Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике: - Пойдём в кроватку… - Хочется фильм посмотреть! - А какой фильм? - Эротический… Жена распахивает халатик: - Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?! - Хуже... - Чем же я хуже?! - Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!
Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого.
Расскажу как услышал, в неторопливом духе советской эпохи.
Прибыл в воинскую часть суровый генерал-инспектор. Ужас всех Вооруженных Сил. Целый день искал, к чему бы доебаться. А хрен там - часть элитная. Сплошь богатыри. Охраняют и готовы запустить в любой момент Страшный Пц Супостату. Строем шагают - хоть щас на Красную площадь выводи. Всей коробкой. Калаши, кузькин папа сверкают в полной исправности. Сколько по сортирам ни лазил - блестят, как у кота яйца. Но у генерала почерк - хоть один недочет он обязан выявить. Иначе нафига ездил.
Дождался жары, послал всех в кросс по пустыне, в полной боевой выкладке. Расчет верный - хоть один зольдатен, да отстанет. Но вот облом - в норматив уложились все. Лег генерал спать в досаде.
Наутро просыпается - стояк каменный. Вызвал дневального, стал наводить справки - какие тут поварихи, врачихи, али хоть библиотекарши водятся. Не, ни одной в части нет. Вышел на построение, рявкнул: - Солдаты! Объявляю благодарность всем. Ни одного замечания не напишу, обещаю. Но одного только не понимаю - как вы тут без баб обходитесь. Скажите честно, как решаете проблему. Иначе не складывается у меня представление об идеальной воинской части.
Загомонили солдаты. - Так это, тащ енерал.. У нас же верблюдицы есть. Целая дюжина. Воон там, за сараем припаркованы. Нам хватает.
Генерал, сам богатырского сложения чувак, охренел всё ж таки. - Ну вы блин даете.. Не верю, пойду проинспектирую. Под силу ли такая мощь настоящему мужику? Ушел озадаченный.
Какое-то время из-за сарая доносится рев то ли разгневанных, то ли восторженных верблюдиц. Наконец оттуда слышится пинок копытом и вылетает это чудо в лампасах, всё оплеванное. Встает и обращается к строю: - Ребята, я ж с ними и так и эдак.. С добром пришел, предварительные ласки затеял. По самое плечо, мля. А они ни в какую. Как вы с ними управляетесь, черти?! - Так верхом на них садимся, тащ енерал. И в путь. До ближайшего кишлака всего пять километров..
Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
В Москве власти закрыли выставку, на которой демонстрировались картины с пятнами Роршаха. В двух произведениях эксперты обнаружили пропаганду гомосексуализма и в одном — оскорбление действующей власти. Организаторы выставки будут привлечены к ответственности
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну? - Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
Где-то в Казани. Разговор 2х мужчин: - Горе у меня. Сын женится без моего согласия. - А невесту как звать? - Андрюша... - Даааа :( Плохо. Не татарское какое-то имя.
В бар зашёл бедно одетый мужчина в дырявых башмаках и попросил налить ему 150 граммов коньяка. - Вы бы лучше зашли в магазин напротив и купили себе галоши, - посоветовала ему барменша. - Ну уж нет, - обиженно сказал посетитель, - я на своём здоровье не экономлю.
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что ж у нас за власть-то такая?!
- Так почему же вы с ним разбежались? - А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал. - Что у него запало? - Иссяк. - А что это за хрень? - Да я тоже не врубилась.
Сенсация! Тина Канделаки сошла с ума! Обращаясь к Василию Уткину, она сказала, что "если мужчина в возрасте не женат - то он либо гей, либо импотент..." Как ее липкий язык повернулся брякнуть ТАКОЕ! в стране, которой управляет человек, женатый на России!
На демонстрации стоит мужик с плакатом "Мне всё похеру!" Подбегают корреспонденты с камерами и микрофонами: - Вам действительно всё похеру?! - Да, всё похеру - И рост цен, и коррупция - Да, похеру... - А соседи, дети жена?.. - Всё похеру!.. - А зарплата? - Нет, зарплата мне не похеру. - Так у Вас же на плакате написано... - А мне похеру что там написано!
Экзамен на медфаке по анатомии. Принимает старенький профессор. Студент стоит возле скелета и отвечает: - Так, тут были лёгкие. - Хорошо... - Тут были почки, тут мозг, тут сердце... - Да, правильно. - Так, а тут был половой член... Профессор поправляет: - Эээ, не БЫЛ, а БЫВАЛ! Это -- женский скелет...
Англия. Лондон. Идёт награждение за участие в ежегодной регате по Тэмзе. Судьи объявляют: - Итак. Приз третьему месту -- новый Роллс Ройс! Приз второму месту -- носки, связанные самой Королевой! Недовольный участник кричит: - Та ну нахер! Ебал я Вашу Королеву! - Нет, сэр, это приз первому месту...
- Ну вот, Вася, мы и поступили с тобой в Институт! Значит, мы с тобой теперь интеллигенция! - Чё-чё? - Хуй в очко, ёбанный ты гондон! Интеллигенция, говорю!
Кавказец открывает на рынке новый ларёк и спрашивает русского соседа: "Как ти думаишь - слово "мышь" писать с мягким знаком или без?" Сосед уверенно отвечает: "Конечно, с". Через некоторое время кавказец выставляет табличку c ценой и надписью: "Кыш мышь" Сосед спрашивает: "А против кротов отраву продаешь?"
Две страусихи бегут изо всех сил по прерии, убегая от двух страусов самцов. Одна говорит другой: "Изнемогаю!", и та ей предлагает: "А давай спрячемся!". Обе прячут головы в песок. Подбегают самцы, и один спрашивает другого: "Вот это номер- а где же девочки???"
Мужик жалуется доктору: -доктор, у меня проблема, я каждый день в шесть утра с*ру! Доктор: -ну и в чем проблема?!! Мужик: -а проблема в том, что просыпаюсь я в восемь утра.
Турист подходит к фермеру: - Извините, не разрешите ли вы мне пройти через ваше поле? Иначе я опоздаю на последний поезд. - Идите, конечно. А если мой бык вас увидит, то вы успеете и на предыдущий.
На улице молодой человек подходит к девушке: - Разрешите мне пригласить вас в кафе. - Нет, благодарю вас... - Учтите, что я не всех приглашаю в кафе. - А вы учтите, что я не всем отказываю.
Дмитрий Медведев и Владимир Путин в совместном заявлении сказали (цитата): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно.
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста объяснил: - В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
Мужьям на заметку. Если, вернувшись вечером с работы, ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать её в губы.
Одна дама спросила знаменитого, но некрасивого композитора, почему он остался холостяком. - Ни одна женщина не выразила желания пойти за меня, - ответил композитор. - А если бы и нашлась охотница, то я ни за что не женился бы на ней из-за её плохого вкуса.
Два друга: - Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил? - Плохо! - А что случилось? - Она мне сказала, что она немного замкнутая. - Ну... - А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
Турист стучится в хату. Ему открывает дверь мужик. Турист ему говорит: - Здравствуйте! Вот мне очень интересно, а почему ваша деревня называется Гомосеково? Мужик чешет репу: - Да как-то не в курсе... Погодь, щас у жены спрошу... Оборачивается и кричит в хату: "Слышь, Юрик, а ты не знаешь почему наша деревня называется Гомосеково?"
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду!!!
На предприятии, где я сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: "Игра относится к азартным, можно играть на деньги". Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.
Замотанный жизнью трудоголик сидит на берегу океана и вдруг замечает на песке бутылку. Достаёт оттуда письмо: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".
Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак: - Ну, давай. - Нет, не хочу! - Ну хоть разок. - Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь! -... Не хочешь - так не хочешь!
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого: - Что ты ей сказал? - Что она беременна. - Но это же, мягко говоря, неправда! - Да, но зато она заикаться перестала.
В тяжкий бой со Змеем Горынычем вступил Илья Муромец. Срубит Змею одну голову – у него вырастает две новых. Срубит две головы – вырастает четыре. Да ещё и Баба-Яга путается под ногами с нелепыми советами: - Илюша, письку ему руби, письку!!!
За убийство не надо сажать в тюрьму, а вырезать почку. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше нестанет, за то очереди на рансплантацию уменьшатся. Да и государство денег сэкономит.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: - Все! Тихо, у меня футбол. - Счет сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты, что! - Ладно, все равно ничего не забьют.
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. . Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.