Свежие анекдоты - основной выпуск

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», - смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...

Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.

Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!

- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…

За пять лет Украина прошла путь от страны "Рошен" в страну "Квартал 95". Перспектива весёленькая.