошенко создал в Украине единую церковь, если всё равно ездит молиться на Мальдивы?

Вопрос на "Реддите"*: "Какое правило нарушают все?".
Ответы:
- Обязательно прочитайте лицензионное соглашение.
- Нельзя "пиратить" музыку/софт/кино.
- Нельзя ходить в кинотеатр со своей едой.
- Не входить в двери "Выход" и наоборот.
- "Золотое правило" - обращаться с другим так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.
- Не превышать скорость.
- Переходить улицу только по пешеходному переходу.
- Чистить зубы перед сном каждый день, в т.ч. зубной нитью.
- Рассказывать про бойцовский клуб.
---------------------------------------
* "Реддит" - социальный новостной сайт.

Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)

Если в «Русском музее» Петербурга висит картина «Переход Суворова через Альпы», то в «Мистецькому арсеналi» Киева - «Переход Турчинова через Керченский пролив».

Переносы в статейке про какие-то тренинги:
*ры-
ночная экономика
*де-
нежное обращение
*эмоци-
ональные контакты в коллективе очень важны

Нищие украинцы страшно переживают, что нищие крымчане не такие нищие как они.

В чате:
- Эй!
- Ты кто?
- Давай сыграем в камень-ножницы-бумага!
- Ну давай. Камень.
- Бумага. Ох, как жаль! Ну, ничего, в следующий раз повезёт:)
- Подожди-ка...

... И по бугристой щёчной пластине инопланетянина медленно скатилась скупая слезинка...

США решили попытаться начать вторжение в Рай, чтобы принести туда на крыльях томагавков демократию и равноправие.