Свежие анекдоты - основной выпуск

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.

Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун - лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир..." А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу".

Капитальный ремонт семьи - замена жены.

- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

"Армянское радио" спрашивают:
- Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
"Армянское радио" отвечает:
- Отсутствие интереса к себе.

Из новостей:
«В бурятском селе, жителей которого косит рак, будут проводить крестные ходы против онкозаболеваний»
«Шаманы, сжегшие верблюдов во имя России, пытались не пустить в Бурятию якута, который идет в Москву изгонять Путина»
Вы уверены, что нам нужно Сколково?

Чёта не пойму… А что, патриарх Кирилл не может помолиться, крепенько так, чтобы дожди залили лесные пожары? Ведь у него, как он усиленно намекает, прямой выход на того, от кого это зависит…

Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.

Новый премьер Украины Гончарук, выступая перед депутатами, обещал не красть. И действительно, пока стоял на трибуне Рады, ничего не украл.

Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.

У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

Муж и жена смотрят "Поле Чудес". Вопрос на суперигре:
- Что имел в виду Магеллан, когда он достигнув берегов теперешнего американского континента, назвал местных жителей испанским словом "Патагон"?
Участник открыл в слове буквы: "*****Е***ИЙ", и минута пошла.
Муж, после некоторого раздумья:
- МАЛЮСЕНЬКИЙ!
Оказалось ответ: "БОЛЬШЕНОГИЙ".
Жена:
- Ну, ты, как всегда - о своём...

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Какие могут быть претензии к депутатам, голосующим за плохие законы? Они что, плохо нажимают кнопки? А читать и понимать то, за что они, собсно, голосуют, депутаты не обязаны. Да многие и не в состоянии…

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.

Дед с бабкой решили заняться сексом, после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин и сво##чь!
Бабка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём?
Дед:
- При Ельцине никогда такого не было!

У Путина и свой повар, и своя мороженщица.

- Видел вчера в Третьяковке «Неизвестную» Крамского. Сколько, все-таки, в ней загадки...
- Да, уж, не больше, чем в мороженщице Путина.

Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой?

Воевал Гиви в Афганистане. Попал к духам в плен. Его допрашивают - он молчит. Бьют - молчит. Пытают - молчит. Говорят: "Позовите Абдуллу."
Приходит Абдулла. Вынимает во-о-от такой вот! С Гиви снимают штаны:
- Будешь говорить?
- Нэт.
- Абдулла, начинай! - Абдулла засаживает.
- Будешь говорить?
- Нэт!
- Абдулла, продолжай! - Абдулла продолжает.
- Будешь говорить?
- Нэт!!!
- Абдулла, кончай! - Абдулла кончает.
- Будешь говорить?
- Буду... Абдулла... я вас лублу!

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в пизду.

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению»,— заявили в ГИБДД.

— Обожаю всякую хуйню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать?
Пора уже губернатором ставить.

- Вот интересно… Владим Владимыч то на истребителе в небеса, то с аквалангом вглыбь, то на дельтаплане со стерхами, то куда-то в таежную чащу с лучшим тувинцем всех времен, то в батискафе на дно морское… Зачем это всё?
- Да скрепы куда-то запропастились. Ищет.

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются....

- Вы каким иностранным языком владеете?
- Никаким.
- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу
на английском, немецком и итальянском языках.

- Так, проходим дальше, не толпимся, не забываем передавать на билет… Нет, ну ты посмотри на него… Сам прется, да еще с собой такую же тварь тащит. И этот то же самое. Ну куда вы все лезете? Судёнышко совсем маленькое… И так уже набилось, как сельдей в бочке!
- Не ной, Ной…

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

я: стал старым и мудрым, ничто не волнует
гугл: находит мне нормальное лекарство от сердечной недостаточности
лекарство: действует
я: бешусь и колбашусь, как 40 лет назад

- Куда торопишься?
- На е@имую работу.
- Ты хотел сказать «на любимую»?
- Нет.

Счастливые любовь не покупают.

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

После неудачи переговоров с Данией о покупке Гренландии, Трамп обратил взор на Белоруссию. Помощник Джон Болтон поехал выяснять, почём Лукашенко отдаст свою страну. Деньги не вопрос.

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто "быстрее, выше, сильнее", а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. "Неплохо придумано", - заценила это нок-хау Элла Памфилова...

- Какая страница уже готова?
- 6я
- ЧТО ЗНАЧИТ "БЛЯ"?!
- ШЕСТАЯ!

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.

Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.

И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий - это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.

Оказалось, что обещанная нам диктатура закона – это когда закон сам решает, когда соблюдать себя, а когда нет. И почём…

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.