Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июня 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У мyжчин дeрeвни Вилаpиба члeн 15 cм, a y мyжчин дepeвни Вилабаджo 25. А всё потому, что в деревне Вилaбaджo пpoвoдили oпpoсы, a в дeрeвне Вилаpибa зaмeры. Этo всё, чтo вaм нyжнo знaть o пpeзидeнтских pейтингax от BЦИOM.
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.
На бога надейся, а бьют – беги!
Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.
Скандал. Хакеры слили в сеть фото полностью одетой Эмили Ратажковски.
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?
Ехали в метро заяц, лиса, волк и медведь. Поезд застрял в туннеле. Сидят-сидят, и все не едут. Заяц первый придумал:
- У меня газета есть, я буду газету читать.
Лиса:
- У меня расческа есть, я буду свой хвост чесать.
Волк:
- А у меня поллитра есть, я буду водку пить.
Медведь:
- А я... а у меня... А я вам всем щас п...дюлей давать буду!
15
Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
-Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.
В России есть свобода слова, ни нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.
В дверь постучали. Штирлиц подошёл к двери и посмотрел в глазок. Никого не было видно.
- Кто там? - спросил Штирлиц
- А Штирлиц дома? - спросили из-за двери
- Нету - Ответил Штирлиц - А что ему передать?
- Передайте что приходил СС и сильно ругался.
16
Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание, что местные жители как-то странно изъясняются:
- Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана.
- Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"?
- Тебя ебет чурка-мурка?
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru