Свежие анекдоты - основной выпуск

Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?

Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

Железная логика Центробанка : каждый месяц 2018 года инфляция была 5% по отношению к предыдущему месяцу, значит инфляция за год тоже составит 5% по отношение к предыдущему году.

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

На "прямой линии" Собянина спросили:
- Ваша любимая песня про оленей?
- "Дорогие мои москвичи"!

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.

Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие-разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в Яндекс-еде.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле.
Из комментария Губерниева.
- Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо.

Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

У диктаторов нет силы - у них есть насилие.

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.

- Вано, паехалы рэсторан на тэхасмотр!
- Как тэхосмотр рэсторан?
- Эээ, савсэм нэ панымаэщ! Тэх посмотрым, тэх осмотрым, пару с собой забэром!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и шо ты таки думаешь за эти выборы?
- Я думаю, Изя, что они пройдут в формате «Белоснежка и 37 гномов во главе с Клоуном». В финале Белоснежка натянет нос Клоуну.

На соревнованиях по академической гребле американский гребец огрёб от русского ещё до начала заплыва.

Лунную походку Майкла Джексона придумали дети, которые пытались сбежать из его комнаты.

Фигуристка Александра Трусова так сильно скакала на льду, исполняя свои четверные тулупы, что после очередного прыжка лёд под ней не выдержал и она провалилась под воду.