Остальные новые анекдоты

Пусть холодную войну мы проиграли.
Третью мировую мы, конечно, тоже проиграем.
Но, блядь, в четвертую развернемся.
Никто так из луков стрелять не будет уметь.

В Думе.
-Давайте ещё запретим то и сё!
-Да надоело! То то, то сё!
-Тогда давайте просто запретим всё!!
-Так работа вся сразу и кончится! А отчёты? А зарплата?!

Считаешь себя умнее Виталия Кличко?
Тогда почему ты ещё не мэр города-миллионника?

В России набирает популярность приложение для смартфона FridgeApp, если загрузить в него фотографию пустого холодильника то через несколько секунд можно получить фотографию холодильника наполненного продуктами

Купидону запретили использовать лук и стрелы и он херачит всех валежником.

- Ты че, мужик, реально идёшь на охоту с луком и стрелами?!
- Амур я, ребята, Амур. Ну, сколько можно объяснять?
-

В чем сходство мира искуства и мира политики?И то и другое прибыльный бизнес.И тот и другой является семейным.

- Смотрел трейлер нового сериала НТВ про Чернобыль?
- Да, смотел, только не понял, кого там играет Лобанов из "Интернов" - сотрудника КГБ или шпиона ЦРУ?
- Кого бы не играл Лобанов, фильм автоматически превращается в кинокомедию.

У Путина спросили, как он чувствует себя после стольких сроков правления.
Он ответил:-«Не дождетесь, не устал».

Жизнь у многих настолько коротка, что порой в ней нет места не только подвигу, но и пофигу

- Господин шериф, в Ноттингеме разрешили охоту с луками!
(Нервно закуривая),
- Вырубить срочно все леса вокруг Большого Ноттингема!

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

Сигареты полицейские. Содержат ментол.

Сначала Госдума приняла закон о садовых участках, потом о луке, так, глядишь, и до “капусты“ доберутся.

При температуре +42 любой иностранный легион - просто совокупность расплавленных сникерсовых шоколадок!

Критин - человек, вернувшийся с Крита добровольно.

Спрашиваю дворника таджика:
- Знаешь как называется мигрант, который приехал в Москву на заработки?
- Знаю!
- И как?
- Гастробайкер!

- У кого-нибудь есть действенный метод борьбы с садовыми муравьями?
Керосин, горчицу и магазинные гели от муравьёв не предлагать!

- Нужно раскопать муравейник, насрать туда и закопать. Помогает 100%.
Реально. Не шучу. Проверено.

- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.

Книга "Тайна чёрных". Дроздов Н.Н.

Придумают же филологи такое: однородные члены предложения.
Даже путаны не смогут объяснить, что это значит.

По мнению папуасов любое фотографирование ворует у них души предков;
По мнению украинских пограничников зелёные лучи дальномеров наносят их здоровью непоправимый ущерб, воруя их самостийную веру в свое расовое превосходство.

- Чего она плачет ?
- От счастья !
- Как это ?
- Дом у нее сгорел и вся семья, поэтому ее позвали на Парад ! Такая радость, удача ! Не каждому выпадает.

- Можешь помочь?
- Рад бы, но у меня связаны руки.
- То есть, если я сейчас попытаюсь врезать тебе ногой по яйцам, то руками защититься не сможешь?

- Подсудимый, зачем вы ударили жену по голове?
- Ну, захожу с работы домой. Голодный, как собака. Прошу дать мне пожрать. А она спрашивает: "Хочешь полбу?". Ну, я в ответ первым дал ей по лбу...