Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука.
Одесса. В адвокатскую контору "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер" звонит клиент: - Это контора "Сепитинер, Сепитинер, Сепитинер и Сепитинер"? - Совершенно верно. - Будьте любезны позвать господина Сепитинера. - Он ещё не пришёл. - Тогда, пожалуйста, позовите господина Сепитинера. - К сожалению, его тоже нет. - А Сепитинер? - Он в отпуске. - Тогда господина Сепитинера, пожалуйста. - Я у телефона.
4
- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски? - Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...
2
Во время обеда мать спрашивает сына-старшеклассника: - Ну, как дела в школе, сынок? - Да, ничего особенного... Просто когда наша компания из класса курила в туалете, к нам случайно в туалет забежала Анжела из параллельного класса... - Как такое возможно?..Вы её, естественно, прогнали... - Конечно, прогнали...А некоторые ребята по два раза...
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит: - Вы почему входите в переднюю дверь? - А я беременная. - Что-то не видно. - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
Мама с работы усталая пришла домой. Ее встречает Вовочка -мам а я 5 получил -молодец Вовочка -А я ещё все уроки сделал -молодец Вовочка -А наша кошка родила котят -молодец Вовочка