Повторные анекдоты

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, главное – не проскочить этот поворот.

— Алло, это cекc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят....

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

Всем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Гречка – у нас самое популярное блюдо греческой кухни.

Новинка!
Чулки с прорезями для глаз.

—бабушка купи мне reebok

—нахуя у тебя же аквариума нет?

В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Жена – мужу:
- Почему ты не отвечал на мои звонки?!
- Там, куда ты меня послала, %уёвая связь…

Теперь я знаю как делается прогноз погоды: руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты сидят на подоконнике и подолгу смотрят на улицу. Значит весна близко.

— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Крупская спрашивает у Ленина:
- Вова, ты хочешь, чтобы после смерти тебя похоронили или кремировали?
- А мне по фиг! Пусть хоть чучело сделают!

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Самозанятый – он же и начальник, он же и дурак.

Пенсионерка показала кондуктору большой и толстый прибор из секс-шопа после просьбы предъявить проездной документ.

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Ржевский жалуется Пушкину:

— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!

— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.

— Это как?

— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".

И вот поручик пришел к Наташе:

— Наташа! Ты в Чехии была?

— Нет...

— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!

А у нас в России уже есть город Владимир!

Мужик не тот, кто был женат, а тот, кто был солдат!

После появления в Казахстане города Нур-Cултан, Беларусь и Россия переименовали свои столицы в Александрию и Путинбург.

Двое друзей, Игорь и Володя, на горном отдыхе ночуют под палаткой. Вдруг, среди ночи Игорь просыпается и будит его друга:
-"Слушай, посмотри на небо и скажи мне что видишь и ты что заметил ?"
-"Что я вижу? С астрономической точки зрения, видимо трудно поверить что мы движемся из-за вращения Земли вокруг Солнца, потому что кажется что небо, планеты и звёзды не меняют свое положение, как будто застывшее изображение."
-"Но и что дальше ?"
-"С метеорологической точки зрения, небо чистое, значит будет завтра прекрасная погода."
-"Но и что дальше ?"
-"С религиозной точки зрения, наша будущая жизнь, то есть наша душа, возможно, будет в одной из тех семи экзопланет открытых НАСА, а там никто не знает что нас ждёт, ад или рай..мы не выбираем."
-"Дурак ! Мы пока все живые на земле, слава Богу, но то что ты не заметил : НАМ УКРАЛИ НАШУ ПАЛАТКУ !"

Рогалик- это женатый колобок