Повторные анекдоты

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

- Сосед,ты,зачем цветы на клумбе машинным маслом поливаешь? Они же у тебя не расцветут!!!
- Да и хуй с ними, зато пулемет не заржавеет!

День Святого Валентина. В магазине.
Покупатель: - Дайте пожалуйста вооон ту большую красную жопу.
Продавец: - Это не жопа. Это сердце.
Покупатель: - Я хирург и я знаю как выглядит сердце. А это - жопа.

День Святого Валентина.
Жена мужу:
- Дорогой! Мне сегодня приснилось, что на день всех влюблённых ты подарил мне бриллиантовое колье. Как ты думаешь, что бы это значило?
Муж усмехнулся:
- Вечером узнаешь.
Вечером он приходит и дарит жене красиво упакованный свёрток.
Она, в предвкушении, открывает: внутри книга <Толкователь снов>

Заходит бабка в автобус, подходит к молодому парню у окна и говорит:
- Как же ты, милок, на Путина похож!
Он, радостно:
- Да? А чем это я на него похож?
- Да тоже расселся как он и никому место не уступаешь!

— Алло! Любимый , это ты?
— Я, а кто говорит?

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит:
- Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному.
- Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить!
- А вот это как раз зря.
- Почему?
- Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

- А кто там?

- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.

Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

- Что делали на выходных?
- Чего только мы не делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.

Женится надо на немой сироте!

Танцует грузин и приговаривает:

- Асса! Асса! Асса!

И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами:

- Грузин! Грузин! Грузин!

Никогда ещё американцы не жили так плохо, как при Путине.