Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 марта 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Разговор с тобой - как разминирование боеприпасов времён войны: хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?!..
10
Телефонный звонок:

— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?

— Да.

— Звони в «Скорую», мужик, у меня палец в телефоне застрял!
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Из дипломной работы:

— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
9
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Сегодня на завтрак у моего кота на выбор – свежая корюшка, консервы из горбуши, паштет из утки, кусочки говядины в пикантном соусе, крем-суп из курицы, кролик с овощами… А у меня – вчерашние пельмени… Вопрос: кто из нас лох?
Я решил бросить ругаться матом, как вы думаете – зае…сь идея?
Снится мне, что я во сне проснулся. Немного поразмыслив, решил спать дальше, ведь не идти мне во сне на работу!
-Водитель, откройте пожалуйста багажник, мне нужно посмотреть что там у вас! - говорит гаишник.
-Ружьё и чучело тещи! - отвечает водитель.
Самый смешной анекдот за 04.10:
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
Рейтинг@Mail.ru