Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
В школе, учитель спрашивает:"Дети, что такое беда и что такое катастрофа." Отвечает Вовочка:"Мария Ивановна, вот например, шёл козлик по мостику через речку, а мостик сломался. Козлик упал в речку и утонул - это катастрофа." Мария Ивановна перебиват Вовочку и говорит:"Нет Вовочка, неправильно - это не катастрофа, это беда. А вот когда, например, летел самолёт, сломался и упал - это катастрофа." На следующий день, Мария Ивановна задаёт тотже самый вопрос и Вовочка отвечает:"Мария Ивановна, вот например, шёл козлик по мостику через речку, а мостик сломался. Козлик упал в речку и утонул - это беда. А вот если летел самолёт с правительством, сломался и упал - это катастрофа, но не беда."
Дирижёр симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". У литавриста сразу портится настроение: - Как?! Я же только что его сыграл!..
15
Китайская команда археологов вырыла сотню метров под землей и нашла кусок медной проволоки. На следующий день, CGTN обявляет :" Тысячу лет назад, китайцы имели свою проводную сеть телефонной связи !" Команда американских археологов сразу началась копать до двухсот метров и нашла кусок стеклянной проволоки. На следующий день, CNN обявляет:" Две тысячи лет назад, американцы уже использовали оптоволоконные телефонные сети !" На конец, российская команда вырыла до двух километров но ничего не нашла. На следующий день, РИА Новости обявляет:" Двадцать тысяч лет назад, россияне уже пользовались беспроводными сетями WI-FI !"
Идёт педофил по улице и видит стоит мальчик в сварочной маске. Он к нему подходит и начинает задавать свои педофильские вопросы. Мальчик его слушал, слушал, а потом снял маску и говорит:"Дяденька, вот вы мне такие "интересные" вопросы задаёте, а ведь я не настоящий сварщик."
Прораб на стройке: - Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел. - А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.
Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков: - Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте? - Всё относительно, - объяснили ему мужики.
Чукча сидит у реки, ловит рыбу. Подходит геолог: - Чукча, дай рыбки. - Не могу, однако начальник заругает. - А где же начальник? - А вот я и есть начальник. - Товарищ начальник, дай рыбки! - А бери, сколько хочешь...
16
Вызвает Чапаев к себе Анку-пулеметчицу и спрашивает:
— Анка, как так некрасиво получилось, что тебя десять бойцов трахнуло?
— Стою я, значит, за пулеметом, Василий Иванович — бью фашистов. Чувствую, что кого-то ебут, оглядываюсь — меня.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.