Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Широко отмечать встречу Нового года - это хорошая, но очень редкая традиция. Предлагаю встречать гулянкой каждый Новый месяц. А в идеале даже каждый Новый день.
- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона? - Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.
Мысль: Почему девушкиы ждут именно принцев на белом коне, а не королей? Получается, что им подавай безответственного мажора, а расчетливые селф-мейд личности их совершенно не интересуют!
-пап,а правду тётенька в телевизоре рассказывала,что когда она была маленькой,её маме приходилось искать,что бы купить по вкусней покушать? -правда сынок ... - а почему же бабушка говорит,что раньше было лучше,ведь сейчас ты можешь мне купить всё что нам нужно? -во-первых ,сынок,я далеко не всё сейчас могу купить из того,что нам нужно,у меня денежек нет ... а во- вторых ....твоя бабушка не боялась кормить меня тем,что купила в магазине и денежки,что бы купить то,что она нашла,у неё были ...
Бал. Глубокий вечер. Все натанцевались и напились, сидят усталые. Разговор затих. Ржевский: Господа, а хотите пошлую загадку? - Ладно , жгите... - Что будет, если засунуть мужской детородный орган в женское лоно? - Пору-у-у-чик... Ну что?? - Не будет ни х*я!
- Как понять, что ты стареешь? - Когда герои "Иронии судьбы" вдруг стали старше тебя. Под "Ясеня" - тянет спать, а "На Тихорецкую состав отправится..." - плясать.
Холмс говорит Ватсону: - В нашем тихом районе кого-то скоро убьют. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно скоро замочат.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым к финишу прибежал кенийский атлет. Вторым принесли русского, который уже на дистанции успел отпраздновать серебро.
Письмо на ТВ: «Я очень люблю смотреть новогоднее поздравление президента, потому что только во время его жена разрешает мне выпить. Огромная просьба – почаще повторяйте это поздравление на всех телеканалах!»
— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год? — Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался. — Почему? — Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила. (c) Нестор Бегемотов
Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!
- Сёмочка, радость моя, а что ты мне подаришь на новый год? - Сарочка, о чём ты говоришь, у тебя же уже есть подарок! - Да, и шо за подарок?! - Ну как, Путин же сказал, что новая сверхракета, это новогодний подарок всем россиянам.
Девушки думают,что парням от них нужен только секс и все. Но когда я на первом свидании говорю.им,что секс меня не очень- то и интересуют, они почему- то перестают брать трубку
Диалог влюбленных: Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку... Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?
ВВПутин спросил с Министерства Обороны. МО кинулось к Чубайсу. Чубайс послал их на "Союзмультфильм". "СМФ" отредактировал "Мамонтенка"с его непредсказуемым путешествием к маме. И только тогда ВВПутин смог презентовать народу РФ наш ответ на западные угрозы.
После получения писем к Деду Морозу от детей России, определилась самая популярная просьба. "Дедушка Мороз! Весь год я вел себя хорошо! Поэтому прошу тебя, исполни мое самое сокровенное желание. Воскреси пожалуйста Иосифа Виссарионовича Сталина и если не трудно Берию тоже."
-пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом? -человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-"благородный хаки" -нуууу ....этого никто не сможет сделать! -сынок,ведь ты же называешь современную попсу "звёздами" ....
"Политическая близорукость" - это когда хитрый егерь, пригласив видеооператора, заманивает губернатора в лес, даёт ему ружьё и учит, как в крепко спящий в берлоге символ правящей партии выстрелить. "Политическая слепота" - это когда губернатор уже "попал", но через пресс-службу правительства области спешит сообщить: "Были обращения от населения, что ходит медведь-шатун, представляющий опасность."
- В 50-х и 60-х годах семейные врачи фотографировались возле гроба с покойником, хранили эти фото в семейных альбомах и это считалось нормой... - Да уж: фото с твоим покойным пациентом - это отличная реклама для практикующего врача!
Новогодние палиндромы: - На в лоб, болван! - У дуба буду. - Ты милок, иди яром, у дороги мина, за дорогой огород, а за ним и город у моря. Иди, коли мыт.
На очередной встрече Путина и Лукашенко, состоявшейся в Кремле, белорусскому народу был сделан шикарный новогодний подарок: мало кем признанные Абхазия и Южная Осетия войдут в состав Беларуси.
Наши политики так любят бонусы, льготы, премии... Пожалуй, стоит ввести еще одну - с нового года для любого членам правительства роскошные похороны совсем бесплатно. Почему нет? Пусть у них наконец будет стимул сделать народу приятное.
В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.
Разговор в подъезде многоэтажки: - Кого ещё конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа? - Меня. - Вы прямо через стенку живёте? - Я её хозяин.