Повторные анекдоты

Мужик лежит на диване и смотрит футбольный матч.
К нему подходит жена и нежно целует в ушко:
- Дорогой, я так хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Да не вопрос! Дунь в свисток, и игра начнётся.

Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки:
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Абрамович поймал Золотую рыбку, держит ее в руках и радуется.Рыбка смотрит на него и спрашивает: - Еврей??? Дааа! Отвечает Рабинович. - Убей меня сразу – обреченного говорит рыбка.

Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку.

Стоит Валентин Константинович и чешет себе колено.
Подходит Рубик Хачикян и говорит:
- Что, Валик-джан, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

Внук подходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…

Алло! Полиция! Это хозяин ювелирки. Срочно приезжайте! Меня хотят ограбить!- Рабинович, опять Вы? Не нужно сюда звонить. Мы ведь уже объясняли: если клиент попросил скидку – это не считается преступлением!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Любовник в полумраке лобзает губами грудь подруги..Потом вытирает губы и говорит:

-Милая,мне кажется у тебя молоко пошло..

-Дорогой это чирей гноится,грудь выше..

Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.