Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот и как после такого, управление страной им доверить? Уборщица в туалете Госдумы: – Страной они управляют… Писькой своей научитесь управлять!
Учительница: - Дети! Я сегодня потеряла кошелек с 500 рублями. Тому кто найдет его, я дам 100 рублей вознаграждения! Вовочка с задней парты: - Я дам 200!!!
Садиться к таксисту женщина: – На Дачный. – Ок. Подъезжают, женщина говорит: – Шеф, денег нет, натурой расплачусь. – Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу? – Бесплатно по-любому не получиться. Таксист Таксист огляделся. Видит мужик идёт: – Мужик, бабу хочешь? – Да. – Вон, в машину залазь. Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком. – Мужик, это ты с кем? – С женой. – Я думал с проституткой. – Я тоже так думал, пока ты не посветил.
Почему злой был – Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю!
Что на доске? На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: – Что это? Весь класс хором: – Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: – Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
Самец баранки На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: – Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? – Баран, учитель! – Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!
Зачем мне эти перья Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай: – Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: – Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: – Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?
Сильная зубная боль Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. – Доктор, спасите, умираю от боли! – У меня рабочий день закончился. – Ну, дайте хоть совет! – Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. – Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? – Да. – Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Воробьи-политики Беседуют два воробья. Первый: – Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном и клевал бы, клевал. Второй: – А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал. Летит мимо ворона: – Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
Сходил на охоту Мужик сходил на охоту и рассказывает: – Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… – Ну? Ты его убил или убежал? – Нее я срал, пока он не наелся!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.