Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
18
Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.
Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!
— чувак, открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— какую?!
Как же приходится изгаляться тем странам, где не растёт боярышник!
Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…
Из диалога в мессенджере:
- Дорогой, мне срочно нужен твой мужской совет...
- Давай
- Спасибо!
Ответ через десять минут:
- Дорогая, ты здесь?
Ответ через три часа:
- Да, дорогой! Ты - умничка! Сделала всё как ты сказал! И представляешь, меня повысили!
© Зосима Тилль
Приходит мужик к ювелиру. Достаёт алмаз.
- Вы можете мне сделать бриллиант?
- Нет, я не возьмусь. Он очень дорогой, боюсь испортить. Идите к Абраму!
Приходит к Абраму.
- Вы можете мне сделать бриллиант?
- Причём легко! Изя, сынок! Сделай господину красиво.
- Как Изя! Почему Изя! Это дорогой алмаз, я думал его будете делать Вы!
- Успокойтесь, гражданин. Я тоже за него не возьмусь. Вы знаете сколько он стоит, я знаю. Все знают. И никто не возьмётся. А Изя не знает. И он таки сделает!

Вот примерно так я начинал водить отцовский Мерседес))
У нас есть миллионеры, есть миллиардеры, но больше всего тысячников, сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.
Чтобы заснуть, думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках.
Агент безопасной национальности.
Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.
Туалетная бумага «I’m Happy!»
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
Рейтинг@Mail.ru