Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
При крахе пенсионной системы, меняют Правительство, а не пенсионный возраст.
7
Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд секс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.
Говорят, на защиту Москвы от шамана Саши был выдвинут танковый корпус росгвардии при поддержке аэрокосмических войск. Два танкиста получили травмы при задержании шамана (танк утонул в яме на сибирской дороге), что будет квалифицировано как применение насилия к представителям власти.
История с шаманом затеяна для отвлечения внимания скрепоносцев — в это самое время два хоббита пробираются по тайге к столице Скрепостана с тем самым кольцом …
Из самых толерантных побуждений правительство планирует четырехдневную рабочую неделю. В самом деле, в пятницу нельзя работать мусульманам, в субботу – иудеям, а в воскресенье – христианам.
- Сёма, Вы слышали, в Москве проходит акция. Можно сдать мусор и в обмен получить бесплатный билет в театр, музей или на выставку? - Эх Яша, если бы московские власти решили углубиться еще дальше в тундру, и начали обменивать мусор на абонементы на бесплатную парковку, то уверяю, максимум через неделю мы с Вами уже свозили бы мусор в Москву со всей России и продавали москвичам за деньги.
2
Оказывается интим это групповуха по английски (in team).
Почитав на ночь новости в сети водопроводчик Сидоров пришел к выводу, что Польша не только развязала вторую мировую войну, но и выиграла ее с наименьшими потерями.
Первое упоминание о женщине за рулем малолитражки "Ока" встречается еще в "Сказке о царевне-лягушке", когда Иван-царевич представляет свою жену: - А это моя лягушонка в коробчонке едет.
Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает - чтобы ты, сука, сдох.
После секса в постели с кавказской девушкой. - Ты такая классная девчонка, я раньше таких не встречал. - Ты так говоришь, потому что ещё с усами меня не видел. - Так у тебя же нет усов. - Ну так к утру - отрастут.
Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.
Листая Яндекс.Новости, постоянно видишь НА ФИГ НЕ НУЖНЫЕ строки "Как работают Яндекс.Новости?". Как работают, как работают? Это вопрос? Тогда ХРЕНОВО они работают.
Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.
- Слушай, у меня такса всегда бережно относилась к трём милым котикам. Но сейчас они подросли, отгоняют собачку от миски и что-то шипят, глядя на неё. - Chappi наш!