Повторные анекдоты

Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.

Приходит муж пьяный, от него духами дешевыми разит, ширинка на брюках расстегнута. Жена начинает на него орать – пьяница, блядун, подлец, кровопийца.
Муж:
- Тут в Венесуэле черт знает что твориться, а тут ты еще со своими претензиями и подозрениями.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Главная удача жизни: успеть умереть до того, как понял, что счастья в жизни не было.

Как же трудно угодить женщине!
Встретили знакомую. Она сказала, что в своей новой квартире не так давно закончила евроремонт и посетовала:
- Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать. Всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни мне.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна спрашивает:

— У тебя какой размер груди?

— Ну третий.

— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.

Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на

скачки двинули:

— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

— Пять!

— А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Сидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:

— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!

Врач:

— Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...

Фермер:

— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес... Я про козу говорю!

Женщина с утра посмотрела правде в глаза... И решила накраситься.

Член джентльмена отличается безукоризненными манерами: в присутствии дамы всегда встает..

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

- Кто придумал 8 марта ?
- Цветочные СПЕКУЛЯНТЫ !!!

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...