07 апреля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Два друга:
- Вчера познакомился с дамой, она сказала, что прикипела ко мне всем сердцем. Что теперь мне с ней делать?
- Попробуй её сначала отодрать…

Василь Лукаш ★★

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…

Василь Лукаш ★★

Не люблю киви-они похожи на яйца шимпанзе

васясмарса

Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...

balda ★★★★★

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить,
но стройматериалы были уже не те.

Gector

-Яша ты зачем в дядю мишу кирпич кинул
- Я больше не буду- А ему больше не надо

Тайна

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Василь Лукаш ★★

- Милый, а во мне есть что-нибудь хорошее?
- Сейчас вставлю.

Vash drug ★

Беседуют парень с девушкой:

— Какие планы на вечер?

— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.

— Некоторые подробности мог бы и опустить!

— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

kategoriya__b ★

Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

balda ★★★★★

– Роза, меня всё не покидает мысль, как вы живете со своим Яшей. Он же суёт свой длинный нос везде и вовсюда!
– Когда я была молодой, мне это так нравилось!..

Василь Лукаш ★★

Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...

Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте с плохой

-Член придется ампутировать

-О боже... А какая хорошая?

-У меня сегодня день рождения

kategoriya__b ★

- Пойдём в кафе?
- Я на диете.
- А что за диета?
- Финансовая…

Василь Лукаш ★★

«Кипятил молоко для ребенка. Соска прилипла к электроплите.
Погуглил «Отодрать соску».
Забыл, зачем зашел в гугл....»

Gector

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование.
Блендер на порядок дешевле...

Василь Лукаш ★★

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Vash drug ★

Одесса, утро, двор, свежая надпись: "Все мужики - козлы!"
Вечером кто-то дописал: -"Сара Абрамовна, ви тоже таки не подарок!"

Василь Лукаш ★★

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:

— А вода ж така тепла як у Дніпрі!

kategoriya__b ★

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.

— Что случилось?

— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.

— А почему ногами?

— А руками они глаза щурили.

kategoriya__b ★

Если добавлять «Ферри» в пищу, то не только тарелки, но и унитаз будут идеально чистыми.

Василь Лукаш ★★

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!

Vash drug ★

Винни Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни останавливается и даёт Пятачку по морде.
-Винни! За что?
-От вас, свиней, всего можно ожидать!

Верховцев Данила

— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером..
— И часто ты с ним разговаривешь?
— Только когда холодильник на меня дуется!

Kelavrik_0

-Мне русиано,пожалуйста

-Может,американо?

-Думаешь в США лучше?хорошо там,где нас нет,дружок,ну ты канешн русофоб,я вот вне политики лично

kategoriya__b ★

Вчера<< 7 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 14.05:

Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
- Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
- Какая мышь, доктор, я человек!
- Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
- Что-то забыли?
- Нет, доктор, я там кота увидел?
- И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
- Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.