Новые истории - основной выпуск

Про врача и не только

- Алло, Виктор, здравствуй… Я тебе не говорила… У моей мамы тоже инсульт. Почти тогда же, как и у твоей… Я просто не говорила… Она там же лежала… Но я не поэтому звоню...

- Погоди! Ты выходила из палаты своей мамы, и заходила в палату к моей? Мы там встречались… И ты молчала о своей беде?.. А как её состояние?

- Не очень… Я не об этом хочу рассказать… Маму выписали… то есть не выписали, - перевели в паллиативное отделение. И там врач… Напиши про него. Ты пишешь… люди читают – напиши! Молодой врач Сослан Ахсарбекович… … …

- Алло!

- Да. Я просто…

- Я понимаю. Говори.

- Перевели её туда. Где до этого лежала... Она ни на что не реагировала. А здесь стали делать массаж, ещё что-то… Она стала реагировать, поднимать левую руку, ногу, идти на контакт… Взгляд у неё… Я сейчас оттуда… И я вчера встретилась с этим молодым врачом… … …

- Говори. Плачешь, но рассказывай.

- Мы купили памперсы, пеленки, матрац специальный, а он сказал: «Зачем, - это всё здесь бесплатно!» Он с нами поговорил, обнадежил. Простые добрые слова… Взгляд его… Неравнодушие, понимание, сочувствие… Напиши про него. Добрый, отзывчивый… Он её лечит... Мама моя тоже ветеран труда… На химкомбинате работала… Ей в апреле будет 80. Напиши про врача… Он молодой совсем. Просто поблагодари. Такие люди есть. Прости меня за эти слезы. Напиши про него...

***

Когда тебе тяжело – не надо себя жалеть. Почти наверняка рядом есть люди, которым гораздо труднее, - просто ты о них не знаешь.

А ещё - есть люди, и есть Люди. Есть врачи, и есть Врачи. Они есть.

Сослану Ахсарбековичу Наниеву – низкий поклон. И его родителям – тоже. Они, конечно, гордятся своим сыном, и с полным на то основанием.

Прикалываюсь федеральным проектам, и особенно планам их мероприятий. Ответственные лица там назначены. Как правило, это некий Акакий Акакиевич, на которого повесили всё, отчего он вскоре в отчаянии уволился. Но как только он вернется и выдюжит, к 2024 году нас ожидает успех необычайный. Россия станет пятой в числе крупнейших экономик мира! При этом, однако, заранее известно, что на мою пенсию в 60-65, то есть в 2026-2031, денег не будет.

Благодаря успехам отечественной медицины, которых и которую вообще не наблюдаю в природе, моя ожидаемая продолжительность жизни заметно увеличилась, и в 2026-2031, вместо того чтобы мирно наслаждаться заслуженным отдыхом на закате жизни, я продолжу пахать на благо процветающей пятой экономики мира еще пять лет, все так же отчисляя бабло в тот самый Пенсионный фонд, который мою пенсию за этот период обязан спиздить благодаря решениям нашего президента и правительства, заранее послав нах все ожидаемые успехи нашей экономики. Раньше я считал, что маразм брежневской эпохи превзойти невозможно.

Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах.
ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение - Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т.к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос - материнский капитал. Т.е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.

Ощущаешь безысходность? Надоела работа?
Повторяй ежедневно минимум по сто раз:
"Карта магазина есть? Пакет нужен? Наклейки собираете?".
Гарантирую улучшения в первый день!

Помню как вчера... хотя это было несколько лет назад. В школе был у нас паренёк, звали его Андрей. У него были длинные волосы, которые иногда на уроках ему лазали в глаза. Наша учительница по математике говорит - «ты мальчик?» Андрей - «мальчик...» она - «так почему в тебя длинные волосы? Они вон тебе в глаза лезут... учится мешают.» Андрей - «мне нравятся длинные волосы. И в глаза особо не лезут,». В итоге учительница сказала, мол, если он не подстрижётся она ему снизит итоговую оценку. [следующий урок, этика. Всё та же учительница] - «мы все разные люди! И внешность не главная. Каждый может выглядеть так, как ему нравится. Понятно?» Андрей - «а... а я?» учительница - «а ты иди за дверь, твои волосы отвлекают весь класс. И подстригись!»

- Аллоу, это Екатерина?
- И вам аллоу. Нет, с 78 года это Владислав.
- Это курьер. По вашему заказу.
- Позвольте узнать, что я заказал?
- Женское теплое пальто.
- Спешу напомнить это не Екатерина.
- Может, возьмете?

p.s. может и правда взять?

Забавно наблюдать как власть начала гнать чушь про заглушить в исправительных учреждениях мобильную связь.
Учиться на чужих ошибках ей не дано.
Эфир то в стране по ведомствам не поделен - он один на всех.
Как-то мне родственник рассказал историю - тюрьме в Даугавпилсе ЕС оплатил глушилку - слишком вольготно там народ жил.
Её включили. Через 2 недели отключили. Приползли и в ноги упали... Заключенные? Нет, владельцы бизнес-центра, из которого хлынули арендаторы - там рухнуло качество мобильной связи... Он был в километре... Кстати о заключенных - они за те же 2 недели научились звонить на волю - инженеры то и среди них есть. Выходили поближе к забору с алюминиевой миской - находили как миску у головы держать чтобы телефон ловил сеть - и звонили как прежде... Да, конечно в бизнес-центре то с алюминиевыми мисками напряг! Но как бы прикольно для клиентов смотрелись офисы с персоналом с мисками у головы...

Зачем к устройству с "интуитивно-понятным интерфейсом" инструкция на 100+ страниц?

В моем детстве была у нас соседка баба Маруся. И было ей 97 лет на момент моих 10. То есть у человека революция за плечами, война, становление СССР. Гоняла на дачу, засевала и свой участок и ещё на соседний получила разрешение на использование. Она курила табак-самосад и махорку. По ее словам начала курить в 17 лет и даже не пыталась бросить. Родители поражались ее здоровью, а она заявляла что болезни от нервов. Что человек не может расслабиться и от этого сердце изнашивается. А она, типа, все свои невзгоды дымом выпускает.
Так что курить с пользой ещё надо уметь, это не абы как.

Ребёнок после изучения упаковки сока:
-А сколько процентов молока в молоке?

Понравилась вчерашняя история про гальюн, в которьій две недели не срали.

Похожая история была у отца на срочной:
Перед внезапным приездом генерала столовую артполка закрыли на две недели на ремонт.
Полк кормили в лесу. Зимой на морозе из солдатских котелков, котелки не мыли - каша просто примерзала к дну слой за слоем.

Две недели спустя столовая сверкала генералу новенькими дорогими скатертями, салфеточками и вкусняшками.
В первый и последний раз.
А половина артполка корчилось с дезинтерией в госпитале.

Генерал остался очень доволен.

40 лет назад, когда моему сыну было 3-4 годика, на вопрос бабушки "Кем ты хочешь стать" он ответил "сикхским сепаратистом". Ну а что, о чём ребёнок больше всего слышит по ящику, то и в голове. Это я к тому, что оголтелый бизнес СМИ на истории доцента-расчленителя может отложиться в незрелых головах, тогда как у нормальных людей вокруг меня одна и та же реакция - "Лучше бы я этого не знал".

Говорят ещё, что такой орден - это как аванс доверия... Какой аванс после 85-ти лет?.. Это звучит подозрительно...
© Александр Ширвиндт, лауреат ордена "За заслуги перед Отечеством" I степени

- Ну вот и все. Зайку скушала хозяйка.
- Правильно - «зайку бросила».
- Это в детских книжках. А в семье заядлого охотника правильная моя версия.

Коммунальные страсти
Композитор Владимир Быстряков, живший в большой старой коммуналке, как-то поздно вечером разбирал вместе с Валерием Леонтьевым новый музыкальный материал. Леонтьеву понадобилось посетить туалет, но тот был занят соседкой. Валерию оставалось только подождать перед дверью. Наконец, она отворилась, и взору известного певца предстала женщина в бигуди и халатике, которая, увидев своего кумира, смогла лишь прошептать: «Это Вы, это Вы, это Вы!» и рухнула в обморок. Леонтьев позвал на помощь Быстрякова, и тут проснувшиеся жильцы коммуналки осознали, кто у них в гостях. Через десять минут огромная толпа, наряженная в лучшие декольте и костюмы, стучалась в комнату Быстрякова с требованием выдать им Леонтьева. «Володя, если не пустишь, туалетом пользоваться не дадим!» - кричали жильцы.

В письме Деду Морозу девочка Лиза из Владимирской области попросила его вернуть воду в российские реки.

Дочке 4 года, и у нее ангельская внешность. Если проще, то очень хорошенькая и фотогеничная, не побоюсь этого слова. Вместе с ней захожу в троллейбус. Есть свободные места, садимся. Напротив две пожилые женщины. Почти сразу сообщают мне: как же дочка на вас похожа, счастливой будет. Ребенок смотрит на меня, и начинает горько плакать. Женщины бросаются утешать: Деточка, что случилась. Ведь все хорошо. Она еще сильнее плачет: Не хочу быть похожей на него. Хочу быть похожей на маму, она же красивая. Это правда, и я это знаю. Кстати, очень похожа на маму, но всем же это не объяснишь.

МВД Украины издало приказ № 875 от 18.10.2019 г. о требованиях к фото на паспорт.
В частности, запрещено фотографироваться с кастрюлями и дуршлагами на голове.
P.S. Лютует режим Зеленского! На ценности Майдана посягнул!

Попьем чайку!

Абсолютно все советские артисты возили с собою на гастроли кипятильники, и даже суп с их помощью варили. Все так привыкли к кипятильникам, что и позже, когда уже останавливались в хороших гостиницах, не могли с ними расстаться. В 1988 году Валерий Леонтьев приехал на гастроли в Индию, и его группу поселили в Дели в прекрасном пятизвездочном отеле. На другом этаже жила Алла Пугачева и ее «¬Рецитал». И когда артисты вечером возвращались, то все синхронно втыкали кипятильники, и в отеле вырубалось электричество. Индусы бегали и искали поломку. Они не могли понять, что за странное совпадение: почему стоит приехать советским артистам, как вырубается свет? Через несколько дней леонтьевские музыканты договорились с пугачевскими ребятами: «Давайте вы будете включать кипятильники в одиннадцать, а мы полдвенадцатого».

Мужики под пиво разговаривают:
- Вчера с женой решили поиграть в доктора...
Полночи просидел в коридоре под дверью.
У друзей проснулось любопытство:
- Вызова не было?
- Талончики закончились?
- Сначала принимали по электронной записи?
- Так что , под дверью две очереди?
- Ну, так это обычное явление...

Ну что за дихотомия: разговорчивый таксист - молчаливый таксист?

По мне, так пусть он говорит о чём хочет. Хоть о кошках, хоть о ПУЭ. Но при одном маленьком условии.

Я не хочу, чтобы он задавал мне вопросы. Не потому что я такой скрытный человек. А потому что я СПЛЮ!

И я могу слушать его сколько угодно, под бубнёжку даже лучше спится. А вот отвечать не могу - сразу просыпаюсь.

И почему опция "молчаливый водитель" у агрегаторов есть, а опция "да пусть о чём угодно говорит, но это будет монолог" - нет?

Всегда любил книги, и в том числе стремился к получению их в свою собственность. В старые добрые времена это было непросто. Требовалось собирать и сдавать макулатуру. Потом с полученными за это талонами идти в книжный магазин. Наличие в личной библиотеки той или иной книги повышало уровень социальной успешности и в целом, уровень собственной самоооценки. Выходили собрания сочинений русских и зарубежных писателей, на которые можно было подписаться, но тоже не без трудностей. Недавно были в гостях у моего однокурсника. У него классическая советская биография. Окончил школу, работал на заводе, служил в армии. Вернувшись, поступил на филологический факультет. Заслуженно стал старостой курса, и все годы был им. Кстати, он из рода заслуженных литературоведов. Ряд его родственников были кандидатами и докторами филологических наук. Так вот, он дневал и ночевал в книжных магазинах нашего города. Спал ночью у входных дверей и успевал подписаться на всех издаваемых классиков. Мы дружили и дружим по сей день, потому что он один из самых открытых и надежных людей, которых я встречал. Уже в студенческие годы у меня были смутные сомнения, но во второй половине жизни я убедился, что он не прочел ни одной книги из собранной им большой библиотеки. Это ничего не меняет в наших отношениях, которые прошли ряд испытаний, и стали только крепче. Кстати, я тоже собрал большую библиотеку, особенно увеличив ее в конце 80-х, когда многие стали продавать книги из своих личных библиотек. Все, что я хотел иметь и когда-то не мог найти в свободной продаже, у меня есть. Книжный бум 90-х встретил спокойно, немного добавив детективов.Кроме этого, есть электронная читалка, в памяти которой хранится, в сотни раз большее количество книг, чем бы я мог разместить во всей своей квартире. Дочь моего друга и его двое внуков, по-моему, тоже ничего не читали из домашней библиотеки. Но это не важно. Их книги еще дождутся своих читателей. Собранные деньги могут полностью обесцениться, или в лучшем случае попасть к нумизматам. Я горжусь своим другом, который собрал и обеспечил хранение множества прекрасных книг, к которым все равно мы вернемся.

Вспомнилось о военном идиотизме.
Когда по дороге в гарнизоне должен был проехать главком, была дана команда – всем убрать сушившееся на балконе белье. Были и такие жены, которые, по недомыслию, указание проигнорировали. Их наказывали, поливая белье из рукава пожарной машины…

Всё сильнее верю в чудеса...
В конце прогрессивного и высокотехнологичного 18 века извлекли из болота (!) гром-камень весом 1500 тонн (1500000 кг) и провезли его на 13 км по неровной местности... не чудо ли?

Из новостной ленты.
20 ноября 2019 - 19:23

Из Бахчисарайского морга уходят люди (ВИДЕО)+18

Смеяться или плакать ?
Во дворе моего дома детский сад. Обычный блин сад. Дети должны быть на месте 08-00. А теперь самое веселое. Колчество мудаков привозящих детей на машинах после 08-00 - потрясает. Со стоянки двора хрен уедешь. Если ехать никуда не надо, стоим утром с женой у окна и смеемся над тем как граждане - "выезжают", ругаются, дерутся, ломают бамперы прыгая на бардюр. После 2-х лет этого шоу - никого не жалко.

Про толерантность.
Вы смотрели фильм "Вторая жизнь Уве"? Обязателен к просмотру! Фильм шведский, незамысловатый. Про нетолерантного старика, который готов не разговаривать с соседом (таким же старым пердуном) за то, что он купил не "Вольво". Это, к стати, к вопросу о том какую машину могут купить себе 70-тилетние старики в России.
К сути. Старик живёт один с котом. Не херовый такой посёлок двухэтажный, но тут появляется шведская толерантность во всей красе! Мусульманка-беженка-с двумя детьми на руках-прекрасно говорящая по-шведски. Думаете всё? Откиньтесь по-удобнее! Она ЗАМУЖЕМ за коренным шведом (надо просто быть дебилом) и беременна от него третьим ребёнком.
Нет, не всё!
Ещё один сосед. Несовершеннолетний мусульманин гей, не хотите? Мальчика родители, понимаешь, не признают! Хоть вешайся.
Я восхищён трудами сценаристов, которые сидели прямо и всю эту галиматью придумывали. Не хватает только негра-говорящего по-шведски-без одной ноги-на инвалидном кресле-считающем себя женщиной запертой в мужском теле.
А сам фильм, господа, огонь! Стоит посмотреть.

Дочка по телефону:
- Иду мимо магазина, тут такие скидки на косметику!
А мне мой парень собирался что-то дарить на Новый Год.
Надо написать ему и спросить, не нужна ли ему помощь с выбором?

Мама (будучи неверующей), на склоне лет, уверовала в магическую силу карт, святой воды, приметы типа черного кота и пустого ведра у проходящего перед ней человека.

Недавно сообщает мне:
- Собираюсь зайти в подъезд, достаю ключ и вдруг мне кто-то оттуда говорит: "Сейчас ты найдешь деньги!". И я опускаю глаза и вижу на полу деньги!

Немного человеку иногда надо для счастья: всего лишь пообщаться с высшим духом.

Одна почтенная дама попалась на феерической лжи о результатах некоего опроса.

*Тут же вспомнился недавний опрос.
- Доверяете ли вы органам власти? Нет (большинство).
-Хотели бы вернуть смертную казнь? Да.

В ответ на уточняющий вопрос дама призналась, что она не то чтобы вспомнила этот недавний опрос. Нет, это не совсем так. Она вообще не уверена, что этот опрос был в природе. То, что он ей вдруг вспомнился, так это просто фигура речи. Смутен ответ ее. Но вроде бы она мысленно объединила в своей голове нечто серьезное из разных источников. Вместо опроса. Кончила забавно:

Но доля "правды" в этом выводе есть

Мало того, что свою собственную правду закавычила, но и честно признает, что даже закавыченной правды в ее выводе всего только доля. Министерство Правды Оруэлла безнадежно устарело. Сейчас эпоха "Министерств" "Правды", наверно.

Но в "недавнем" опросе поучаствую.

"Доверяете ли вы органам власти?" - а чего я собственно должен им доверить? Кошелек или жизнь? И с какой это стати? Да, я никому ничего не доверяю, как только речь заходит о неведомых мне государственных дядях и тетях. И особенно в связи с моими деньгами. Их у меня выкачиивают принудительно, в виде налогов. И что из этого следует? Пожалуй, то, что я не доверяю органам власти Российской Федерации. Прекрасный вывод для оппозиции.

Но в то время, когда я жил в США, я ровно так же не доверял и органам власти США. Потратят мои бабки на умиротворение негров и прочих гетто, вломят в рекордный военный бюджет, расхерачат там кого-нибудь за полшарика. Чего мне им доверять? Что они никогда-никогда этого больше делать не будут? Нету у меня этого доверия. Но и опросники мне такие не попадались.

И в России не попадаются. Тоталитарный режим жеж. Прорвись оппозиция с таким опросом, ответь я на него честно, вывод был бы ясен:

Большинство россиян не доверяет своим органам власти.

Что и озвучила эта дама, не дожидаясь опроса. В своем внутреннем мире, где опрос уже типа прошел. Ну и фиг с ним, что его не было. Вопрос задан, ответ очевиден. Да, не доверяю. Ну и что? Задавайте более интересные вопросы. Например:

- Хочу ли я пару недель попрыгать на Красной площади, чтобы злобный тиран путен наконец свалил?

Отвечаю: нет.

- А не зальется ли кровью твое сердце, когда прыгая на Красной площади, ты увидишь, как гибнут твои товарищи под пулями неведомых снайперов?!

Отвечаю: нет. Разбирайтесь, чьи снайперы. Лет через тридцать мы возможно узнаем правду. А прыгать я вообще не подписывался. Путин может и мудак, но вы еще хуже.

Хотя бы по падению умственного уровня пропаганды. Тут рекорд плинтуса пока за Геббельсом. Но в его посланиях было хоть несколько сантиметров смысла:
- Иван, сдавайся! Твои комиссары стреляют тебе в спину. В плену тебя ждут еда, баня и бабы.

То есть была хоть какая-то мотивация - соверши желаемое, и тебя ждут ништяки. А сейчас что? Пусть рухнет наконец невыносимый режим путена под напором гнева народного. Что потом - не интересует. Ни людей, ни программ.

Оппозиция при недофинансировании - забавное зрелище. Чего им париться, программы какие-то писать, о будущем страны думать. Если сама страна их в х не ставит. Заокеанский дядя заказал бучу, а не бунт. Дал денег, но немного. Свой народ денег не дает вообще. Вот и попляши при таком раскладе.

Вы вот правильный опросник запустите, вместо того, чтобы другие выдумывать.

Считаю ли я, что оппозиция нужна России? Ответ - да.

Считаю ли я нынешнюю оппу позором России, сборищем пидарасов (в высоком, духовном смысле)? Ответ - сами догадаетесь. Впрочем, о Госдуме РФ мое мнение не лучше. Бедный ВЦИОМ. Как бы это так грамотно сформулировать вопросики..

Источник вдохновения:
https://www.anekdot.ru/id/1058802/#c1414475

Аннотация к аудиокниге Тори Озолс "Пленница волка". На обложке книги перепуганная хрупкая белокожая малолетка, а за ее спиной выглядывает мощная чернокожая фигура, обвешанная мускулами, словно это иллюстрация из анатомического атласа.
-----------------------------------
"Дикий и необузданный мир, тысячелетиями скрываемый от людей, по стечению обстоятельств раскроет свои объятия хрупкой девушке.

Эта встреча не станет желанной, а наоборот, начнется с боли и ужаса. Но когда сама природа выбрала тебя в пару своему творению, избежать этой участи не удастся.

Дрэйк — альфа, доминантный во всем, не желал покоряться инстинктам и соединяться с женщиной из своей стаи. Избегая этой участи любым способом, он каждое полнолуние уединялся в купленной им отдаленной долине возле леса.

Но от природы и судьбы скрыться невозможно. Однажды он поймал божественный аромат, действующий на него как самый сильный афродизиак. Идя за ним, взывающему к его животным инстинктам, он забудет все доводы рассудка, и у его обладательницы не будет ни одного шанса скрыться от тайного обитателя ночного леса."
-----------------------------------------
И комментарий к услышанной аудиокниге:
"Кто-то надеется что это порно? Даже и не рассчитывайте! Эротикой это тоже назвать невозможно. Это просто комикс на тему порно (простите, на тему группового порно, поскольку главную героиню насилуют двое ОН и его Зверь, причем у каждого из них свои взгляды на то как это нужно делать). От себя могу заметить что в сцене первого изнасилования автор никак не может прийти с собой к консенсусу кто же именно насилует данную суку (прошу прощения, но сохранена терминология автора) и от этого вместо порно сцены получается дьявольский фарс с приданием героине позы, которая была бы удобна обоим (в смысле ему и его зверю), а дрожащая девственница(!) в это время расслабляется и получает удовольствие. Кроме всего прочего насилующий и насилуемая весьма разговорчивы в моменты… ну будем говорить в моменты близости, что периодически возмущает третьего участника процесса (в смысле зверя) и это делает комикс ещё более забавным. Ну а если вы вдруг обладаете живым воображением и вдруг попытаетесь представить себе действие в виде фильма — вечер полного ржача (уж простите, но иначе не назовешь) вам обеспечен."

Вы тоже хотите прочесть эту книгу? Мне как-то перехотелось.

Дурацкий спор.
Жил у нас в общаге парень по фамилии Хромой. И однажды, по пьянке возник спор. Можно ли спрыгнуть со второго этажа на землю? Вроде бы и не так высоко и в теории, если правильно сгруппирован, то реально. И таки спрыгнул Хромой. И сломал ногу. И ходит с тех пор, прихрамывая, в соответствии со своей фамилией. А другой парень просто идиот. На спор решил раздавить тонкий стеклянный бокал рукой. Раздавил… Кровью забрызгал всю комнату... Кое-как зашили. Ну а я лично как-то откусил в индийском ресторане совсем немного острого перца, буквально крошечный кусочек. Тоже поспорил. Что было после - лучше не вспоминать…

О толерантности.

В аэропорту Дели видел санитарный блок:
1. Мужской туалет
2. Женский
3. Молельная (для всех религий сразу?)

Всё рядом, удобно. На дверях соответствующие фигурки. Одна из них на коленях.

Заставь индуса следовать западным ценностям - он лоб расшибет. Следующая веха понятна - мужской и женский туалеты когда-нибудь там станут совмещенными. А там и до совмещения с молельной недалеко. Цивилизация на марше.

Зачем вы, девушки…

Однажды в зимний мороз у забора дачи Валерия Леонтьева в подмосковной Валентиновке произошел курьезный случай. Одна из поклонниц, пытаясь попасть к певцу домой, безуспешно стучала в дверь и требовала ее впустить, а потом решила, что если она разденется и перебросит всю одежду во двор певца, тот сжалится и пустит ее в дом. Да вот беда: Леонтьева не было в то время в Москве, и дом стоял закрытым. Когда же он вернулся, то понял, что соседи уж как-то очень укоризненно посматривают на «жестокосердого Казанову»!

Доброго Всем.
Смотрел ролик про Златоуст, там монетка перед ТЦ. https://www.youtube.com/watch?v=WsMoO8_-0S8

И вот просто захотелось: - Кто-нибудь сделает инсталяцию?
Копейка рубль бережёт.
Злобная змея в виде знака S нависает над кругленьким рублём, а копеечка ручками пытается отодвинуть рублик от Жадной тени капитализЬма...

Ну зарплаты-то у нас - "копеечные".
Колония, ёпта!

У меня маленькие дети над головой, топ топ топ топаешь малыш, бум бум бум корова мать...
блям - дзинь, что то упало на пол и так 24 часа в сутки правда ночью с периодичностью раз в час...
Пробовал глушить акустикой, жалуются на музыку, на мои просьбы не стучать "а это не у нас"...
Заглушил бы нафиг, да других соседей жалко.
"Человек такая скотина, ко всему привыкает" - Михаил Зощенко
Смысл истории именно в словах Зощенко.
P.S. При постановке тегов промахнулся мышкой и вместо соседей поставил собаки... однако как подошло. ☺

Все морщатся, когда в Тюбике или на прочих ресурсах Внезапно появляется реклама. Качество данного продукта мало кого волнует.
Бесит качество роликов рекламных. Их кто делает? Олигофрены?
За копейки снимается кал, который потом вставляется во всё, что только можно!
А что собственно представляется? Товары колонизаторов? Или услуги явных мошенников, коих на Тюбике уйма: всякие уроки и претенцизиозные решения за один курс!?
Я понимаю что у многих просто нет желания рассмотреть под микроскопом те товары и услуги которые навязывают. Мало кто вообще задумывается.
Для кого реклама внедорожников? У нас далеко не Арабские Эмираты.... А проценты в банках, якобы СНИЖЕННЫЕ - в шок вводят туристов из той же Дании!!

Я просто буду обстёбывать по одной рекламе в своём тексте. И призываю ВСЕХ делать так же!
Ну например:
- Вася Пупкин в колхозе утопил трактор по-пьяни с некоей Марго, смешно! Но вот незадача! Он чистил зубы пастой СОЛДАТ! И оказалось, что он на ТАНКЕ, блядь, ехал форсировать Дунай, чтоб немцев прогнать. А что война окончена, в рекламе ничего не сказали)))
Покупайте пасту СОЛДАТ! (Colgate) И вас попрёт на подвиги!
Говёная паста, если честно! Фтор разрушает зубы, а не отбеливает, как рекламируют....

Поддержим наших рекламопроизводителей шутками и помоями, если они сами не понимают!
Может тогда деньги вбуханные в рекламу будут работать на КАЧЕСТВО роликов!?
А может кто и про вред рекламируемого расскажет!

Всем Добра!

А не пора ли нам реабилитировать вредных насекомых.Если разобраться то станет ясно что без вредных насекомых жить труднее. А вот в Советское время их хватало и они играли положительную роль в жизни советского человека. Вошь таракан, блоха, клоп, это постоянные спутники советского человека.
Таракан ведь если бы не было их ,то и мусор из под мойки регулярно не выбрасывали а ждали бы когда запахнет а тут таракан он то не даст мусору залежаться. Как было сидят с гостями на кухне америку ругают а тут вдруг таракан выскочил. Хозяйка с удивлённым лицом.
- Ой у нас их никогда не было наверное от соседей забежал. А это не от соседей а мусор не выбросили вовремя. Вот когда кончилась власть коммунистов ,куда то и тараканы делись ,не было долго ,а вот теперь опять появляются, видно скоро опять к власти коммунисты придут.
А вот вошь если голову долго не мыть они там сразу образуются а раньше их дустом травили ,теперь дуста нет и вшей нет, голову можно и полгода не мыть.А кто регулярно мыл у того и не было
Или вот блоха если постельное бельё долго не менять то блохи напомнят , а сейчас и блох нет. И бельё можно не менять часто.
Клопы, ведь кто сейчас догадается что надо диван на ночь на мороз выставить и выбить его от пыли и клопы сдохнут. Правда всю ночь надо за диваном следить а то унесут.а сейчас с пылесосом а внутри то всё равно пыль а вот были бы клопы и пыль бы выбивали
Раньше конечно жили лучше чем сейчас веселее так и хочется вернуть назад СССР и коммунистов и пожить перед смертью как раньше с клопами и тараканами

Проходя мимо, она нежно шлёпнула его по макушке.
- А за что? – удивлённо спросил он.
- Просто… так… – сказала она, а потом громко рассмеялась, и, напевая весёлую песню, лёгкой походкой вышла из кабинета…
©

Гори все синим пламенем!

Старые концертные вещи Валерий Леонтьев хранил на даче в Валентиновке. Но как-то, подумав, что барахло выживает его из дому, развел в огороде костерчик, да и сжег дикое количество костюмов, обуви, несколько ящиков фотографий. Башмаки, по его словам, коптили ужасно!

Я в армии две зимы работал кочегаром, топили углём.
Однажды с напарником накололи дров, чтобы разжечь уголь, затопить печь с котлом. Здание двухэтажное, угля уходило прилично... Короче, сложили мы из дров шалаш такой нехилый, плеснули соляры, подожгли. Надо чтобы древесного угля было побольше, а то уголь каменный не разжечь. Уебались, пока пеньки раскололи, какие-то с сучками, а у нас топор без ручки и кувалда. Запалили и пошли наверх, в каптёрку. Напарник из увольнения приехал, привез немного травы. Дунули, потом он гитару взял - блатные хорошо пел. Постой, паровоз и далее ... Спустя время - наверное, пора уголь забрасывать. Спускаемся вниз, открываем заслонку, а там темно... Все дрова сгорели нахуй... Ступор. И тут он резюмирует: "Доигрался хуй на скрипке"... Пиздец, мы там полегли от хохота...

Вы "Тамару" видели..

Когда мой Десантно-Штурмовой катер (647-бортовой номер), отправили в командировку в г.Каспийск (контролить запуски ракет с "Каспийского монстра", типа "Лунь", у которого есть, афигеть, противокорабельных ШЕСТЬ ракет!!! Это экраноплан с 6-ю ракетами на борту, типа, море-море, ракеты класса "ГРАНИТ" (убийца авианосцев США), кто знает эти ракеты, тот поймёт, и, тому респект!, может уничтожить ВСЮ корабельную группировку противника!
Сама история.
Пришли в базу в г.Каспийск.
Там стояли шесть, помимо , которого, стоял и на заводе,"Лунь", (6!!!) экранопланов, называемые "Орлёнками".
Не буду писать об этом!
СЕКРЕТ!!!
История о другом!
Приходим в базу швартуемся!
В 5-ти, (пять километрах, я не буду вас тяготить морскими терминами), в море, находится 6-ой цех завода "ДАГДИЗЕЛЬ" "Тамара".
Кому интересно, что там было, ищите в интеренте!
Командир у меня сменный (месяц родной, далее-командированный из 242-го ДШК!)
Мичман Аветов, говорит, ребята, порыбачим на ТАМАРЕ?
Ежу, понятно, ОК!!
Подходим, швартуемся.
Ходим по этому 3-х этажному здания на море, любуемся морскими видами.
При входе на 3-ий этаж,наш командир, (временный) говорит:
-Парни, здесь паркет дубовый, снимите его. С меня причитается.
Нам то что...Под шило и мамку родную продадим..(ПРИКОЛ)
Разделали под ЛИПКУ весь 3-й этаж "ТАМАРЫ".
При смене катеров отвёз наш командир всё это (а,дубовый ПАРКЕТ,) в Баку...
Истрия..
Реально, доски были, как новенькие..
А ВЫ видели "ТАМАРУ"?