Остальные новые анекдоты

После награждения министра спорта орденом Невского , благоверный князь Александр на всякий случай написал апостолу Петру в раю докладную, что не имеет к этому ордену никакого отношения .

Яровую надо сажать хотя бы потому, что она - пшеница!

-а чем занимается наша государственная дума?
-как это чем?то законы принимают,то отменяют ...про пиво на стадионах слышали?
-и это всё?
-ну почему ...ещё воруют.

-рабинович,вы слышали о том,что министра спорта представили к государственной награде,но решили не предавать этот факт публичной огласке?
- а когда дивегсантов нагхаждали публично? ...

Еще Бисмарк писал: Русских могут сломить только две вещи - брошенный пластиковый стаканчик и сериал "Слуга народа".

- У меня две новости. С которой начать?
- С хорошей!
- Ладно, начну сначала. У меня две новости: первая и вторая. А хорошую никто не обещал.

- Крыса — символ нового года.
- А по-моему, крыса - символ каждого года.

- Какая российская команда дольше всех продержалась в Еврокубках?
- Конечно ЦСКА. И это благодаря удачному расписанию встреч. Краснодар закончил выступление на два часа раньше

Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.

Здоровый вид лучше, чем справка о здоровье.

- Вы смелый человек?
- Да.
- Приведите пример вашего смелого поступка.
- Однажды я доел 10 января новогодний салат.
- Поразительно… Добро пожаловать в спецназ…

Из материалов уголовного дела: "Потерпевший получил ушиб, причинённый тыльной частью ногтевой пластины".
Это что, щелбан ему, что ли, дали?

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты...
- И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром?
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

Мамы наряжают две ёлки: одну с ребёнком, а потом нормальную.

Феминизм основали мужики, чтобы максимально снизить шанс снять страшную бабу по пьяни.

- А как называют женщину, которая накладывает еду в столовке на раздаче?
- Наложница?
©

- Но почему пришли ко мне ?
- Вы же пользовались Рамблером ?
- Ну да, искал автомобиль.
- Нашли ?
- Да.
- А Рамблеру, значит, ничего не перепало ? Ух ты какой ! Делиться надо.

Не суди о дружбе по силе рукопожатий.

Иногда легче поставить многоточие, чем точку.

Приближается очередная встреча нового 1984-го года!

- У президентов Украины и России много общего.
- Например?
- Ни тот, ни другой никогда не становились чемпионами КВН.
©

Диалог с эмигрантом
-Чем будешь украшать дом на Новый Год?
-Своим отсутствием

Как говорил наш финансовый директор когда не было денег на зарплату- "Вот такая ЕБИТДА"

Ты знаешь, сегодня во сне умер Рабинович.-Какая хорошая смерть!-Пока это только хороший сон.

Фраза на латыни « hodie, ego eram qui per deiectio» звучит, как мудрый афоризм, хотя , на самом деле, это «сегодня меня мучает понос»

Страус понадеялся, что пол бетонный, но люк открыли вовремя.

Зеленский ответил шуткой на фразу Путина про газ. Уж что-что, а над шутками Зеленского Путин смеялся еще КВН лет назад.

Для создания счастливой семьи ищу женщину, молот и наковальня есть.

Каждую пятницу я в говне, но каждый понедельник я в огурцах… Потому что я - сантехник