Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж звонит жене: - Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: - Какая еще, на х***, Наташа?!
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили больше 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие бы выжили.
21
Щас закупались цветами к завтрашнему поздравлению Разговорились с флористкой о дорогих букетах. - Самые дорогие букеты покупают 9-го марта, - выдала она.
23
Когда я открою свою частную клинику, самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
- Фима, ты таки собираешься писать завещание? - Софочка, но я же ещё молодой и здоровый!.. - За это не переживай.
24
Теперь те, ктo говорит, чтo власть работает плохо, попадают пoд статью о неуважении к власти, а ктo гoвopит, чтo власть работает xopoшo, – пoд распространение фейковых новостей.
3
Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всём всё, что тебе угодно, и тебе за это ничего не будет, если держать своё мнение при себе.
20
- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! - Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Два близких ,Игорь и Саша,встречаются в аду. Игорь:"Привет друг мои, как ты умер?" Саша:"Да! Трагедия. У моей жены был любовник. Вчера я вернулся домой в необычное время. Обнаружив его одежду и обувь в спальне, я его искал везде, напрасно. Я убил свою жену и выбросил всю мебель и технику через окно нащей квартиры на десятом этаже..." Игорь:" А потом?" Саша:"А затем я покончил с собой....Но, расскажи свою историю, как ты умер?" Игорь:" Я был спрятан в вашем холодильнике !"
У мудреца спросили: - Как можно узнать свои недостатки? Он ответил: - Скажи жене про один её недостаток, и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и даже о некоторых недостатках жителей соседних государств.
11
- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет... - Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
Старый еврей дрожащей рукой водит пером по бумаге: «Дети мои, я прожил долгую жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово х*й, но оно будет часто встречаться в завещании»
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!