Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек: - Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.
Было это много лет назад. Мой рабочий кабинет находился недалеко от туалета, в который ходили в том числе посетители. И вот решил заглянуть и я. Сделав все что нужно, я увидел небольшую кожаную мужскую сумочку (типа барсетки, но тонкую и мягкую) сиротливо лежащую на одной из полочек. В сортире часто что-то забывали сотрудники. И я периодически находил то россыпь золотых колец на раковине (девушки объясните что вы такое делаете в туалете, что надо снимать кольца), то зонтик, то кошелек. Обычно все ценное я уносил себе в кабинет и оставлял записку типа если вы что-то потеряли, обращайтесь в такой-то кабинет Подняв сумочку я мягко скажем удивился ее весу, принес к себе и пощупав сквозь кожу содержимое не смог ее не открыть. Внутри лежал пистолет Макарова. Не травмат, а настоящий боевой пистолет (я даже вынул обойму, трогал его исключительно в перчатках, мало ли что). Сказать что я охуел - это ничего не сказать. Но осознание пришло быстро. В нашем здании находилось охранное агентство и они ходили с боевым оружием. Как раз напротив моего кабинета было помещение где сидели какие-то их структуры. Я пришел к ним с этой сумочкой и застал директора этого агентства, который что-то рассказывал подчинённым. - Это случайно не ваши сотрудники забыли? - сказал я и показал сумочку. Один из сидящих немного побледнел и подтвердил: - Я знаю, чья это сумка. И директор агентства, нахмурив брови, подтвердил. - Я тоже знаю. И знаю что он в ней носит. Давай сюда, я передам ему лично. Записку в этот раз я не оставлял. Но буквально через 15 минут ко мне в кабинет вошёл один из охранников и спросил не находили ли мы чего в туалете. Весь его вид показывал крайнюю степень отчаяния. - Бери вазелин и иди к директору, я ему отдал. - Да! Вы нашли! Хорошо, я побежал! Он прямо засветился от радости. Никогда я не видел, чтобы человек бежал за пиздюлями с таким счастливым лицом.
Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам, а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае, домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы - в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают, какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться. Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами, они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер. Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь, а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай! Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить, чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?» Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил». Ну чем не реклама пива «Толстяк»!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
Утверждения продавцов подержанных легковых авто. 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте) 2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут) 3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже) 4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец) 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный) 7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором) 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту) 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно) 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...) 11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже) 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта) 13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы) 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу) 15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего) 16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись) 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит) 18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял) 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая) 20. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд) 21. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов) 22. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло) 23. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь) 24. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ) 25. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности) 26. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу) 27. Чистая панель приборов! (...от самих приборов) 28. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...) 29. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч) 30. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить) 31. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели) 32. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить) 33. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых") 34. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет) 35. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих) 36. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А) 37. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете) 38. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур) 39. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные) 40. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще) 41. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания) 42. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!) 43. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...) 44. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите) 45. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!) 46. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома) 47. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 48. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома) 49. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель) 50. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...) 51. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять) 52. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...) 53. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора) 54. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности) 55. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора) 56. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху) 57. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин") 58. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе) 59. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...) 60. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей) 61. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь) 62. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку) 63. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее) 64. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев) 65. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий) 66. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов) 67. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...) 68. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...) 69. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает") 70. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла) 71. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!) 72. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится) 73. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?") 74. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится) 75. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника) 76. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты) 77. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее) Последнее, 78-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 78. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно)
Маяковские среди нас! Работал техником в американской компании. Ставлю сенсоры, рядом механики крутят гайки. Думая о своем по-русски, в это время Брюс спрашивает, не видел ли я его такого большого болта. "Болта твоего -говорю - не видел." Сам начинаю похихикивать, он сразу заинтересовался, пришлось объяснить многозначность его вопроса с русской точки зрения. Не помню кто понес в массы, но выражение "болтхэд" прижилось намертво и широко употребляется. Примерно через неделю другой лингвист осторожно интересуется как будет по-русски такой мааленький-маленький болт. Я решил, что "винтик". "Винтикхэд" был позже признан слишком оскорбительным и широкого распространения не получил.
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы что тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты что, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Налетели мна поэта, навалились. Злобной стаей на козленка воронье. Он уже не помнит дня недели, Где в него не целилось копье. Ладно бы копье, а то ведь вилы. Злобную гурьбой втыкают с бок. Нет бы им попомнить Фермопилы. И зарыть проклятия в песок.
Ты бы в банке щелкал дебит, кредит. Летом отдыхал у пирамид. Нет ведь, навалились, налетели. Жалко, не оставят и копыт.
Ты б, поэт, тихонько ехал в Бостон. Чем душой истерзаной страдать. В Бостоне все хорошо, все просто. Ничего не надо понимать.
Кенты, я, типа, в полных непонятлах. Мочить кого? Гоните разнарядку. Кто, типа, отвечает за базар. У вас тут не разборка, а кошмар. Хоть ты мне подскажи, кентяра с раной. Кого мочить то в вашенском малмане. Я типа, в руки взял уже заточку. Осталось замочить. Поставить точку.
Останавливается на перекрестке джип с пятью братками на борту, ну и значит врезается ему в бочину дедок на стареньком таком запорожце. Из джира выскакивают братки и начинают мутузить деда. А дед не будь дурак орет : - Вы че совсем охренели , это же не по понятиям будет - впятером на одного ! Братки остановились и репу чешат , потом один и говорит : - ты прав старик ну мы тогда с Каляном за тебя будем !
korotse edut dva muzikana na masine v gorode i tut na sfetafore zagaraetsja krasnii svet,i sofer davit na gas i proezaet,tut drug vozmutilsja i govorit ti sto dolbojob stoli potsemu na krasnii svet poehal.A voditelju pohui ongovorit:mne mozno ja profesional! edut dalse i opjat krasnoui svet i voditel opjat davit´gaz v pol.sosed snova s jobami´nanego : ti sto mol uhi objelsa. A tot otvetsajet mne mozno ja profesional,. edut dalse vdrug zagaraetsa zelenii svet i voditel po tormazam, tut drug opjat :ti sto´mol sovsem ebanulsja! a tot otvetsaet: smotri profesianal poehal!
На сайте анекдот.ру объявлена общая тревога. Всем-Всем-Всем ” ... Николай свет-Николаевич, Вместе будем дураков мочить...” Поэт С-раной 08 декабря 2002
Спасайся, братцы, больше нам не жить... Тот с раной, дураков идет мочить. А он же всех считает дураками. Весь мир, включая папу с мамой.
Испраление к ленте новостей РБС "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, которым передаст акции ОРТ" следует читать как "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, кто педераст на ОРТ.
Едут Наташа (Н) и Ржевский (П) в поезде в одном купе. Слово за слово, Наташа задает вопрос - (Н) Поручик а Вы когда-нибудь бывали в железнодорожной катастрофе?" (П) Вы знаете, Наталья, бывалос... Как-то ехал я по Швейцарии из Гааги в Цюрих в купе с Генералом и его дочерью. Девушка надо сказать была очаровательна и кроме того делала мне неоднозначные знаки. Как раз в это время поезд зашел в туннель и в купе стало темно, и... вообщем получалось так, что я трахнул ГЕНЕРАЛА.
История со слов моего друга. Были мы почвоведами и ездили в экспедиции, копали ямы - почву изучали. Так вот, экспедиция в одной из азитских республик, делаем почвенную карту, то есть ям много, вдруг посреди дня подлетает милицейский "газик": документы?, кто такие, что тут делаете, командировки? На вопросы не отвечают, все проверили, в ямы заглянули недоверчиво и уехали. Сидим в полном недоумении, строим разные предположения, может, блин, война началась, а мы не в курсе. Потом огляделись по сторонам и врубились: с одной стороны кладбище одного аула, а с другой - другого, а мы как раз посередине ям накопали.
Заходит мужчина во двор и видит: лысая девочка с бантом на голове бегает по двору. Он спрашивает у нее: "Как у тебя держится бант на голове?" - Хм-м-м, как прибили, так и держится!
По обоюдной договореннщсти руководителей России и Украины Россия готова предоставить более просторные территории для митингующих в поддержку Ющенко и обеспечить их охрану. Территории расоложены в нижнем течении Колымы надалеко от морского побережья. pavel
30 апреля в Эстонии отмечали валпургиеву ночь. По этому поводу на улицы выставили кучу ментов. Друг ехал с компанией отмечат это дело. По дороге их останавливают и проверяют на алкометре. Все “Хорошо”, так как есе не пили. ОтЕхав 100 метров друг решил проверит будут ли его проверят повторно на том же месте. Разворачивается и возвращается его тормозят, но на этот раз вместо алкометра внимательно вчитываются в права и находят отсутствие “кленового листа”(знак о первичных правах на лобовом и заднем стекле автомобиля) зурят и говорят ехать дальше. Поверив в безнаказанность друг осушает банку пива и разворачивается, чтобы ехать к месту празднования. Его тутце тормозят, но на алкогол не проверают... Просто выписывают штраф за пересечение двойной сплошной линии (разворот в неполозеном месте) и зелают удачи в дальнейшем.
Дело было прошлым летомю Работал я в итальянском ресторане в центре Таллиннаб на Ратушной площади. Коллектив: 50/50 русские/эстонцы. Причем если русские по эстонски худо-бедно изъясняться могли, то многие эстонци (новое поколение, блин) по-русски не знали не слова. Так вотб стоим мы, с другом (оба офицанты) треплемся о чем то своем. Подваливает коллега, Эстонка, за свою "эмоциональность и подвижность" носившая в народе прозвище Dead fish, и начинает стоять над душой, усилленно стараясь понять о чем разговор. Меня это начинает раздражать и я ей так резко, по-русски:" ТЫ ЖОПУ МОЕШЬ?" в в ответ раздается:"Mis asja???" что равнозначно нашему ЧАВО? Я переспрашиваю уже на эстонском:"Kas sul kliendid on?" (А у тебя клиенты есть?) "JAH!" (Да!) Я добавляю уже на русском:"Ну и чудно". Долго не могла она понять почему мы катаемся со смеху по площади. Вот так живем и работаем... Всем работникам Fellini, Revalia and Olde Estonia большой привет!
"Интересно, что ж у нас за страна, если вся эстрада - педерасты, все звери - зоофилы, а все дети - педофилы?" В Греции пидор`aс- крепкий сильный мужчина, каждый второй магазин Pet Shop здесь имеет название Зоофилия, потому, что по гречески это означает друг животных, а педофилы - это те которые любят детей. Интересно почему в русском языке эти слова имеют несколько другое значение.
