Остальные новые анекдоты

- Зачем вы выложили видео священника, который в пост пьет водку и поёт "Мурку", танцуя в храме?
- Потому что видео, как он ходит по воде я не нашел.

Кадыров предложил федеральному центру списать Чечне долг в 9 миллиардов за потребленный газ. Дескать, ввиду особых обстоятельств. Ну, там, платить неохота, долги отдают только дураки и другие непокобелимые принципы... Вопрос к знатокам – через какое время вылетел бы из своего кресла губернатор, скажем, Тамбовской области, если бы заикнулся о чем-то подобном?

- Алло!
- О, доча, привет! Ты дома? А маму можно?
- Папа, маму нужно! А то уже третий день нервная ходит!

Олег Дерипаска будет развивать сельское хозяйство. Для этого ему выдедили 25 миллиардов. Соответствующее распоряжение подписал президент РФ.
Теперь будет сажать алюминиевые огурцы...

Один из башкирских военкомов заявил, что татуировки на лице рэпера Face - признак психического расстройства (и, следовательно, армии такие не нужны). У меня встречный вопрос: а сам военком, здоровенный мужик с погонами полковника, который всю жизнь выполняет работу, с которой легко справится девушка после 11 классов, даже без обучения в колледже, или гражданская тетка-делопроизводительница из военкомовской канцелярии, и получает при этом выслугу лет, звания, пенсию в 45, и кучу взяток за откашивание от армии - он, этот военком, психически здоров?!

Цирком должен руководить клоун, а не кондитер.

Из новостей :Всего 3% россиян контролируют 89% всех финансовых активов, 92% всех срочных вкладов и 89% всех наличных сбережений.
Волочкова : А остальным 97 % это не нравится, пусть они валят из страны.

- Россия испытала нарушающий законы физики торсионный двигатель!
- Ну и как?
- Не работает!
- Почему?
- А где вы видели работающий двигатель, нарушающий законы физики?!

Ненавидишь налоги?
Ненавидишь правительство?
Ненавидишь правила?
Любишь оружие?
Тебе понравится в Сомали!

Аяз Гулиев принес официальные извинения гражданину США Майклу Коу Джону Эли, которому сломал нос. Тот написал заявление, что не имеет претензий к россиянину.
Мамаев с Кокориным: "А что так можно было ?"

«Ну и что?! У нас тоже есть снимки Чёрной дыры и, между прочим, несравненно лучшего качества», - заявили в Ассоциация проктологов России.

Каждый год в День космонавтики к эфиру прорывается говорливая свора фриков, наперебой рассказывающих нам о буквально завтрашних полетах к альфа центаврам, сириусам и прочим эпсилонам эридана. Что вполне понятно – ведь на Луну уже летают рейсовые маршрутки. К концу дня их речь становится все более невнятной, переходя в бормотание, и после 12 часов ночи эти покорители космических просторов окончательно впадают в спячку. На год.

Ласковый чиновник из двух бюджетов сосёт: местного и федерального.
А кто не делится наверх - тому ни один не даётся...

Принимать этот горький бардак за национальный вопрос - то же, что принимать захват автобуса террористами за безбилетный проезд.

- Владимир Владимирович, у нас свалка прямо под окнами дома.
- Вот и отлично, теперь вы можете выбрасывать мусор прямо в окно !

- Здесь, в этом мире, ты можешь быть кем захочешь.
- Тогда почему ты ниггер?

- Блин! Меня всё достало! Вот возьму и выставлю свою пизду на аукцион!
- А тебя чё, нет в инстаграме?

Юмор из США: "Мой сосед хочет запретить оружие! И он безоружен! Уважая его мнение, Я обещаю не использовать мое оружие чтобы защитить его."

У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится всё время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.

Почему чиновники такие уроды? Нация, состоящая из овец, незамедлительно получает правительство, состоящее из волков.

Беда очевидности в том, что она плачевно нефотогенична.

Мы стали более лучше одеваться. Ещё немного - и я смогу позволить себе малиновые штаны, и тогда все будут делать передо мной два раза "Ку!", и эцилоп больше не сможет бить меня палкой по ночам.

Дорогие одностранцы! Извините на добром слове...

Британские ученые установили, что если бы у бабушки Гитлера был хуй, войны бы не было.

... И денег тьма в конце тоннеля.

Хочешь откосить от армии?
Сделай воинственную татуировку на лице!

Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

После заявки Аяза Гулиева. Команде "Бутырка" для игры по системе 4-4-2 нужны: вратарь, 4 защитника, 2 полузащитника и нападающий. Следственному комитету, просьба поспособствовать.

В ответ на выдачу Ассанжа WikiLeaks планирует выложить в открытый доступ список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Первое правило члена "пятой колонны": "Хочешь зарабатывать в долларах работай в рублёвой России"

- Ах, уж эти наркотики... Не принимайте их слишком близко к сердцу!

Прежде, чем что-то не сделать, убедись - не может ли кто-то справиться с этим лучше.

- Сегодня никому нельзя верить, ни полиции, ни врачам, разве что пожарным.
- Вася, у тебя дом горит.

"Вопрос №7.
Находясь в стокгольмском аэропорту, Вы собрались улететь в :

A. Москву
B. Лондон
C. Ростов-на-Дону

Укажите неверный вариант" ("Сборник ситуационных задач", ред. проф. Э.Сноудена)

Просто нет слов выразить своё восхищение бесчисленными словами бесчисленных авторов бесчисленных слов.

Можно конечно быть в каждой бочке затычкой. Только из-за разных отверстий, в одни провалишься и утонешь, в других все бока пообдираешь, а из третьих - вылетишь как пробка из-под шампанского...

- Ну зачем ты так с ним? Бедный чувак, пятница, поздний вечер, он старается, работает, а тут злая начальница гонит его к пиву и бабам.
- Фсё, чувака выгнала.
- Злюка!
- И вообще, в моём понимании у двадцатилетних бугаёв на уме должны быть только пиво и бабы, а не SQL-запросы. Если у него в уме SQL-запросы, это значит, что чувак либо гей, либо законченный программист (неизвестно, кстати, что хуже).
- Законченный программист.
- Почему?
- Потому что гей тоже с живыми людьми ебётся.

Ничто так не вызывает оргазм, как жёсткий пр@ёб мозга.

- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!

По всей Украине шуршание, шорохи и кряхтение - началось массовое переобувание ботуль и рогуль.

Опасности бритья: "одно неосторожное движение и ты", отец, уже безусый.

Анекдот для украинцев: стучит Зеленский в дверь к Макрону, а открывает Порошенко со словами: "У Макрона, так у Макрона. Заходи..Те".

Дочка Зеленского ещё не полностью выговаривает все слова,но ведь "устами младенца глаголет истина".Она честно,правдиво и радостно говорит:"Мой папа-презик!"

Поле через день после Куликовской битвы. Кругом одни трупы, часть уже похоронена. Где-то в кустах стонут последние один-два выживших, но незамеченных. Вовсю пируют вороны. И тут появляется запыхавшийся всадник на взмыленном коне. Он выхватывает лук и начинает пулять во все стороны по трупам, а то и просто в белый свет, как в копеечку...

Вот так будет выглядеть вундервафля "Посейдон", когда доберется до берегов Америки через несколько дней после того, как размен ядерными ударами будет уже закончен, и добавит к уже происшедшим ядерным взрывам еще один.

Только сейчас понял, что Стальной Дровосек был гомосеком: ему, гею, нужно было, как бабе, живое сердце, способное чувствовать. Потому "Волшебника страны Оз" в России вообще надо запретить. Вместе с переделкой-переводом "Волшебник изумрудного города".