Повторные анекдоты

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.

- Наум Маркович! Наум Маркович! У меня до вас таки есть один вопрос! Вот скажите, вы были в Париже?
- Да, Гриша, был.
- И вы таки ходили там в музеи?
- Да, Гриша, я таки ходил там в музеи...
- Наум Маркович, а шо вы тогда можете сказать за роденовского "Мыслителя"?
- А шо я могу сказать? Роден был таки замечательным, прекрасным скульптором, почти как Церетели. Его "Мыслитель" просто великолепен!
- Это всё так, Наум Маркович! Но вы мне таки скажите, о чём, ну вот о ЧЁМ может думать голый мужчина?
- Как это "о чём"? Он, разумеется, думает только об одном! Когда она принесёт ему покушать!

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.

В продаже появился специальный номер журнала Рlауbоу для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

Петя хотел стать космонавтом, но не смог. Вася хотел стать актёром, но у него тоже не получилось. А я никем не хотел стать и таки добился своего.

— Когда мой Гоша играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже...

- Скажите, какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Разница именно "между". В самих же ногах особой разницы нет.

Студентам стационара говорят:
- В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Тапок!

Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Тебе нечем заняться? Ходи и занимай деньги. Ведь деньги - это очень занимательные бумажки.

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

Девушкам на заметку. Мужчина - как автомобиль. Чуть загляделась - и ты уже под ним.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг.
Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше...

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?