Остальные новые анекдоты

Когда алкоголику нечем заняться, он донимает окружающих вопросом "Ты меня уважаешь?"
Когда депутату нечем заняться, он в этом плане ничем не отличается от алкоголика.

Госдума приняла закон, согласно которому отсутствие цака в носу рядовых граждан будет считаться проявлением неуважения к власти и караться эцихом.

Привет, Алиса!
Привет, Коля. Я только что из 2024. Путин всё еще рассказывает им про рывок и светлое будущее.

Если людям запретить выпускать пар в интернете, они пойдут выпускать кишки на Рублевку.

Сначала был закон об оскорблении чувств верующих. Пипл схавал, попросил добавки. Теперь вот об оскорблении чувств властей предержащих. Тоже заглотили глубоко. Говорю же - ещё об оскорблении чувств идиотов - и будет полная коллекция! А то развелось Макаревичей!

Надо ещё немного потерпеть, и мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!

Не могу понять, почему Гениалиссимус и его веселая команда не примут наконец простой закон "Об обязательной любви к нам". Можно даже не прикладывать Камасутру как инструкцию, народ сам придумает, как именно.

После принятия закона о фейках, правительсву придётся тупо молчать.
Ибо палка о двух концах.

В Басманном суде случилась юридическая коллизия. Новость, оскорбляющая власти, оказалась фейком. Прокурор был уверен, что судить нужно по совокупности статей, и предложил казнь через удаление из соцсетей. Адвокат утверждал, что статьи взаимоисключают друг друга и попросил для подсудимого путёвку в Артек. Судья думал: "Как же заебали эта нововведения! Нормальные люди судьям уже деньги нести боятся!"... Подсудимый жувал жувачку.

На рынке две торговки молоком.
- Ивановна, а ты чего это сейчас не в бутылки из-под минералки, а из-под пива стала разливать?
- Петровна, иду в ногу со временем - 1,35 литра!

Надо ещё немного потерпеть, и мы перестанем быть терпилами и ждунами! Уже вот-вот! Ждём-с!..

Однажды в трудовом коллективе меня пытались съесть. Но я оказался не по зубам. Поэтому просто пососали.

Прочитал в интернете:Динозавры вымерли из-за природного глобального катаклизма, а россияне из-за тупости и вороватости несменяемой власти. Разница есть?

Мне кажется,что эволюция никакой разницы не обнаружила!

Некоторые считают, что владельцы джипов часто компенсируют этим маленькие размеры кое-чего.
Интересно, что же тогда компенсируют владельцы Mini Cooper?

Я не люблю в жизни три вещи: когда идёт дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.

Сейчас 2019 год, то есть, XXI век, а точнее 3-ье тысячелетие. Это всё, что вам нужно знать о первой половине срока правления В.В.Путина.

... А кто рискнул, того в шампанском и замочат !

КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает:
- Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.
- И чО?! В КПЗ-то за чО?!
- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...

- Сулико, при ребёнке я не могу чинить электропроводку, уводи мальчика из дома!
- Почему?
- Из-за ненормативной лексики.

Женщины верят в любовь в два раза чаще, чем их бросают.

В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190.

Про неудачную операцию по увеличению органа у миллиардера.

Лучше быть челом с большим хером, чем несчастным миллиардером.

А почему вы думаете, что после Джулико Бандитто Лунтика к власти не придет его кореш Де Ля Воро Гангстеритто? А? С какого... на каком-таком основании вы строите свой оптимизм?

- Назвался Друзём – полезай в кузов!
- Это шутка?
- Шутка не шутка, но варианты можно рассмотреть…

- "Ум ослов не доступен даже львам" - Глубокомысленно рассуждал баран...

Современный новояз:
-Предоставляла медицинских услуг - ранее врач.
-Предоставляла образовательных услуг - ранее учитель.
-Предоставляла научных услуг - ранее профессор.
-Предоставляла развлекательных услуг - ранее Киркоров.

- Странное какое-то у Вас имя-отчество, Моисей Всеволодович...

- Сожалеем, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети - Жадина-Говядина?

Объявление.
Готов пожертвовать частью вредных привычек человеку, страдающему от переизбытка добродетелей.

"Избирательный штаб: Порошенко почти не пьет и работает 18 часов в сутки."
Ну опять всё перепутали!

В трамвае:
- Папаш, это вы испортили воздух?
- А мне за это деньги платят.
- Что-что? Платят вот за то, что вы сейчас сделали?
- Ну да. Общество, включая вас, молодой человек, считает меня старым пердуном, и я по мере сил стараюсь оправдывать ваши ожидания.

- Когда прекратяться поездки Путина ко всяким старцам, ламам, шаманам, ведьмам и прочим провидцам?
- Когда Путин осознает, что он - Бог, то всё это станет ему уже ненужным...

- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё, что можно. Потом я решил соскочить, соскочить, ха-ха-ха, соскочил! Теперь я алкоголик.

На собеседовании:
- Скажите, а как у вас с языком? Санскрит, фарси?
- Кунилингус.

Абэвэгэдэ, ёкэлэмэнэ, ёпэрэсэтэ... глядишь, так и алфавит выучишь.

- Дорогой, а не махнуть ли нам в Украину?
- Дорогая, не по-русски говоришь. Правильно: не махнуть ли нам на Украину?

Haпротив кладбища открылся новый бар с огромной рекламной вывеской над входом :"У НАС МЫ ПЬЕМ И ВЕСЕЛИМСЯ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЧЕМ НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЫ !"
Следующий день, чиновники кладбища отвечают большим плакатом у входа:"У НАС МЫ СПИМ И ПОКОИМСЯ С МИРОМ. АЛКОГОЛЬ ВРЕДНЫЙ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ! ВСЕ ТЕ, КТО ЛЕЖИТ ЗДЕСЬ ПРИШЛИ ИЗ БАРА НА ПРОТИВ !"

Когда во время секса у меня не стоит, начинаю сам мастурбировать. А если девушка предлагает помочь, я обычно пугаюсь, и спрашиваю "Кто здесь?"

Мужчина должен быть на столько красив, чтобы женщина увидев его сразу падала без чувств.

Зашёл без стука к молодой соседке Анжеле, которая в это время примеряла нижнее бельё. И вместо извинений поприветствовал её:
- Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса!

Разговаривают две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, какой ужас - переехала на новую квартиру, соседи все незнакомые, такие серьезные. За три недели никто так и не уважил.
- Какие проблемы, есть же интернет-сексшопы, напиши заказ уважухаимитатор.

Купил однажды соль, оказалась какая-то странная. Сыплю и сыплю, а она только шипит, солёности не чувствую...

"Чавес, понимаете ли, у них на уме. Да кто он вообще, ничтожество ! Помню, помню, Нико, а что ты думаешь про то, про это ... А потом выдавал за свое. Ха ! Ну ничего, сейчас все узнаете Николаса Мадуро , запомните навсегда ! Я вам покажу социализм ! Я вам не жалкий уго !!! "

Любимые занятия украинских блогеров и журналистов:
- Где и как найти в России дураков, которые будут глупее их.
- Где и как найти в России помойку, которая будет грязнее, чем их улицы.
- Где и как найти в России бедняков, которые будут беднее, чем они.
И, наконец, показать и доказать всем в мире, что в их собственной глупости,
бедности и неграмотности виноват лично сам ВВП. Уже хорошо, что не лейтенант
Шмидт.