Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни августа 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Во время ВОВ Красная Армия жгла зерно, чтобы оно не досталось фашистам - они врагами были.
Сейчас давят продовольствие, чтобы оно не досталось населению, и жгут тайгу, чтобы она не досталась китайцам. Обидно, конечно. Зато понятно, кого именно считают врагами.
При коммунизме,когда все были равны,успели пожить короткое время,но этого не заметили!А теперь заметили,но только когда 1% населения начал жить при коммунизме.Порадоваться бы за них,но почему за счет нас?
Кремль озабочен дискриминацией русского языка в Украине. Инвалидов в Вологде? Пенсионеров в Самаре? Детей, избитых "роднымикоторыежелаютдобра" в Сибири? Нет. Другое дело - "русскийязыкнаУкраине"!
> Площади и улицы Киева названы именами Бандеры и его шайки.Нацисты носят флаги с свастикой,устраивают факельные шествия.И не смотря на все премьер министр Израиля прилетает в Киев на переговоры с бандой.И уже забыто,что именно украинской бандой был сбит самолет летящий из Израиля.Почему у премьер министра такая короткая память? Потому,что в воздухе пахнет вкусным гешефтом.
Нацисты и свастика в Украине сущеествуют только в ваших фантазиях. Мы ничего не имеем против вас, русских,
но лезть во внутренние дела народов, добившихся независимости - вот это уже наглость. И весь мир будет против
вас. Вы этого хотите? Продолжайте!
Муж предложил жене секс со своим другом, но поскольку этот друг стесняется, из-за маленького члена, она должна быть связана и с завязанными глазами. Она согласилась. Муж привязал ей руки к кровати, и завязал глаза. Пришёл друг, процесс пошёл, но быстро завершился, но вскоре возобновился, и так много раз, несколько из которых она почувствовала себя полноценной участницей, иными словами, несколько раз кончила. Потом муж снял с её глаз повязку и она увидела что друг мужа это 9-и или 10-летний мальчик! Она, в недоумении, устало, спрашивает:
- зачем?
Муж:
- он тебя за час 40 раз отдолбил! У него спермы-то ещё нет, ему нечего тратить, он не выдыхается, нет патронов - бесконечный боезапас!
Она:
- кстати, не такой уж у него маленький.
Одна красотка закадрила олигарха, и говорит:
- спорим!? Я смогу устроить тебе такой минет, который ты никогда не забудешь! Один отсос и ты весь мой, навсегда! Попробуем!
Он согласился, поехал к ней. Она говорит:
- я должна тебя связать
и завязать тебе глаза, чтобы ты сосредоточился на ощущениях и не отвлекался!
Он согласился. Она привязала его к стулу и завязала глаза. Началась работа ротиком, он говорил:
- да, продолжай моя девочка!
А когда она сняла повязку с его глаз, он увидел её с видеокамерой, а перед собой маленькую девочку, стоящую на коленях. Красотка с камерой ему говорит:
- я всё сняла! Я выполнила обещание! Этот минет ты никогда не забудешь, теперь ты весь мой, навсегда!
Разговаривают два мужика, один говорит:
- ну и жизнь пошла, одни извращенцы, педофилы. Главное они ещё, в большинстве, мальчиков выбирают! Ладно если бы только девочек! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- с маленькими мальчиками сексом можно заниматься, только красивым, молодым женщинам! Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну ещё ,,женщинам с членами", тоже можно, и с мальчиками, и с девочками. Ну это так, из личного опыта.
Второй на него смотрит. Первый продолжает:
- ну мужикам можно, только если мальчик твёрдо решил быть девочкой, и ходит в платье, с косичками и макияжем.
Второй говорит:
- ну это так, из личного опыта!?
Мама с папой решили проверить компьютер сына, на наличие порно, и, если оно есть, то какое. Нашли много порновидео, одно из них их насторожило, на нём был секс взрослой женщины с маленькой девочкой! Мать говорит:
- ну всё, он точно извращуга!
Отец:
- ну почему сразу извращуга!? во-первых, здесь женщина а не мужик, а во-вторых, девочка белая, а женщина негритянка, значит без инцеста!
> Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
Госдума решила бороться с иностранным вмешательством. Та самая Госдума, в которой едва ли не все депутаты имеют иностранное гражданство, деньги, родню и недвижимость за рубежом.
Продюсер Пригожин, учивший протестующих москвичей патриотизму, написал, что сын его жены, Валерии, женился в швейцарском городе Монтрё, где он, собственно, и живёт.
Помните в начале, середине и конце 2000-х(когда я\вы говорили, что 99% людей - плохие и плохих становится всё больше) нам отвечали "ты не прав. Хороших людей всё равно больше". Ну и что вы скажите в 2019?
В Статье 15 Конституции РФ написано, что международные договора более приоритетны, чем сама наша Конституция. И некоторые деятели призывают поменять эту статью Конституции, мол из-за этого Россия не является независимым государством. Это неправильно! Конституция священна! Надо поменять все международные договора – да и менять их, может быть, не требуется, они уже сейчас достаточно хорошо написаны. Главное, это требовать от всех стран их неукоснительного выполнения! А американцам, если они будут выть, сказать: “Ничего не знаем! Вы сами нам так написали в Конституции!”.
Снесла, значит, курочка дедушке яичко. Василий Иванович смотрит на это и кричит: - Доктор! Доктор! Тащите скорее баян! А тёща ему отвечает: - Не могу. Всю воду выпили жиды!
- Владимир Владимирович, Вы все время обещаете решить проблему с обезболивающими но люди по прежнему не могут получить их и продолжают испытывать страшные мучения... - А что Вы хотели ? Жизнь - Боль !
Девушка уезжая в командировку попросила подругу присмотреть за её догом, пока её не будет. А когда она вернулась пораньше и увидела как подруга с её догом занимается сексом, сказала:
- когда я звонила и спрашивала ,,дала ли ты ему?", я имела в виду корм.
Муж узнал о сексе жены с его другом, в ходе ссоры она ему сказала что секс был только оральным, на что он сказал:
- это ещё хуже, как мы теперь будем целоваться!?
Она:
- а вы что с ним целуетесь!?
Он:
- почему с ним!?
Она:
- не я ему, а он мне!
Медсестра говорит пациенту:
- по-моему вы принимаете массаж простаты слишком ,,близко к сердцу".
Пациент:
- да нет, рядовая физиотерапевтическая процедура.
Медсестра:
- да!? Почему же тогда, в прошлый раз, во время неё вы два раза кончили!?
Главврач центра репродуктологии спрашивает двух медсестёр:
- что вы делали с пациентом в процедурной?
Они:
- да он там полтора часа шишлился, пришлось ему помочь, поторопить его, зато он выдал в два раза больше чем обычно!
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь
приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора
вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу,
на вторую могу, а на третью уже не
могу. А ведь мне всего 70 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я
могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.
Существуют три основных правила
сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не
реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Уходят богатыри и говорят принцессе:
Мы вернемся пароль будет "Мы братья, соси сосок!"
Мачеха всё подслушала приходит к принцессе и
говорит:
"Мы братья, соси сосок!".
А принцесса ей в ответ:
"Хуй соси, у нас глазок!"
Во время обысков на зоне были найдены одна чешка, одна венгерка, и две болгарки. Администрация ИТК уточняет как женщины проникли без документов в режимный объект.
- Пани, зачем вы зазываете этих американских солдат к себе под одеяло? Вы же так и так служите в немецком борделе? Неужели вам мало этого? - Ах, мой слодкий, с американскими военными между своих ног - я чувствую себя в большей безопасности, чем рядом с немцами.
Полицейский пришёл в гостиничный номер, который снимали муж и жена, допросить их по поводу домогательств к горничной. Они утверждают что не домогались её, он спрашивает женщину: - тогда почему вы голая? Она отвечает: - потому что моё платье на муже.
Муж подозревал жену в измене, и проследил за ней, она пришла к любовнику, он ворвался к ним, а жена оправдывается: - это не измена! Видишь, на мне страпон, не он меня, я его!
Жена подозревала мужа в измене, и однажды, сказав что поедет к маме, внезапно, вернулась домой, а муж там с двумя женщинами, с одной из которых он занимается сексом. Увидев её он стал оправдываться: - да это вообще не женщина (указывая на ту с которой занимался сексом), это накрашенный мужик в женской одежде! Она (указывая на вторую женщину): - а это!? Он: - а это его жена!
Однажды муж решил реализовать заветную фантазию жены, привязал её к стулу, завязал ей глаза, и она почувствовала нежные ласки языком её жаркого лона! Млея в сладостных конвульсиях, она не могла сдерживать сладострастных стонов, тая в любовном томлении! И в этот момент он сорвал с её глаз повязку, и она увидела что ей делает кунилингус маленькая девочка! Она воскликнула, в недоумении и возмущении: - как.!? , что.!? , кто.!? , что за... !? А он ей: - ты же всегда говорила что ,,хочешь девочку"!
Подмечено: индивидуумы с "Эхом" в голове, борясь с бессонницей, представляют не баранов, перепрыгивающих через барьер, а старого осла Венедиктова, скачущего на Майдане Незалежности с речевкой "кто не скачет..."
Один небедный мужик решил сделать предложение руки и сердца любимой женщине, положил в гостиной коробочку с кольцом, и поехал за ней, чтобы сделать ей сюрприз. Пока его не было дом аккуратно ограбили, сильного беспорядка при этом не навели, связали горничную, заткнув ей рот, оставив её в гостиной. Мужик привёз любимую и оставшись у входа в дом отправил её внутрь, сказав что в гостиной её ждёт сюрприз. Она зашла, увидела связанную горничную, с заклеенным ртом, подумала: ,,откуда он узнал!?", стянула с неё трусы и давай ей вылизывать! Горничная удивилась.
Молодые супруги наняли няню для маленькой дочки. Позже выяснилось что няня была транссексуалкой. Выяснилось это когда девочка попросила у мамы леденец, а когда мама ей дала, она сказала: - а няня Лена давала другой лединец, когда я его сосала и лизала из него брызгала начинка!
Умер Путин. Полиция спрашивает охрану: каким образом такое произошло? – Владимир Владимирович пошёл в баню. Сидит в парной и не выходит, час, два. Мы ему стучим, кричим: Владимир Владимирович, так долго париться очень опасно, срочно уходите! – Не уйду.
Из всего многочисленного французского дворянства на защиту Франции решилась выступить лишь одна безумная неграмотная крестьянка, да и ту позднее предали и сожгли, раз решилась - значит точно ведьма. Не будь безумным, не защищай свою страну!
В той же Франции был неподкупный человек - Робеспьер. Его казнили его же сторонники. Не будь неподкупным!
Всем "протестантам" стоит помнить: при достаточном времени и финансировании - можно решить любую проблему. Стало быть, для решения ЛЮБОЙ решаемой проблемы, необходимо и достаточно всего двух вещей: 1. Заплатить налоги. 2. Подождать, пока проблему решат. Разумеется, и платить, и ждать нужно в достаточном количестве, а не "сколько захочется".
ЛЮБОЙ налог - это либо обман, либо вооруженное вымогательство. Именно поэтому налоги так не любят. Справедливая оплата - это оплата за конкретную услугу.
Площади и улицы Киева названы именами Бандеры и его шайки.Нацисты носят флаги с свастикой,устраивают факельные шествия.И не смотря на все премьер министр Израиля прилетает в Киев на переговоры с бандой.И уже забыто,что именно украинской бандой был сбит самолет летящий из Израиля.Почему у премьер министра такая короткая память? Потому,что в воздухе пахнет вкусным гешефтом.
Из новостей: "РКН требует удалить с сайта "Медузы" статью, пропагандирующую наркотики!". ... Сидел Голунов с травкой, вшторило ему и решил рассказать о кайфе миру, благо теперь иммунитет от задержаний...
> Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Школота креативна, ничего не скажешь. В старом анекдоте переделать
беларуса-куркуля в еврея и жёлто-синие паспорта в шестиугольные - это
действительно надо быть семи пядей во лбу. Желаю удачи в вашей
креативности! Только не забывайте вовремя готовить уроки.
Мама с папой и 5-летним сынишкой пришли в кинотеатр посмотреть премьеру фильма. Там значит у главного героя умирает жена, он кладёт её на кровать и протирает тряпочкой. Сынишка громко: - А я знаю, что это не его жена! Зал весь замирает, народ всё внимание к мальчишке. Мама: - Сыночек, почему ты так решил? - Всё мужик протёр, а к пизде не прикоснулся!
Прочитал очередную новость в интернете. Там бабушка умерла и во сне просила внучку взять деньги под матрасом. Долго искал сколько будет в рублях полторы тысячи долларов мексиканских песо.
В прессу попала очередная новая концепция Минздрава, касающаяся борьбы с табаком. По разным данным количество курящих в России 60% мужчин и 28% женщин.В связи с исключительной озабоченностью Минздрава и депутатской команды предлагаю борьбу вывести на новый радикальный уровень-всех курильщиков лишить гражданства и выдворить за пределы страны! Бороться так бороться! Старый курильщик из палаты №6.
Ко мне вот нынче п̶р̶и̶ш̶л̶и̶ припёрлись налоговики с требованием оформляться как самозанятый(я работаю сам на себя). Подскажите, а с%?яли я должен это делать, если мои налоги уйдут в зарплаты садистов-мусоров, работников ВГТРК, террористов ЛДНР и прочей мрази? А?
— Изя, Зеленский уже 100 дней у власти. И что? — Как и что, Сёма? А взрыв на оружейных складах в Ачинске, взрыв ядерной ракеты под Архангельском, наводнения и лесные пожары в Сибири, массовые беспорядки в Москве, нападения птиц на самолёты...
"Днепровская вода поступает в бассейн Черного моря, где может использоваться жителями полуострова Крым безо всяких ограничений",- ответили МИДу РФ в Министерстве мелиорации и ирригации Украины.