Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали "Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается, умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с Му-му: М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал? Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан? М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе! Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы? М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные! Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова? М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской! Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети? М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!
Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))
Пришел бывалый охотник к молодому и говорит - пойдем на медведя. Дал ему ружье, взяли маленькую собачонку и пошли. По дороге бывалый инструктирует молодого:- Значит так, план таков - как только увидим медведя я побегу, медведь за мной, я залезу на дерево, он за мной, медведь не удержиться и упадет. Тогда Тузик набросится на него и отгрызет ему яйца - понял?
Молодой:- Толково придумано, только я то зачем нужен с ружьем?
Бывалый: - Молодец! Хороший вопрос, чувствуется смекалка. Так во, все может случиться. Если вдруг упаду с дерева я а не медведь, тут-же стреляй в Тузика!
В связи с требованиями "Газпрома" к Украине погасить долги за газ, Юлия Тимошенко планирует обвинить Россию в "Газоморе", направленном на уничтожение украинского народа в этот раз уже не голодом, а холодом.
Просыпается английский лорд утром и не находит рядом жены. Спускается вниз и спрашивает экономку. - Вы не знайте где моя жена? - Нет Недолго думая лорд имеет экономку на месте. То же повторяется с поварихой и горничной. Гуляя по саду лорд вдруг видит жену за поливкой роз. - Ты уже проснулся милый,- спрашивает она - ДА Я УЖЕ ЗАЕ#$ЛСЯ ТЕБЯ ИСКАТЬ
Звонок психоаналитику - я жену с любовницей отправил в Египт, я очень волнуюсь. Они живут в одном номере и не знают. Скажите, я дыбил? - да ты красавчег!!!