09 сентября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

vesna17 ★★

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

vesna17 ★★

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

мужчины, Одесса

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» - это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.

- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.

Алекс Грачев ★★

Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...

лифт, соседи

ШЕС

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

о жизни

ШЕС

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

vesna17 ★★

Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?

Крысы самовыдвигаются с корабля.

НеоНео

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

vesna17 ★★

- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?

ШЕС

Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.

Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

Челик

- Если мы почти каждый день ругаемся с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?
- Когда закончится посуда.

vesna17 ★★

- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство - нищета - детство.

Сафронов Николай ★

Если бы мне платили каждый раз, когда я думаю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.

Вчера<< 9 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!