Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я зайка...
13
+9
СсылкаПоделитьсяkot069
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
3
+6
Отзыв на Booking.com:
Отель супер! Всё чисто, уютно, хоршая еда, приветливый персонал. А халаты какие пушистые, у меня чемодан еле закрылся!
5
+4
СсылкаПоделитьсяAndrews
- Как тебе со мной в постели?

- Мне нравится.

- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
15
+4
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
1
+3
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...
6
+3
СсылкаПоделиться
Велика Россия, а обобрать уже некого.
2
+2
В Госдуме рассмотрели два закона: "Не убий" и "Не укради".
Депутаты внесли 344 поправки.
17
+2
СсылкаПоделиться
Командир полка вызвал к себе командира роты. Говорит, послушай майор, тут такое дело, у одного из твоих бойцов, - Ивановна, сегодня отец помер. Нам его надо как то оповестить, только аккуратно, чтобы психику не травмировать. Короче давай исполняй. Мне доложишь. Только не тяни.
Майор приходит в роту, кричит: Рота строиться. Все построились.
Так, бойцы, у кого отцы живы, - шаг вперёд.
Солдаты шагнули вперёд. Иванов тоже с ними.
Так, Иванов. Ты это... Давай, отойди немножечко назад.
12
+1
СсылкаПоделитьсяmiroslav8
- Какую бы ты хотел сверхспособность?
- Платежеспособность!
14
+1
СсылкаПоделитьсяkot069
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
9
+0
ОбсудитьПоделитьсяVash drug
Я знаю все ее слабые места. Она всегда пропускает мой хук справа.
10
+-1
ОбсудитьПоделитьсяVash drug
Наша бухгалтер распечатала на принтере 60 чистых листов бумаги. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 60 чистых листов бумаги и ей лень отсчитывать их вручную.
Пока мы живём в 2019, она живёт в 3019!
4
+-2
СсылкаПоделитьсяAndrews
Не хотите приключений на свою задницу - найдите чужую.
11
+-3
ОбсудитьПоделитьсяVash drug
Киселёв горько посетовал на то, что если СМИ будут наказывать за фейки, то в эфире федеральных каналов скоро воцарится тишина.
7
+-3
СсылкаПоделитьсяAndrews
- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.
16
+-4
СсылкаПоделиться
Я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
8
+-5
ОбсудитьПоделитьсяVash drug
Самый смешной анекдот за 19.04:
Кратко о современной медицине⁠⁠.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Рейтинг@Mail.ru