Повторные анекдоты

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Встретились два бывших одноклассника
Один говорит:
- Я открыл публичный дом.
Второй:
- И какие расценки?
- Ми-ет - 700, в ж.пу - 1200.
- А классический почем?
- Классического пока нет, я сам работаю.

Папа и сын наряжают ëлку. Сын спрашивает:
--Папа, а почему ты конфеты так высоко на ëлку вешаешь?
Папа отвечает:
--Это чтобы ты до Нового года все конфеты не сьел.
--Так мне что же, до Нового года только <<дождиком>> питаться?

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:

- Папа, открой секрет чая.

- Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:

- Не жалей заварки!

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Судят за изнасилование 80-летнего деда:

- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?

- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

"- Вы думаете, хуже уже не будет? Гоните подальше этот оптимизм!"
Из обращения камарада Мадуро к жителям РФ.

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
- Работаю день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Украина - "50 оттенков коричневого"