Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Лукойл не знает куда девать доходы от нефти. Может напомнить ему, что много народу в стране голодные. И нефть, вроде, богатсвто народное.
— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
— Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
— Не понял…
— Куй!
Я стану вором в законе когда выросту заявил мальчик папе.Чиновником,депутатом или сенатором спросил папа?
И от совокупления дочерей человеческих с падшими ангелами родились всякие воры и жулики и попы - батюшки, ксёндзы, пасторы, муллы и раввины.
6
Красиво звучит: "Михельсон возглавил рейтинг богатейших россиян".
10
Кому в России жить тяжелее трудяге или миллиардеру? Трудяге тяжело но легче,открыл пустой холодильник,матюкнулся и закрыл.Миллиардер открыл и матюкнулся.Как же надоели омары и осточертевший хамон.Может на завтрак в Париж слетать?
Когда лайфхаки снова превратятся в полезные советы?
закон о запрете уличных табло с курсами валют
закон о запрете смартфонов для военных
закон о запрете анонимайзеров и VPN-сервисов
Законопроект о наказании за «неуважение к власти»
Законопроект о наказании за "скандализацию правосудия"


В кои веки я согласен с властью в её мнении о себе самой: о мёртвых либо хорошо, либо ничего
Анекдот! Трое Инопланетян собрались пикник устроить на планете Земля.Прилетают на планету, выходят из тарелки, а там Илья Муромец поле пашет лопатой.Не сдержались от смеха Инопланетяне и говорят Илье Муромцу.ты чего Дурак? Мы дали человечеству сверх современные передовые технологии, а ты все лопатой землю пашешь.Посмотрел на них Илья Муромец, а там у одного из них ноги нет, другой без руки, а третий и подавно на инвалидной коляске. Молвил Илья. Вижу я ваши передовые технологии, домой приду выпью за ваше Здоровье!
- Ненавижу пидарасов! Ведь я пять раз голосовал за Путина, лишился детей от ювенальной юстиции и добровольно первёлся на полставки с меньшей оплатой потому, что, как оказалось, мой сосед электрик дядя Вася трахается в жопу!
13
В Алжире 82-летний президент Абдельазиз Бутефлика выдвинулся на пятый срок в состоянии комы. Нисколько не сомневаюсь в его победе ...и что россиян ждет то же самое.
Васечка, ты почему не пошел в школу?
Мамонька, они меня все достали.
Но ты, не забывай, ведь ты директор школы и ты можешь всех их построить.
Я тоже так думал двадцать лет.
У мужика три задачи в жизни, построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Размышлял мужчина, дом купил в Монако, детей вырастил, и дерево скоро посажу подумал Рогозин глядя на невзлетевшую ракету.
Узбекистан. Президент Каримов умер. Дочь президента Каримова - сидит.
Россия. Путя жив пока еще... Две "вродеэтоегодочки" на свободе и хорошо пристроены...Пока еще?...
Следственный комитет РФ заявил по завершения дела по группе Дятлова, займется другими делами, как где Хеопс, где раки зимуют, куда делся Гитлер, и список постоянно обновляется.
-Можно мне сине-белый номер? Я - сионист.
-Нет, мы таких номеров не выдаем.
-Странно… А всем схронам "жовто-блакытни" раздали.
-Фима, как узнать, что в машине едут жлобы?
-Моня, по "жовто-блакытной" окраске кузова.
По поводу национальностей: вы слышали когда-нибудь, чтобы говорили:
вынемчить, полячить (обманывать),
группа литературных литовцев? Нет?
А про цыган, евреев, африканцев?
Вот то-то и оно!
У нас есть чем остановить русские танки заявил Муженко.Это наверно будет катапульта стреляющая коровьими лепешками.Этим снарядом будут забиты люки водителей.
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.
Рейтинг@Mail.ru