Повторные анекдоты

Пятилетний мальчик в поисках мамы забрёл в женскую раздевалку. Женщины разной степени раздетости, увидев его, завизжали. Мальчик заткнул уши, наморщился и спросил:
- Вы что, никогда до этого не видели маленьких мальчиков?

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?

Жена забегает в спальную и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Муж с женой лежат на диване и смотрят телевизор. Её телефон на кухне. Слышат — пришла эсэмэска. Она встаёт, идёт... Видит, что сообщение от мужа, читает: «Раз ты уже встала, будь так добра, принеси, пожалуйста, пиво».

Каким бы буйным ни был бык,
на банке пишется "Тушёнка"

Если сегодня вечером красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это означает, что завтра с утра у тебя будет болеть голова.

- Что такое импортозамещение?
- Это когда у тебя отобрали корову, и ты пытаешься доить быка.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... "
А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

- Как заставить блондинку замолчать?
- Нужно спросить её, о чём она думает.

Неважно, женаты вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

Когда я был молодым, я мог на рубль в магазине набрать водки, консервов и хлеба. Это сейчас везде дурацкие камеры видеонаблюдения.

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Если жена не отпускает мужа пить пиво с мужиками, то он будет пить шампанское с женщинами.

Точность - вежливость в сортире!

Редактор - журналисту:
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

В сельском доме ночью раздается стук в окно.

— Дрова нужны?

— Нет.

Утром просыпаются — дров нет.

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

Муж так часто изменял жене, что у нее даже дети рождались редко и не от него.

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :

Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.

И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.

Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.

На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:

-Ахаха, да у ослика шутка смешная была, ахаха.

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…