Остальные новые анекдоты

Москвичей предупредили о возможном появлении дыма от лесных пожаров в Сибири. Как только смог окутает Завидово, Рублёвку и Брарвиху, тушение лесных пожаров тут же станет целесообразным, экономически обоснованным. А если дым дойдет до кооператива "Озеро", то тушение лесных пожаров станет нацпроектом особой важности!

Можно ли представить на всех федеральных каналах первоочередные новости: "Небывалые пожары! Беспрецедентная трагедия! Власти бездействуют! Огнем охвачены гигантские лесные массивы!"?
Можно.
Если кто-то забудет потушить костер в лесу в Киевской области.

По федеральному ТВ говорят что на митинг 27 июля в Москве пришло много не москвичей за деньги и это чистая правда!
Это были ОМОН и РОСГВАРДИЯ переброшенные из регионов.

Денег нет, но вы держитесь.
Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.

Запомните, дорогие сограждане - тушить вас невыгодно. Лечить - тоже невыгодно.
Вы вообще не сильно выгодны, вдруг до пенсии доживете?

Убрал НТВ, РенТВ и им подобные из каналов Ростелекома, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется "Родительский контроль".

Год назад в Сечина вмещалось 2,7 млрд. руб. дотаций, в этом - около семи. Подскажите, до скольких лет обычно растут аппетиты у филологов, ставших нефтяниками?

- Папа, что мы будем сегодня кушать?
- Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.

В параллельной вселенной Кокорин и Мамаев боятся зайти в кафе, чтобы их не отоварили стулом по голове за вчерашнюю хреновую игру.

Лесной пожар в России - обычное природное явление, бороться с которым (как и с коррупцией) бессмысленно, а может быть даже где-то и вредно.

Сотрудники ярославской колонии признались в применении пыток только под пытками.

После того, как Сибирь задохнулась от лесных пожаров, Кирилл в Москве хотя бы кадилом помахал, чтобы Путин понюхал, чем дело пахнет.

Говорят, на блёстки Киркорова и Баскова работает целый завод ёлочных игрушек.

-слышал?в сочи появились гигантские летающие тараканы. говорят,что их длинна достигает пяти сантиметров!
-ну,слава богу!
-????
-к тому времени,когда они расселятся по всей стране,при наших то зарплатах , инфляции и с нашей государственной думой они могут попасть и в продовольственную корзину

Специалисты, оснастившие все российские сберкассы говорящими банкоматами, взялись за следующий масштабный проект. Они намерены оборудовать все российские общественные туалеты говорящими электронными унитазами, которые будут громко комментировать каждое действие пользователей и объяснять, что им следует делать дальше.

Нужно ценить умеренность в завтрашнем дне, подаренную партией и правительством.

Никита Михалков снимет русский ремейк фильма "Миссисипи в огне".
Ремейк будет называться "Саратов в говне".

Всегда держи орешки на столе в вазе. Вдруг белочка нагрянет с внезапным визитом.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

Кто не работает - тот подрабатывает.

Был друг, да весь вышел в люди.

- Наш Иван Петрович впал в детство.
- Что такое?
- Взятки не берет.

Чтобы было не обидно от того, что на мосту через реку в Торжке сняли асфальт, по которому ходил Патриарх, жителей просто благословили ходить по воде...

Почему на морозе хуй становится меньше, а на солнце не вырастает?

Полицейский сделал замечание Николаю Валуеву, бросившему окурок на асфальт и оказался в мусорном баке, потому что Николай понял его в переносном смысле слова.

Надоедливая муха лучше жены,ее хоть прихлопнуть можно

Не успел сесть на толчок во дворе,а искусственный интеллект уже подает туалетную бумагу.И мороз нипочем!

— Вот падла-зрение: и глаз положить не на кого!

Спутниковый интернет по-русски: это когда через космическую связь должен пройти оппозиционный митинг, а потом вдруг оказывается, что на том же диапазоне уже место зарезервировали поющие бабки с десятью зеваками с МКС!

Смотришь на жырного соседа и не понимаешь; то-ли в стране кризиса нет, то ли он причина.

"Мне надо отлучиться", - сказал Папа Римский и был немедленно отлучён.

В моей жизни сплошь Х, и это не иксы!

8 марта. Директор швейной фабрики:
- А вообще, девушки, жаль, что вы не курицы.
Из зала: - Вы о чем, Семён Семёнович?
Директор: - Курицам отпуск не нужен.

Путина спрашивают:
-Как вы относитесь к идее партии Зеленского запустить всемирный русскоязычный канал?
-Положительно, если по нему будут поставлять воду в Крым.

- Здравствуй, любимый!
- Сразу говори - что с машиной?!
- Нет-нет, с машиной всё хорошо!
- А зачем ты мне звонишь?
- Э-э-э-э... Я хотела сказать, что я беременна.
- Чёрт-чёрт-чёрт!
- Ты огорчён, что у нас будет малыш?
- Нет. Но теперь я не смогу тебя ударить, если с машиной что-то случится!