Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
Короче, парень приходит в церковь. – Отец, мне надо исповедоваться! – Ну давай, сынок, облегчи свою душу! – Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? – Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно Пятеро. - Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?! - Нет.
В гостях. У хозяина - куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих на полу. Хозяин: - Это креполикус широколистный, это - домбрена австрийская. Гостья восхищена: - Вы так хорошо в ботанике разбираетесь! - Это - кармодия азиатская. - Ой, на герань похожая. - Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их придумываю на ходу, всё равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
13
Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...
Из 4-го сезона сериала «Слуга народа»: — Г-н Голобородько, правда ли, что вам удалось рассчитаться со всеми долгами Украины? — Да! — Как?! Где вы нашли деньги? — Мы расставили по всей Украине памятники Порошенко, Гройсману, Яценюку, Парубию, Супрун, Омеляну, Коболеву... А возле каждого памятника табличка: «В памятник не плевать! Штраф 100 гривен!»
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку – поранился, разозлился и думает: – Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гадину… Заходит злой и орет: – Женаааа! Где пила?! Жена выходит: – Нигде я не пила! Сам блин нажрался! – Да ну что ты гонишь! Я спрашиваю – где пила!? – Ну у соседа пила! И что?! – Как у соседа!? А зачем ты ему дала? – Не давала я ему! – Ну как ты ему не давала, если пила у него?! – Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
10
Не разрешила мужу купить игрушечный медведь.Вы знаете что он сделал? Этот тупой позвонил в какую - то социальную службу и сказал что страдает от насилия в семье.
Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"