Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владимир Путин сурово спрашивает Татьяну Голикову: - Куда исчезли деньги, которые мы решили доплачивать врачам и медсёстрам? Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться. Путин сделал вид, что ей поверил. Остальные сделали вид, что им тоже это интересно.
37
Валентина Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей: - Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся...
38
Новый российский нацпроект - получаешь гектар земли на Дальнем Востоке, тушишь на нем лесной пожар и возвращаешь государству.
- Как Вы считаете, пчела может донести собранный на поле яд и отравить мед в улье? - Ну что Вы, это очень хороший яд. - А в связи с гибелью пчел может ли подняться цена на мед в магазинах? - Ну Вы сегодня вообще сжете. Какое отношение пчелы имеют отношение к меду,который продаётся в магазинах?
- Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, - останешься на второй год!!! – кричала Мариванна грозным голосом. Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал : - А ничего, посижу еще…
- Представьтесь, пожалуйста! Вы же представитель власти, росгвардеец! - ЯСЧИТАЮДОТРЁХ. - Странно... Но у полицейского и омоновца, которые выгнали меня на эту сторону улицы, такие же ФИО!
Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и не скупясь опохмеляла его. После седьмой стопки он упал замертво на кровать, а Колян вылез из шкафа.
Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.
-Знаете, коллега, мне кажется в последнем туре судья благоволил Зениту. -С чего вы взяли? -Ну вот, он вместо нападающего головой замыкает передачу с фланга. -Да вы просто не патриот.
Срочная новость: "Божена Рыльска подтянула брыли". Комментарий: Ну, теперь ей не стыдно записаться на собачью выставку.
28
Гавайцев, к чьим гостеприимным берегам приплыл легендарный капитан Кук, потом спросили: - Что вам больше всего понравилось в капитане? - Мозги! – бесхитростно признались дикари. - Очень вкусно!
- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива. - Ха! Не смог пиво одолеть? - Не... Сырок второй съел...
Звонок на радио. Слушатель: - Поставьте, пожалуйста, известную песню про столицу Филиппин город Манила. Ведущий: - Это какую же? Что-то я не помню такой. Напойте. Слушатель: - Ну как же! Вот эту. Ягода малина нас к себе Манила...
-Послушайте, соседи, что вы там творите у себя в квартире? То верезжите, то топаете, то кидаетесь чем-то. У нас люстра чуть ли не падает. Мы на вас в полицию жаловаться будем! Мы вас по судам затаскаем! -Ну что Вы. Успркойтесь пожалуйста. Мы будем стараться как можно меньше доставлять Вам неудобств. Поймите, у нас же ребенок. -Что?! Жеребенок?! В квартире?
25
Памяти Савелия Крамарова. Замахнулся на муху, а она говорит «Не убий» и перекрестилась. И - тишина….
Жила на свете одна девушка, с Украины родом, и всего ей не хватало, коли речь о сексе идёт - то маленький, то узкий слишком, то вообще крючок. И вот, нашла она однажды мужчину - хрен до колен, чуть ли не под полметра, а в обхвате, словно молодая сосна. Один минус - был он слишком волнительным. В общем, загнала она мужика этого в постель. Ну он начал потихоньку, слышит: -Ещё! Всадил наполовину. А хохлушка как закричит пуще прежнего: -Ещё!!! Ну да ладно, гулять так гулять, сразу весь в ход пошел. Прошла минута. Вдруг заорала она, да так, что стекла в доме чуть не лопнули: -Воды! ВОДЫ!!! Мужик встал, забегал по хате, вернулся - в одной руке стакан с водой, в другой чайник, полный до краёв. Хохлушка и спрашивает: -Тю! Ты шово мене принёс, хлопец? -Ты ж сама сказала, мол, воды... -Ну, усё правильно! Воды! Воды туды-сюды!...