Остальные новые анекдоты

Жена Пескова в 2018 году заработала в 20 разбольше своего мужа.
Вот скажите, нахрена нормальной бабе такой муж, который вечно нихуя не знает и зарабатывает намного меньше? Ещё и часов приличных до свадьбы у него не было...

В связи с пожаром на Нотр-Дам-де-Пари:

1. Увеличился спрос на романы Гюго.
2. Многие узнали, что у Гюго были романы.
3. Внушительное количество людей так и не поняло, с кем у Гюго были романы.
4. Горбун Коля, промышляющий у метро «Текстильщики», собрал рекордную сумму подаяний.
5. Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна.
6. Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио.
7. Модная инстаграм-блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо.
Но это без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким .
9. В Сызрани на пожарные машины стали лепить наклейки «На Париж!».
10. После выступления экспертов в интернете стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто Боженька покарал.

Доклад окончен.
(Александр Гутин)

Первыми на пожар в Париже откликнулись цыгане, начав собирать деньги в подмосковных электричках на реставрацию собора, чуть попозже к ним присоединились цыгане из Кремля.

(Звучит музыка из «17 мгновений весны»…)
… Депутат В. спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснётся. Это тоже одна из привычек, выработанная годами. Он проснется и вместе с другими мгновенно пробудившимися коллегами пойдет перекусить в столовую в перерыве пленарного заседания Госдумы...

Путин предложил Макрону помощь в восстановлении Нотр-Дам де Пари. По ходу, в Сирии и Венесуэле уже всё восстановили.

"Вы что, хотите чтоб было как в Париже?!" - сказали власти Санкт-Петербурга и, вместо современной поликлиники, построили храм, оборудованный новейшими средствами пожаротушения.

В связи с исключительно высокой экономической рентабельностью работы чиновников РФ следует сделать их вход на рабочее место платным.Какие деньжищи в бюджет!

Заблокированный суверенный Интернет идеально дополняет собой заикающееся цифровое телевидение высокого качества.

У нас традиционное решение проблемы - введение платы. Парковки, дороги, теперь вот перекрёстки, скоро ждём клаксоны. А не пора ли попробовать эту фишку на чиновниках?

В развитие инициативы о платных перекрестках предлагаю ввести платное пересечение "зебры", платное трогание с места, платное торможение, платный обгон ну и т.д.

Вы уже настроили свой онлайн-банкинг для ежемесячных выплат на восстановление Нотр-Дам де Пари? Как не настроили? Господа, да вы просто дикари! Да хрен с ними, с тяжелобольными детьми в России! Надо же хранцузам плечо подставить!

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

У западных спецслужб появились кадры с камер видеонаблюдения, где Петров даёт прикурить Баширову самокрутку рядом с Нотр-Дам де Пари.

Что мне нравится в дешёвых проститутках, так это их адекватный уровень самооценки.

- Кто рано встаёт, тому жена не даёт.
- Почему?
- Потому что он ей спать мешает.

Главный реставратор в начале реставрации собора в Париже как-то обмолвился: "Проще сжечь и построить заново".

Армянское радио спрашивают - В России пик одобрения деятельности И.В. Сталина, стоит ли беспокоиться либеральному правительству?
Армянское радио отвечает - Что Вы, Что Вы, какие пустяки, вот если вырастет рейтинг Лаврентия Павловича!

АвтоВАЗ попросил россиян придумать имя новой Lada. Единогласно победило имя "Фекалинка".

Владимир Владимирович предложил Макрону помощь лучших специалистов России по шпилям. Петров и Баширов в списках.

Понедельник, полдень...
И не то, чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

Из US Army демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу...
- Не беспокойся, Боб, не приду. Я не любитель стоять в очереди, тем более - на кладбище.

- Интересно, как с китайского переводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок.

Когда я вижу на улице старушек, которые разговаривают со своими собачками, обычно кручу пальцем у виска. Нам с котом вполне хватает общения посредством СМС-сообщений!

Встречаются как-то вечером 15 го апреля в Париже Петров и Боширов
- Давай на Нотр Дам посмотрим?
- Да ладно, куда спешить , никуда он не денется...

- Ты собираешься работать или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело... Когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу...

В прошлом духовные наставники рассказывали нам о прекрасном будущем, ныне - о прекрасном прошлом, а о прекрасном настоящем нам расскажут в раю.

Судя по запаху в нашем лифте, именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.

Чем рутинней труд, тем сильнее в людях тяга к экстремальному отдыху!

Как деньги с собой в могилу не заберёшь, так и золотой унитаз вместо параши не поставишь.

Ищу и никак не могу найти девушку, с которой мы были бы тождественны...
Девственницы в наше время - редкое явление!

Умного человека понятно сразу, а идиотам нужна трактовка

В посольстве Эквадора пояснили, почему они выдали Ассанжа: он пытался связаться с русскими хакерами и не гасил за собой свет в уборной.

Что общего у экстремистов и онанистов? Первые - повод отключить от Интернета вторых.

Закоренелого домашнего алкоголика можно распознать по тому, что едва войдя в дом он сразу бежит на кухню, чтобы жахнуть первую рюмку или открыть первую бутылку пива.
Я так никогда не делаю. Начинаю ещё по дороге...

Поймал Робинзон Крузо Золотую Рыбку.
Взмолилась Золотая Рыбка:
«Откуплюсь, чем только пожелаешь!»
И загадал Робинзон Крузо три желания.

Вздохнула Золотая Рыбка, обернулась Настей Рыбкой, и сказала: «Жарь»

Строители-ремонтники огородили место недавнего пожара.
Теперь это называется "Забор парижской богоматери".

Лучшие правила этикета за столом-ложкой по лбу!

Померанский шпиц -- самая собачья из кошачьих пород.

Играя в яндекс с Алисой в игру города сразу назревает фраза гугл в помощь когда яндекс против тебя.

Первая мысль, которая пришла в голову, когда услышал о пожаре в соборе Парижской Богоматери, была: "Какой-какой матери?". (Из будущей диссертации "Влияние гайдаевских комедий на сознание обитателей 21го века".)

По последним соцопросам, фигуру Малюты Скуратова в истории страны считают положительной большинство населения. В ходе уточнения выясняется, что людей не волнует, что "он жестоко расправлялся со своими соплеменниками". Им нравится в Скуратове то, что "он расправлялся жестоко со своими соплеменниками".

Армянское радио спрашивают:
Что случилось с Собором Парижской Богоматери?
Он сгорел от стыда.

Сегодня во Франции достаточно одной зажженной спички, чтобы все в стране вспыхнуло: Макрон в ужасе притих.

Кошек мне жаль - у них только девять жизней. А я вот пару раз в месяц новую жизнь начинаю.

Звонит Петрову Симонян из Раша Тудэй :
- Как Вы прокомментируйте пожар в Соборе Парижской Богоматери ?
- Жаль, конечно, хотели бы на него посмотреть, не успели. Придется тех.задание и маршрутный лист переделывать ...

Нечему боятся русским шпионам,сбежавшим из России и живущим в Париже.Там шпиль уже сгорел.

Жена ворвалась в комнату и криком разбудила:"Что это ты тут спишь?!"
А я и ответить не знал что.
Ведь спал я не один...

Кто "Игру престолов" смотрел - на "Войне бесконечности" не плакал.

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Зеленский так тонко пошутил Макрону о желтых жилетах, что у того аж собор пригорел.

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?

- конечно

наклоняется к микрофону:

- нам дали безвіз

Абу-Даби, хмели-сунели, сели-посрали, встали-съебали и прочие примеры квантовой запутанности в книге Джанни Родари!

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».

- Если Зеленский победит, руку на Евангелие положит Данилюк, на булаву Разумков...
- А Зеленский?
- А Зеленский - х@й на рояль.