Повторные анекдоты

Все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит: — Как наказывать будем? Выскакивает Заяц: — Тр&аmp;&аmp;&аmp;&аmp;ть. — А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк? Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке спрашивает: — Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: — Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&аmp;&аmp;&аmp;ть!

При зарплатах большинства россиян у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...

Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Все лысые – враги парикмахеров!

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу!!!
— Да-а-а… А я, как дура, червей накопала…

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Штирлиц кланялся над картой СССР - его сильно рвало на Родину.