Свежие анекдоты - основной выпуск

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
- Нет, у меня - москитная сетка.

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.

Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!

В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

- В рай, говорите? А можно деньгами взять?

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.

Брак, близкий к расчётному.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?!

Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
©

Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.