Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрю в ютубе стрим. Идет прямое общение оппозиционного деятеля с людьми. До этого видел еще такой же стрим с его участием. С ним рядом, уже традиционно сидит молодая женщина, которая принимает и зачитывает вопросы участников. Выглядит она хорошо, миловидная, держится с достоинством, говорит грамотно и с чувством юмора. Часть вопросов оппозиционер сам зачитывает прямо с монитора компьютера. Их очень много. Говорит он интересно, и вал вопросов нарастает. Похоже он действительно открытый человек. Зачитывает вопрос о том, замужем ли его помощница? Тут же отвечает, что да, у нее все в порядке. Она подтверждает. И похоже этот вопрос уже неоднократно повторялся. Когда стрим закончился, оказалось, что зрителей было несколько сотен тысяч. Радует, что сторонники оппозиционных взглядов, могут разглядеть женскую красоту, и на пути к своим целям, не исключают вступления в брак.
Ездил в Ереван, в гости к старому другу. Через пару дней сломался поплавок в бачке унитаза. То, что это случилось после моего приезда, чистое совпадение. Он сказал, что вопрос фигня, сейчас решим. Открыл сайт местных сантехников, а было их там очень много. Выбрал одного, у кого стояло рядом с именем, и название его района. Его мобильник ответил сразу. Он уточнил модель унитаза, а друг ее знал и назвал полные данные. Через полчаса он приехал на своей машине и привез купленный поплавок для бачка. Замена заняла минут 15. Вместе с работой и стоимостью запчасти, цену объявил, по словам друга, вполне божескую. Мы вместе выпили по чашке кофе, и он еще подвез нас до адреса, куда мы собирались. Просто это оказалось ему по дороге. Сам живу в Москве, и это огромный мегаполис. Интересно, есть ли у нас сайт сантехников, с разбивкой по районам. Хотя лучше, чтобы не пришлось это узнавать.
Моя жена всегда придерживается твердых правил, предсказуема, не склонна к внезапным экспромтам. На фоне многих эмоционально неустойчивых дамочек, и с учетом других, уже чисто внешних признаков, очень ее ценю и люблю. Кстати, она не читает этот сайт. За покупками всегда ездит в один большой магазин известной сети, до которого ехать от нам, на машине минут 15. В этом году, наконец-то, завершилась стройка в ста метрах от нашего дома и там открылся огромный магазин этой же торговой сети. Побывал там, мне все понравилось. В субботу утром предложил, поехать на ее машине в этот магазин. Она с жалостью посмотрела на меня. Ну что ты знаешь, где и как нужно покупать продукты для дома? Дело хозяйское, но, похоже, я лучше разбираюсь в вопросах сетевого маркетинга, где главное обеспечить одинаковый набор предлагаемых товаров, в каждом магазине своей сети. Но принял решение, в дальнейшем, не делиться с ней этой информацией, и оставить ее для себя.
А давайте вернёмся туда где жили наши папы и мамы. Или пожар в бане. Случилась это как раз тогда когда на некоторых заводах и фабриках платить стали не деньгами а товаром. А у нас тогда дачи с маминым братом дядей Сашей рядом были. Да они и сейчас рядом. Мой отец был военный а дядя Саша работал на фабрике Красная заря непомню кем. И вот ему за работу заплатили огуречным ласьоном . Вот он и рассказал об этом моему отцу а тот предложил ему перегнать этот лосьон и получится хорошее поило. А у нас тогда на два участка была одна баня и стояла она между участками кто хочет тот и моется а ещё иногда там гнали самогон . Аппарата не было а гнали в кастрюлях. Кастрюля в кастрюлю и на печку . Вот они и решили этот лосьон перегнать (говорят что некоторые употребляли этот лосьон и не перегоняв но я таких не встречал может люди и врут) А вот что было дальше со слов дяди Саши отец наотрез отказывался об этом говорить а тот рассказал потом уже через несколько лет. Когда они вылили этот лосьон в большую кострюлю ну а в этой стояла маленькая а на большой кастрюли таз с водой холодной и её надо было менять. Ну вот соорудили они этот агрегат поставили на огонь и началось действие. ОНИ ВЕДРАМИ МЕНЯЮТ ВОДУ А ВОТ ТО ЧТО ТАМ КАПАЕТ ОХОТО ПОПРОБОВАТЬ. И один из них кто непонятно зацепил оттуда стаканчик поила а когда уже достал почему то рука дрогнула и ЭТО вылилось на печку и вспыхнуло.Баня загорелась а они не знают что и делать спасать то надо не баню а то что нагнали и вот каким то образом эту кастрюлю вытащили из бани а баня почти вся сгорела зато кастрбюлю с поилом спасли Вот какие были люди и время то какое героическое. Так и хочется вернуть всё это. И пожить в то время когда за работу давали лосьон а военные сторожили картофельную базу
У Сонички Мармеладовой прочитал 12.04.2018, СТИШКИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Вы клеите меня, или хотите влипнуть?
Рассказал молодым девчонкам на работе. Они не поняли потому, что не знают смысл слова клеить. Пришлось объяснять. Такова судьба многих анекдотов с жаргонными словами. ( ЖАРГОН Применяется преимущественно в устном общении какой-либо устойчивой социальной группой (жаргон программистов, молодежный жаргон). Стало быть слово КЛЕИТЬ в современном молодёжном жаргоне не используется. Хотя в контексте слово КЛЕИТЬ понятно в анекдоте: 22.05.2014 / СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать. баскак Щелкан Дюдентьевич
1. Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной. 2. Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом.
===================================== Цитата 2:
"Настоятель храма святого Феодора Студита, протоиерей Всеволод Чаплин подписал петицию, авторы которой призывают лишить телеведущего Ивана Урганта российского гражданства из-за шуток о христианстве."
=====================================
В соответствии со статьей 14 Конституции, протоиерей Всеволод Чаплин являясь представителем Церкви, которая отделена от государства, вмешивается в государственные дела, не находящиеся в компетенции церкви. А если господин Чаплин подписал эту петицию как гражданин РФ а не представитель Церкви то ситуация становится еще веселее - он требует лишить гражданства гражданина РФ за шутки над предметом от государства отделеные Конституцией этого государства. На основании этого вполне можно требовать лишения гражданства господина Чаплина за оскорбление чуств гражданского населения РФ
Вот такой весёлый пердимонокль случился в году 2020 от Р.Х.
=====================================
Цитата 3:
"Великий комбинатор не любил ксендзов. В равной степени он отрицательно относился к раввинам, далайламам, попам, муэдзинам, шаманам и прочим служителям культа. - Я сам склонен к обману и шантажу, - говорил он, - сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков."
Родители прислали мне небольшую посылку, через свою знакомую из Москвы. Я позвонил ей, она подтвердила, что посылка у нее и объяснила как к ней подъехать. Уже давно живу здесь, но в этом районе еще никогда не был. Придерживаясь данных указаний, я добрался до указанного дома, и увидел, что на другой стороне широкой улицы, находится огромное здание Газпрома. По дороге я уточнял свое продвижение к требуемому дому у двух прохожих, и они мне его показывали. Никто, в т.ч. и хозяйка квартиры, куда я стремился, даже не вспомнили о национальном достоянии, напротив этого дома.
Длинная, но очень интересная история. Как владелец многомиллиардного состояния все слил в кратчайшие сроки. === Пока владелец «Уралсиба» Николай Цветков искал истину, убытки банка за пять лет достигли 29 млрд рублей.
Онтологи и нумерологи, йоги и эзотерики многие годы окружали руководство банка.
... Пришло время обеда, но для трех десятков топ-менеджеров финансовой корпорации (ФК) «Уралсиб», собравшихся в одной из комнат офиса, салат и суп были на недосягаемом расстоянии. Сменив деловые костюмы на повседневную одежду, управленцы хаотично перемещались и менялись местами, тут же в джинсах и свитере ходил худощавый человек с довольной улыбкой — владелец корпорации Николай Цветков. Мероприятие называлось «расстановкой». Каждый из менеджеров после метаний по комнате находил «свое» место. И вот долгожданная гармония вроде была достигнута. Но один из участников неожиданно нарушил тишину — он услышал свое сердце, которое билось не слева, а справа. «Цветков интерпретировал это как знак — у нас что-то идет не так, — рассказывает участник той «расстановки». — И вместо обеда мы час или полтора искали сердце нашей организации». Вслух недовольства никто не выразил, своим единомышленникам акционер мог выплатить более щедрые бонусы.
Подобные корпоративные мероприятия были неотъемлемой частью внедренного в ФК «Уралсиб» онтологического подхода к управлению. Онтологический менеджмент — это, согласно теории, управление, построенное на основе понимания законов бытия и исследования картин реальности. Расплывчато. При таком методе управления компании используют стратегические карты и систему, контролирующую реализацию стратегии на основе ключевых показателей эффективности (KPI).
До 2014 года «расстановки» и занятия, где сотрудников обучали онтологическому менеджменту, проводились в «Уралсибе» по два-три раза в неделю, иногда устраивались трехдневные семинары, которые захватывали субботу. Бывший кадровый офицер Цветков — увлекающийся человек, кроме внедрения в ФК онтологии, а потом и нумерологии он ездил к шаманам в Хакасию, занимался йогой и аюрведическими процедурами, китайской гимнастикой цигун. При этом он регулярно посещает православный храм и тратит большие деньги на благотворительность. Между тем капитализация банка «Уралсиб» с пика 2007 года ($7,9 млрд) упала до $170 млн. Как связаны увлечения Цветкова и его бизнес?
Число здорового человека Впервые речь о корпоративной культуре зашла в 2000 году. К этому времени в распоряжении принадлежащей Цветкову инвестиционной компании «Никойл» было более 11% акций «Лукойла»: чуть более 5% принадлежали самому Цветкову, остальные 6% — президенту нефтяной компании Вагиту Алекперову и его партнерам. «Никойл» заработала сотни миллионов долларов на рынке акций, а кризис 1998 года пошел ей только на пользу — компания Цветкова купила разорившегося конкурента «Ринако Плюс» и чуть раньше, в 1996 году, небольшой банк «Родина». Компания не жалела денег на сотрудников, но не выращивала свои кадры, а перекупала уже сформировавшиеся команды. «Люди приходили группами и начинали заниматься каким-то своим направлением. Команда из «Сбера», например, занялась драгметаллами, ребята из «Ринако» сидели отдельно и торговали акциями. Получился какой-то набор бутиков. И тогда Цветков задумался, как все это объединить», — вспоминает один из тогдашних руководителей «Никойла».
По-настоящему проблемой занялись в 2002 году, когда «Никойл» приобрела Автобанк и «Промышленно-страховую компанию» (ПСК), по оценкам, почти за $200 млн. К тому времени все структуры ИБГ «Никойл» уже переселились в собственное офисное здание на улице Ефремова в Хамовниках. Топ-менеджер Автобанка вспоминает, что тогда Цветков начал прививать коллективу любовь к здоровому образу жизни. Сначала все увлеклись оздоровительными процедурами и лечебным голоданием по системе Пола Брэгга. На последнем этаже офисной башни был открыт оздоровительный центр с массажным кабинетом и залом для занятий йогой. Там же, по словам менеджера Автобанка, был «человек, который чистил чакры» всем желающим. Цветков с бывшим владельцем только что купленной ПСК Борисом Пастуховым ездили поправлять здоровье в Китай.
Цветков тогда поставил перед собой задачу похудеть на 20 кг. Он взял за правило подниматься к себе в кабинет на 14-й этаж только пешком и регулярно заниматься йогой. Подчиненным ничего не оставалось, как последовать примеру президента. Кто-то делал это с удовольствием, а для людей с лишним весом наступили тяжелые времена. Бывшие менеджеры вспоминают, что в столовой для голодающих были организованы специальные столики с минеральной водой и сырыми овощами. Были люди, которые, едва завидев, что в столовую входит Цветков, сразу бежали к этим столикам и хватали стаканы с водой, делая вид, что тоже следуют строгой диете. У Цветкова создавалось впечатление, что его окружают одни единомышленники.
Еще одно увлечение того времени — нумерология. Служба HR считала нумерологические числа менеджеров и сравнивала их с числом Цветкова. Для расчета достаточно знать ФИО и дату рождения. Кому отдавалось предпочтение при прочих равных условиях? В 2007 году Цветков искал себе замену на посту председателя правления банка «Уралсиб», выбор был между двумя первыми вице-президентами корпорации Владимиром Рыскиным и Андреем Донских. Рыскин работал в корпорации с 2002 года, Донских — с 2004-го. Назначение получил Донских — его нумерологические цифры шли в унисон с цифрами Цветкова. У Рыскина результаты были несколько хуже. Согласно нумерологическим расчетам, совместимость Цветкова с Донских по психоматрице (квадрату Пифагора) составляет 100%, а с Рыскиным — 88%.
Психоматрица самого Цветкова (цифры 2222 в квадрате Пифагора) показывает, что он обладает избыточной энергией и экстрасенсорными возможностями. Знает ли он сам про свое число 2222? Цветков на этот вопрос Forbes ответил уклончиво: «В нашей православной культуре нас учат опираться на заповеди. О другом стараюсь не думать».
«Цветков — верующий человек, с открытым умом и сердцем, — говорит бывший сотрудник благотворительного Фонда просвещения «Мета», учрежденного семьей Цветкова. — Он просто старается найти самое лучшее и вдохновляющее в различных философских, психологических и экономических учениях всего мира». Этот сотрудник занимался подготовкой материалов для онтологических семинаров. С Востока на Запад
В 2003 году группа «Никойл» за $230 млн купила башкирский Урало-Сибирский банк («Уралсиб»), крупнейший на тот момент региональный банк (11-й по активам в стране). В сентябре 2005 года пять банков — «ИБГ Никойл», Автобанк, «Уралсиб», Брянский народный банк и Кузбассугольбанк — были объединены в банк «Уралсиб». После объединения капитализация банка на бирже взлетела в 10 раз, почти до $3 млрд. Цветков говорит, что чувствовал тогда «удовлетворение от безукоризненного выполнения очень сложной организационно и технически задачи, гордость за результат и ту команду, которая работала на достижение этого результата». Как рассказывают менеджеры из тогдашнего окружения Цветкова, он почувствовал себя очень состоятельным человеком и находился в эйфории. Под его непосредственным руководством оказался многотысячный коллектив, который ему хотелось сплотить. При этом половина руководства жила в Москве, половина в Уфе. «Цветкову достался хорошо отстроенный огромный банк с небоскребом в центре Уфы и со своей корпоративной культурой. Эта культура была строже, чем у нас. Тогда был сделан верный ход — несколько топ-менеджеров перевели из Уфы в Москву», — вспоминает бывший высокопоставленный сотрудник корпорации. В банке работали люди разных религиозных конфессий, и Цветков хотел найти систему ценностей, которая бы не вступала в противоречие с убеждениями сотрудников.
К началу 2006 года «Уралсиб» был на пятом месте по размеру активов в стране, по капиталу, прибыли и широте розничной сети входил в тройку крупнейших игроков. Для разработки корпоративной культуры и управления служба человеческих ресурсов (так в «Уралсибе» принято называть подразделение HR) приглашала иностранных консультантов, в частности компанию Human Factor. В итоге в банке внедрили методики управления, основанные на сбалансированной системе показателей и стратегических картах. Эти методики разработали профессора Гарвардской школы экономики Роберт Каплан и Дэвид Нортон. Они предложили систему, согласно которой управленческие решения должны приниматься на основе нефинансовых показателей компании, включая степень лояльности клиентов и инновационный потенциал предприятия. Их методология Balanced Score Card определяет четыре основных приоритета: финансовый результат, клиенты, потенциал, процессы. Для наглядного представления Каплан и Нортон разработали методику составления стратегических карт (Strategy Mapping), на Западе ее используют почти 80% крупных компаний. «Цветков хотел посмотреть, как это все работает, чтобы вся корпорация была видна как на большом экране. И ничего не вышло. Башкиры, самые умные, рисовали на своих картах то, что хотел видеть Цветков. Донских делал вид, что во всем этом разбирается», — вспоминает бывший топ-менеджер «Уралсиба». Система сбалансированных показателей в «Уралсибе» недолго оставалась классической. Цветков решил ее усовершенствовать, дополнив пятым приоритетом — социальной ответственностью и благородными мотивами. «Когда внедряли систему сбалансированных показателей, я сначала сопротивлялся, но потом понял, что это дисциплинирует мозги. Но скоро все изменилось — на стандартную систему стали навешивать что-то еще, ее первоначальный смысл потерялся», — рассказывает бывший менеджер банка «Уралсиб».
Цветков же считает, что именно внедрение Balanced Score Сard позволило «Уралсибу» благополучно объединить коллективы и корпоративные культуры. За успешное внедрение системы Каплан и Нортон приняли «Уралсиб» в так называемый «Зал славы». В списке — сотни компаний и банков, среди них BMW, Volvo, Siemens, Motorola, HSBC, Nordea. Российских только две. Компанию «Уралсибу» составляет финансовая группа «Лайф», в начале августа 2015 года ЦБ отозвал лицензию у Пробизнесбанка (основной банк группы) . Для подготовки стратегии менеджеры могли отправиться на Маврикий, в Оман или ОАЭ. Около 80 человек летели чартером и заселялись в престижных гостиницах. На каждую такую поездку, по словам источника Forbes, тратилось около $3 млн. «Цветков настаивал, чтобы во время поездок мы по две недели работали только над стратегией и не общались с подчиненными, приучая их к самостоятельности. Мы рисовали стратегическую карту, выстраивали KPI, но до исполнения на местах ничего из этого не доходило», — вспоминает бывший менеджер «Уралсиба». Иногда во время поездок Цветков странным образом развлекал подчиненных. Один из них вспоминает, как в Омане на прощальном банкете Цветков на небольшом подиуме под музыку принимал различные асаны йоги. Показательное выступление президента в традиционной индийской повязке длилось около часа. «Мы ходили вокруг, что-то ели и пили. Было как-то неудобно. Я не знал, куда деться, прятался за спины коллег», — вспоминает один из зрителей шоу. В «Уралсибе» проходило множество семинаров на разные темы и тренингов не только для руководства, но и для рядовых сотрудников. Порядок участия был добровольно-принудительным. Начальники были обязаны обеспечить явку определенного числа своих подчиненных. «Цветков без жалости расставался с менеджерами, если встречал с их стороны активное сопротивление, даже с самыми эффективными», — рассказывает еще один бывший сотрудник «Уралсиба». Первым из топ-менеджеров корпорацию покинул руководитель инвестиционного блока Игорь Коломейский. Его подразделение в 2005 году заработало около $200 млн, и он считал, что заслужил право не ходить на отвлекающие от работы мероприятия. По словам одного из менеджеров, у Цветкова на этот случай была такая фраза: «Они, как листья, должны опадать с моего дерева». Еще одним «листом» стал первый вице-президент ФК «Уралсиб» Александр Жирков, он возглавил пенсионный бизнес ИФД «Капитал» Вагита Алекперова и вице-президента «Лукойла» Леонида Федуна. Уволился и финансовый директор Александр Торбахов.
С Запада на Восток
В середине 2000-х рынки били рекорд за рекордом, в такой ситуации любой менеджер становится эффективным, прибыль и капитализация российских банков достигли немыслимых вершин. В 2007 году Цветков достиг пика богатства — Forbes оценил его состояние в $9 млрд. В марте он отошел от оперативного управления банком, оставив за собой пост президента корпорации. Позже он продал почти весь свой пакет акций «Лукойла» Алекперову, а тот расстался с контрольным пакетом акций ФК «Уралсиб», оставив себе лишь 7%. Из пакета в 5,26% акций «Лукойла» у Цветкова остался 1%, и он вышел из состава совета директоров нефтяной компании. Цветков перестал общаться с прессой, и официально выяснить что-либо о его мотивации было сложно. Летом 2008 года редактор Forbes посещала аюрведическую клинику «Керала» на Новочеремушкинской улице. Как-то в комнату отдыха в сопровождении врача-индуса зашел Цветков. Он лег на кушетку за ширмой и начал разговаривать с врачом. Суть беседы: работать ради наживы Цветкову неинтересно, сам он ставит перед собой благородные цели и хочет добиться того же от сотрудников. Редактор Forbes обратилась к Цветкову, он не согласился на интервью, но принес из автомобиля и подарил ей книгу «Я есть то» Нисаргадатта Махараджа, учителя адвайты. Президент «Уралсиба» отметил, что внимательно изучил этот фолиант и он помогает ему в жизни. В тот период он увлекался и книгами Сергея Неаполитанского (псевдоним Сан Лайт). Изначально этот автор, которого называют «Донцовой в мире эзотерики», делал переводы с санскрита, а потом начал писать книги: «Аюрведа на каждый день», «Энциклопедия аюрведы», «Энергия мысли», «Энергия изобилия», «Матрица счастья». Неаполитанский жил в Санкт-Петербурге. Цветков пригласил его в Москву и взял на работу в фонд «Мета». Писатель готовил материалы к онтологическим семинарам и разные презентации. Сотрудникам корпорации рекомендовали читать его книги и проходить анонимные тесты на знание материала. Тогда же банк покинули еще два топ-менеджера — Владимир Рыскин ушел в Газпромбанк, а Алексей Чаленко стал управлять активами Елены Батуриной. Они хотели сосредоточиться на бизнесе и не разделяли увлечений Цветкова. В банке оставались лояльные сотрудники. Многие из них получали высокие вознаграждения. Компенсация председателя правления «Уралсиба» Донских, по словам собеседников Forbes, составляла около $6 млн в год, доходы других топ-менеджеров начинались от $1 млн. Среди самых высокооплачиваемых управленцев были Михаил Левицкий, Ольга Дегтярева, Алексей Сазонов и начальник HR Екатерина Успенская. Фонды и дети
В 2009 году, когда банки сокращали расходы и боролись с кризисом, Цветков познакомился с принявшим ислам шотландцем Солихином Томом и его женой Алисией, они начали вести в банке «Уралсиб» онтологические семинары и «расстановки» на основе собственных разработок. Солихин и Алисия — последователи духовного общества Субуд, основанного Мухаммадом Субу Сумохадивиджойо. Он объясняет «проявления и действие жизненных сил на языке исламского богословия и яванского мистицизма, уходящего корнями в индуизм». Новых учителей и авторов книги «Быть человеком» приняли на работу в оздоровительный центр «Мета». Они терпеливо объясняли суть своей онтологической модели на многочисленных семинарах и «расстановках», которые проводили на английском языке с синхронным переводом.
Этот период совпал со второй волной исхода менеджеров из «Уралсиба».Самой большой потерей, по мнению нескольких бывших менеджеров, стал уход в конце 2009 года председателя правления банка Андрея Донских. Он стал зампредом правления Сбербанка по корпоративному бизнесу. Незадолго до этого зампред Дмитрий Зотов возглавил «Сбербанк лизинг», а еще один зампред, Джомарт Алиев, устроился в «Росатом».
Кризис и уход ключевых сотрудников сказались на финансовых результатах, суммарные убытки по МСФО с 2011 года составили 28,8 млрд рублей. При этом Цветков продолжал забирать деньги из банка и вкладывать их в благотворительные проекты — только Фонд просвещения «Мета» в 2011 году получил 1,06 млрд рублей. Всего за 10 лет существования фонды «Мета» и «Виктория» получили от Цветкова около $300 млн. Эти фонды финансируют восстановление храмов, строительство домов для семей с приемными детьми и много других проектов. Цветков сам несколько лет назад оформил опеку над тремя детьми, приехавшими на устроенную «Уралсибом» олимпиаду из разных детских домов. Теперь у него есть дочка Галя (приехала из Рубцовска Алтайского края) и сыновья Ваня (Липецк) и Леня (Киров). «У Цветкова прекрасная система ценностей. Это не виллы, не яхты и не самолеты. Только для бухгалтерии банка неважно, на какие цели уходят деньги», — говорит бывший менеджер «Уралсиба». В 2013 году Цветков провел в «Экспоцентре» «расстановку», в которой участвовало уже более тысячи человек. Затраты «Уралсиба» на развитие и обучение персонала в 2013 году составили около $22 млн, за год до этого потратили $19 млн.
Разрушительный лизинг По итогам 2014 года убыток «Уралсиба» по МСФО составил 9,5 млрд рублей. Консолидированную отчетность сильно портят показатели лизингового бизнеса — убыток «Уралсиб лизинга» составил 5,1 млрд рублей. Эта компания была создана в 1999 году и долгое время оставалась одним из лидеров рынка. До кризиса 2008 года лизинговое подразделение получило от банка около 3 млрд рублей в уставный капитал. Компания планировала стать крупнейшим лизинговым поставщиков цистерн для перевозки нефти и нефтепродуктов. Бывший менеджер «Уралсиба» рассказывает, что проблемы начались еще на старте проекта, украинский завод «Азовмаш» получил авансовый платеж на $50 млн, но 4000 цистерн смог поставить только через несколько лет.
В 2009 году главой «Уралсиб лизинга» был назначен Олег Литовкин, занимавшийся до этого выдачей корпоративных кредитов в банке. Убытки по МСФО впервые появились в 2010 году и составили 1,7 млрд рублей, за пять лет они достигли 13 млрд рублей, а в первом полугодии 2015 года выросли еще на 3,5 млрд рублей. Одновременно увеличивались затраты на персонал и аренду. «Уралсиб лизинг» переехал в бизнес-центр класса А «Белая площадь». Были и элементы откровенной небрежности. Так, три менеджера «Уралсиба» вспоминают, что из-за неразберихи сотрудники забыли подать документы в ФНС для возмещения НДС на 400 млн рублей.
Совокупный долг «Уралсиб лизинга» на конец 2014 года составлял 26 млрд рублей, эта сумма включает валютный кредит VTB Austria на $60 млн. Доходы компания получает в рублях, и на фоне продолжающейся девальвации ей все сложнее обслуживать валютный кредит. По словам источника, близкого к банку, Литовкин не стал хеджировать валютные риски, хотя для этого нужно было сделать всего один звонок. Сам Литовкин от комментариев отказался, адресовав Forbes в пресс-службу банка, там на вопросы о лизинге не ответили. По мнению бывшего зампреда банка «Уралсиб», гендиректора лизинговой компании «Трансфин-М» Дмитрия Зотова, проблемы «Уралсиб лизинга» заключаются в неумении прогнозировать цикличность рынка, некомпетентном менеджменте, слабой системе управления рисками и высоких административных расходах компании. «Практически каждый год лизинг был генератором проблем, про это подразделение у нас никто без смеха не говорил», — рассказывает другой бывший сотрудник «Уралсиба».
Свои дела Пока Цветков искал и нанимал для менеджеров разных учителей, сами они занимались собственными проектами. Особую активность проявлял гендиректор «Уралсиб кэпитал» Марк Темкин. Список его интересов широк: он переформатировал и продавал коммерческую недвижимость, владел мебельным производством и пятью ресторанами. Не все проекты были успешными. Одна из сделок едва не стоила Темкину должности и едва не испортила его репутацию. В 2014 году он лично предоставил кредит владельцам малоизвестного банка «Западный» под залог его акций. При этом не было большим секретом, что председатель совета директоров и основной акционер банка Дмитрий Леус в 2004 году был осужден на четыре года за отмывание денежных средств и был фигурантом дела о хищении $20 млн из ЦБ Туркмении, а в 2006 году вышел по УДО. Банк России отозвал у «Западного» лицензию 21 апреля 2014 года, оценив разрыв между активами и обязательствами банка в 12,2 млрд рублей. Деньги Темкину никто не вернул, и он стал владельцем 22,4% «Западного», еще 9,95% по такой же схеме оказалось у бывшего исполнительного директора «Уралсиб банк 121» Николая Карпенко.
Предыдущие владельцы банка «Западный» скрылись, а Темкин не только потерял деньги, но и, как рассказывают его знакомые, оказался под давлением силовых органов, предложивших ему закрыть «дыру» банка из собственных средств. Темкин не стал давать комментарии Forbes по телефону, попросил прислать ему вопросы по электронной почте, но не ответил на них, а потом перестал брать трубку. Два его знакомых рассказывают, что Темкин был готов к увольнению, но ничего страшного не произошло. Цветков якобы сказал ему, что они теперь в одной лодке. «Если это было возможно, акционер сохранял деловые отношения и предоставлял второй шанс. Тот факт, что Марк Темкин продолжает работать в «Уралсибе», означает, что мы ему доверяем», — прокомментировала ситуацию пресс-служба «Уралсиба».
Были и более странные случаи. По словам бывшего сотрудника «Уралсиба», один из руководителей банка Роман Петров получил от Цветкова несколько десятков тысяч долларов наличными для выполнения деликатного поручения, а позже сказал ему, что потерял деньги. Через пару лет Петров стал председателем правления Содбизнесбанка и получил четыре года тюрьмы за преднамеренное банкротство и незаконную банковскую деятельность. В «Уралсибе» этот случай не комментируют.
Сомнительная история, затронувшая десятки сотрудников банка, происходила с 2010 по 2013 год. Менеджеры банка за несколько часов знали, какой курс конвертации выставит казначейство, и в зависимости от текущего курса продавали или покупали валюту, а потом совершали обратную сделку. В этой схеме участвовали десятки сотрудников банка.
Когда она вскрылась, специально созданная рабочая группа потребовала от участников схемы вернуть заработанные миллионы долларов. Многие отказались, кто-то уволился. Уголовного расследования не было. Казначейство «Уралсиба» тогда возглавлял Алексей Потапов. Он работает сейчас зампредом Федеральной корпорации по развитию малого и среднего предпринимательства и посоветовал Forbes обратиться в пресс-службу этой организации. «Цветков продолжал прощать всех и ни на кого не подавал в суд, а некоторых, наоборот, приближал к себе и хотел, чтобы они встали на путь исправления», — говорит бывший сотрудник «Уралсиба». После успешных 2000-х, похоже, потерял хватку и сам владелец банка. Бывший сотрудник «Уралсиба» приводит в пример продажу компанией «Знак» (управляла земельными активами Цветкова) Красногорской птицефабрики за $15 млн. Эту землю Цветков покупал за $1,5 млн. Неплохой возврат на инвестиции? Capital Group нашла в качестве партнера ГВСУ «Центр», который строит на землях птицефабрики 675 000 кв. м жилья. После завершения проекта доля Capital Group, по словам источника, будет стоить не менее $200 млн.
Спасательный круг Цветков говорит, что сильно вовлечен в процесс спасения банка. В 2012 году он пригласил на роль председателя правления Илкку Салонена, возглавлявшего с 1998 по 2007 год московский «Юникредит». Перед ним была поставлена задача сделать «Уралсиб» прибыльным. К концу 2014 года Салонен завершил сокращение расходов и персонала, за год число сотрудников уменьшилось на 15%. «Когда я пришел в «Уралсиб», там было более 13 000 сотрудников. Я привел коллегам в пример «Юникредит» — банк в полтора раза больше по балансу, а работает там всего 3000 человек», — рассказывает Салонен. Убыток «Уралсиба» по МСФО в 2014 году составил 9,5 млрд рублей. Салонен уволился без бонуса.
По мнению большинства собеседников Forbes, «Уралсиб» в конце 2014 года нуждался в дополнительном вливании в капитал $300 млн. Цветков начал искать деньги. В мае помощь ему предлагал Вагит Алекперов. Условия сделки неизвестны. Цветков долго тянул с ответом, и Алекперов снял предложение. Цветков сам нашел средства на докапитализацию банка. С начала года в капитал было внесено 17,6 млрд рублей в денежной и имущественной форме. Цветков продал свои земли в Подмосковье, за 3600 га он мог выручить около 4 млрд рублей. Что кроме банка есть у Цветкова? Компании «Органик» (производит органическую молочную продукцию под маркой «Это Лето») и «Палисад» (производит рулонные газоны), им принадлежит около 12 000 га сельскохозяйственных земель. Есть «Императорский фарфоровый завод», фарфоровый завод Deshoulieres во Франции, оздоровительная корпорация «Мета» и доля (42,6% акций) в Азербайджанской инвестиционной компании «Никойл». Принадлежащий Цветкову пакет акций «Лукойла» (около 1%) внесен в капитал банка «Уралсиб». Состояние бывшего мультимиллиардера Forbes оценивает сегодня в $100 млн. Впрочем, деньги давно не имеют для него никакого значения. По словам одного из менеджеров «Лукойла», Цветков говорит, что ничего не боится и может заняться научной и преподавательской деятельностью. В Москве скоро должна открыться Русская школа онтологии.
Году примерно в 1991 через дворы вдоль Ленинградского проспекта в Москве ехал на служебной машине с дипломатическими номерами не то посол, не то консул Японии в СССР. Точно уже не упомню, но что-то вроде первого лица японского представительства. Может быть искал выезд на шоссе или хотел про киоск с сигаретами спросить, доподлинно уже никто не скажет. В поле зрения господина посла попался местный житель, чинивший во дворе свои старенькие Жигули. Машина с послом остановилась рядом и тот вежливо начал (по-русски разумеется, работа обязывает, хотя и с небольшим акцентом): "Извините, пожалуйста, не подскажете, как...".
Недовольный житель, обычной славянской наружности, я бы даже сказал - чуточку неказистый, вылез из-под своей машины, вытирая испачканные маслом руки. Уже больше часа он не мог завести свой жигуль, хотя как раз сегодня он был позарез как нужен. Сдержав первоначальный порыв послать лощеного иностранца куда подальше, он на чистейшем японском языке, применяя подчеркнуто вежливую форму обращения (их в японском несколько штук имеется, кто не знает), сказал примерно следующее: "К сожаления, я сейчас очень занят, не могли бы вы обратиться к кому-нибудь еще?" и полез обратно под машину. Глаза у японца стали абсолютно круглыми, минуту или две он сидел молча, потом медленно уехал.
Откуда было ему знать, что, по чистой случайности, он обратился с вопросом к человеку из первой тройки ведущих переводчиков-японистов Советского Союза.
Бабулька хорошо за 70 едет в автобусе, что-то высматривает в смартфоне, деловито его пролистывая. На остановке входит дед, немногим ее моложе. Она, оторвавшись от экрана: - Мужчина, вы будете садиться? Я сейчас сумку с сиденья уберу, только на комментарий отвечу.
Эпиграфы. "... Но только скажешь слово "хуй" - И сразу в зале оживленье!" В. Степанцов, группа "Бахыт-Компот"
"Взялся за гуж - Обосрался и стой!" Русская пословица
Раз уж истории о вялотекущей и не только диарее пользуются здесь такой популярностью, позвольте, как говорили в Одессе, воткнуть и свои пять копеек. Собственно, об Одессе и речь. История-воспоминание-вспышка "Из увиденного в городе-герое". Лето. Естественно, жара, как следствие - бактерии и всяческие палочки Коха. Повсеместно. Приморский бульвар. По бульвару - перебежками, с периодическими остановками для того, чтобы утереть капли холодного пота с перекошенного лица, строго на север, порядка пятидесяти метров, где находится вожделенный туалет "типа сортир, обозначенный на схеме буквами "Мэ" и "Жо", передвигается дама. Нет, не так - ДАМА. Выходное кримпленовое платье в крупный горох, импортные босоножки "Цебо", необъятные груди и соответствующий тохес (или тухес?, который тоже нахис). Следом, едва поспевая, сжимая в руке ридикюль благоверной, семенит этакий Сёма (извините за невольный каламбур). Как водится, человечек тщедушный, коим так глянутся корпулентные самки. Вдруг благоверная резко останавливается, закрывает глаза и... Её лицо, доброе и мягкое как вымя, озаряет улыбка облегчения, как у предельно уставшего человека, наконец-то добравшегося до вожделенной постели. И по её полным, икрястым ногам-струёй, нет! - потоком, начинает хлестать коричневая жижа. Муж, увидав такой конфуз, швыряет в сердцах ридикюль оземь, с ненавистью произносит: Бля!. Далее разворачивается на 180, и, сделав вид, что он с нею вовсе и не знаком, заложив руки за спину, неторопливо покидает место преступления. Вот вам и иллюстрация тезиса "От любви до ненависти один шаг". А я б ещё добавил - "до предательства"...
Иду на работу, впереди маленькая девочка с портфелем направляется в школу. Идет вприпрыжку, песенку напевает, портфелем машет. Наперерез ей шагают две девчушки такого же возраста, позвали первую по имени. Она махнула в их сторону рукой и такая: "Не мешайте радоваться!" — и дальше песню поет, портфелем машет... Теперь, когда мне портят настроение, про себя говорю: "Не мешайте радоваться". Вроде и жить легче.
У меня взрывной характер, а у мужа — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё полчаса-час могу ходить и психовать. Ну, вот такой у меня стервозный характер, ничего не могу с собой поделать! Несколько недель назад муж ходил в церковь и разговаривал с батюшкой о моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю злиться и психовать, муж молча подходит ко мне, крепко обнимает, целуя в шею и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как рукой снимает. Такого антидепрессанта я ещё никогда не видела! И это так круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро успокоить".
Живу в Сочи. Решила сегодня машину помыть, но лень стало ехать на свою постоянную мойку, заехала на ту, которая по дороге и вдоль дороги. Итак, диспозиция. Стоит кроссовер с московскими номерами, чуть ниже мой, с местными номерами, соответственно. Спрашиваю у господ мойщиков во сколько нынче оцениваются их услуги. Простой казалось бы вопрос, заставил людей мяться и бормотать нечто невразумительное. В конце концов они сослались на администратора, и боком-боком скрылись в моечном боксе. Тетка администратор выскочила из своей будки и, оценив диспозицию, бодро ответила "Кроссовер? Тысяча". Я некультурно подумала "да вы охуели!", вслух культурно пролепетала "да вы с ума сошли что ли? ". Сажусь в машину, почти отъезжаю, смотрю аки носорог несется тетенька-администратор. Запыхавшись и кивая на первый кроссовер "я ж думала вы вместе. Это для москвичей тысяча, для наших семьсот". Обожаю Сочи. Поехала таки к Хачику, помыла за пятьсот.
Был у меня одногруппник Дима. Когда пришел на первый курс был дрищ-дрищом. После армии, на третьем курсе стал он качаться и за два года добился впечатляющих, внушающих уважение результатов. Более гармоничную фигуру, учитывая весо-ростовые показатели, я за свою жизнь не встречал. После того как его внешность приобрела привлекательный для представительниц прекрасной стати облик жизнь у него явно наладилась. Я не раз встречал его с симпатичными девушками, замужними и не очень ... одним словом, разными. В общем, личная жизнь у него была бурная. Как-то уже после окончания института он мне позвонил. Разговорились То да се Слово за слово Короче, он мне поведал, что очередная девушка наградила его неприятной болезнью. Вендиспансер, врачи, уколы, которые стоили немалых денег – все это его, видимо, несколько опечалило. - Дотрахался! - под конец разговора задумчиво и, как мне показалось, самому себе, сказал Дима. Прошло уже немало лет, но это «-Дотрахался!» и, главное, каким тоном оно было сказано почему-то осталось у меня в памяти. К чему это я ? Да сам не знаю Просто ... Вспомнилось ...
Вчера совершил преступление. Заехал в магазинчик за молоком. Только открываю дверцу, из соседней машины выскакивает девица и говорит: Мне 18 лет. Заинтриговало. Тут она мне сообщает, что с Нового года в нашем штате поменялся закон и сигареты теперь продают только с 21 года. Купил себе молоко, ей Мальборо. Спросил, может все-таки молоко возьмёт. Взяла Мальборо, хотела мне червонец сунуть, нет, говорю $8.11. В итоге дала $8.25.
Март 1994 года. Шереметьево-2. Три часа ночи. Одиночные ожидающие пассажиры, сотрудники сопредельных служб в зале, работники порта. В три ноль пять садится "Француз" транзитом уж куда не помню. Характерный щелчок системы радио-оповещения и сонный голос девушки-диктора: - Аttеntiоn рlеаsе! Руку убери!!!
Шутки по поводу смешных фамилий, как правило, незамысловаты, но забавны. А если смешная фамилия на могильной плите? С одной стороны, грешно смеяться — человек умер. С другой стороны, все умрём, отчего не посмеяться, пока это не произошло? В 80-е годы побывал я на старом львовском кладбище. Не знаю, может сейчас и порядок навели, а тогда зрелище было величественное и очень печальное — десятки монументальных склепов в самом жалком состоянии: многие потрескались, просели, в огромные трещины видны упавшие гробы. Очевидно, что у захороненных здесь людей родственников либо не было, либо они пребывали далече. Индивидуальных имён не было, но над входом в каждый склеп было написано семейство, которому оно принадлежало — одна или две фамилии «гробница таких-то и таких-то». Я сначала смотрел мельком, но когда увидел «Гробниця Жеребцiв», заинтересовался. Всего, конечно, не помню но надпись над одним склепом впечатлила: «Гробниця Жуків і Павуків».
Почти двадцать лет назад дело было, работала я в Париже. С приятелем из лаборатории гуляли как-то по Люксембургскому саду ранней весной. Небо синее, листики пробиваются. И тут он мне говорит: - Пойдем кофе выпьем, я тебе одного официанта покажу, ты такого больше нигде не увидишь. Я заинтересовалась. Он объясняет: - Сядем за столик. Сначала подождем минут двадцать - полчаса. Придет недовольный мужик с выражением разорившегося английского лорда, вынужденного работать в кафе. Спросит, чего мы хотим и, кисло скривившись, уйдет на полчаса. Принесет холодный кофе с оскорбленным видом - как, мол, мы посмели его беспокоить какими-то презренными заказами? Сдачу не даст. Или не дождемся.
Я не поверила, конечно. Ну, говорит мой друг, засеки время. Сели мы за столик, болтаем, хорошо так, красиво кругом, воздух свежий, птички щебечут. Приходит наконец официант, лет пятидесяти с лишним полноватый брюнет с баками, с высокомерно-брезгливым видом. Смотрю на часы - прошло двадцать пять минут. И дальше все шло в точности по объявленной программе. Даже кофе был остывший! Только я еще все время смеялась и этим дополнительно сердила официанта. Сдачу ждать не стали...
Мне на Новый год подарили самораскладывающуюся новогоднюю ёлочку: нажимаешь кнопку, и она раскладывается уже наряженная и светится. Эти божественные современные технологии! Теперь с нетерпением жду следующий Новый год ;))
Моя жизнь - это сплошной позор. Не было ещё ни одного случая, чтоб на меня не оглянулись или косо не посмотрели люди. Самым забавным стал мой поход на концерт органной музыки. Я - профорг группы, собираю деньги на проездные и, соответственно, потом проездные раздаю. За полчаса до концерта мы договорились с одногруппницей встретиться, чтобы отдать ей проездной. Проездной-то я отдала, но в благодарность получила две банки консервации: одна - квашенная капуста, другая - яблочное повидло. Отказываться было неудобно. В органный зал я пришла в элегантном платье, бархатном жакете, с вечерним макияжем и двумя банками консервации. В гардеробе у меня их, естественно, не приняли. Просидела с ними полтора часа в первом ряду.
Ходила в театр на спектакль "Евгений Онегин". Онегин прижимается к руке Татьяны, нежно её целует, у Татьяны слёзы, в камерном зале мёртвая тишина, но эту тишину неожиданно прерывает громкая реплика: "КУСАЙ ЕЁ"! Ржали даже актёры! Вот за это я так камерный театр и люблю!
Одна девушка, менеджер на сдельщине, заработала за месяц 150 тысяч рублей. То есть, заказов она принесла миллионов на 10-15.
Что бы сделал капиталист иностранный? Построил трудовой коллектив и перед строем объявил благодарность, вручил чек и какую-нибудь кофеварку в подарок.
Что сделал капиталист российский? Ушел в угрюмую задумчивость и велел бухгалтерии бросить все и искать финансовые нарушения у девушки за прошлые годы. Конечно, нашли. Потом началась травля девушки, которая закончилась вердиктом:
- Получаешь 20 тысяч, а остальное уходит на покрытие прошлых нарушений.
Девушка уволилась.
Я поговорил с другими девушками-менеджерами. Везде тоже самое. В меховой торговой сети девушке-продавцу от Бога, чтобы не платить годовой бонус, устроили уголовное дело, обнаружив кассовые нарушения на полторы тысячи рублей.
Некоторые комментаторы называют подобные повествования потоком сознания. Мне незачем возражать, и потому насрать - как и задумывалось, хотя и не я раскачал здесь накануне тему говна.
Серега, мой одноклассник, теперь уж царствие небесное, был красавцем и при том очень ранним. Среднего роста брюнет с широкими плечами, узким торсом, со всеми тысячью кубиков на животе и карими глазами. Это было не все. Еще он был борзым, а если и наглым, то в меру. Прямо из учебника «Каким нужно быть чтобы понравиться сразу всем девочкам». И даже не только девочкам, а всем у кого есть пизда. Про пизду он нам начал рассказывать с класса пятого, но отзывался о ней нелицеприятно: -Хуй, говорил он, - а мы знали, что такое хуй, - По сравнению с пиздой – Снегурочка! Еб твою мать! - светло завидовал я ему, являясь счастливым обладателем огромной башки, узких плеч и мечтательного взгляда. Ко мне Серега испытывал нежные, щенячьи чувства, потому без конца доебывал борьбой с удушениями, и кроме того с удовольствием делился историями из своей насыщенной жизни. Пока не забыл. Мы с ним встречались после школы, он ушел в техникум после восьмого, случайно в поезде. Я тогда уже стал моряком, а он успел растаться с одним глазом. Вот собственно:
Он во Владик поехал. Один. Уж не помню зачем, может в цирк. Поезд рано туда приходил. Чтобы скоротать время, Серый пошароебился по железнодорожному и морскому вокзалам , поел беляшей из киоска, и к обеду выдвинулся в центр на, теперь уже, Светланскую. Там то его живот и прихватило, и вспучило заодно. Чувствую, говорит, что если и успею вернуться к обоим вокзалам с их туалетами, то только с полными штанами. Метнулся в подворотню, там люди, дети – ни посрать, ни обосраться. Затем в первый попавшийся подъезд многоквартирки. Звонит, стучит и вдруг… - она открывает.
-Блядь, Леха! - Продолжал он: - Какая она была красивая! Коротенький халатик, сиськи, блядь! – Он широко обрисовал на себе очень большие и красивые сиськи: - И вот такие глаза! – изобразил он пальцами перед своими глазами огромные, круглые очки. - Можно в туалет? – Из последних сил успел спросить он, и дождаться кивка.
Серый пронесся мимо красавицы нашел нужную дверь с унитазом внутри и воссел. Его молодой и крепкий организм, вдохновленный привокзальными беляшами, заполнил мелкий советский унитаз с плоским донышком по самый ободок за секунду. Пораженный красотой своей спасительницы, Серый от расстройства добавил еще, и в скомканных чувствах вспыхнувшей любви и неловкости выскочил из квартиры на улицу, даже никого не задев. Немного отдышавшись, Серега решил не усугублять знакомство, потому что вдруг вспомнил, что забыл за собой смыть.
«Иванушка -дурачок и Аленушка» или «тьфу-деревня против умного дома».
Рассказал мне коллега, его брат работает в службе охраны одного нового офисно-жилого комплекса.
Жил-был в глубинке молодой человек, недюжей силы, но добрый в душе. Назовём его Ваня. Взращённый на чистой сметане и выросший на свежем воздухе, Ваня обладал ещё одним достоинством - нестандартно великим елдаком и здоровьем, позволяющим использовать его по назначению без устали, часы наполет. Не рассказывал бы об этом, если эта деталь не была завязкой истории. Отслужив, как полагается, Ваня двинулся в большой город, благо сослуживец предложил подработку в самом пафосном ночном клубе города, в охране. Правда, из-за отпугивающей внешности и 300 слов запаса из которых 200 были матерные, Ваня всего лишь стоял на дверях служебного (чёрного) хода и в его обязанности входило лишь не пускать никого чужого с параллельной улицы внутрь и охранять тех праздно шатающихся посетителей клуба, кто выходил на внутренний дворик клуба покурить или что-то вколоть или выбегали на перетрах (из туалетов таких гоняли). Но это Ваню не смущало, он молча делал свою работу и награда нашла своего героя. Однажды на Ваню положила пропитый (или обнюханный) глаз одна из завсегдатаев клуба. Она просто однажды выскочила за новой порцией таблеток, в пьяном угаре наскочила на Ваню, оценила его и его достойный елдак сначала мельком, а потом во дворе клуба полностью отдавшись страсти. Оставшись восхищённой, слабо переставляя ноги данная любительница разгульной жизни, назовём ее Аленушка, уже через час тащила Ваню к себе в квартиру, где она проживала одна, в двухъярусном пентхаусе. Там папа был каким-то большим чиновником. У них был простой договор: он ей незабываемый секс, пока она хочет и может, она ему - еда и проживание. Одно было условие. Ни при каких условиях, Ваня не должен был торговать своим лицом во дворе и на площадке дома, дабы не смущать придурковатым видом своим высшую расу проживающих там соседей. Максимум что позволялось - выбрасывать мусор скапливающихся бутылок, но только рано утром или поздно ночью, минимизируя возможности неожиданных встреч. Тут надо рассказать о доме. Огромный комплекс современной посторойки, О- образный, шестнадцать парадных и огромный подземный паркинг под комплексом. Лифт каждой парадной спускался на «-1 этаж», где можно выйдя из лифта повернуть в мусорную комнату или в паркинг, закрытый дверью. В тот злополучный день, скучающий от безделья и без надежды дождаться «хозяйку» (зависла у кого-то на днюхе), решил сделать доброе дело и убраться в квартире. Как результат, два мешка пустых бутылок и прочего мусора одинокой женщины, были собраны и готовы к выбросу. До сих пор непонятно почему Ваня решил выбросить мусор в семейных трусах (боксерах) красного цвета, которые он упорно именовал шортами, и в банных лаптях, в народе именуемых шлёпанцы, но факт есть факт, именно так Ваня поехал в мусорную, чтобы выбросить мусор. Выйдя из мусорной проходя мимо паркинга, на него смотрели натертыми боками всякие там Феррари, Бентли , ну и Порше на крайний случай, автомобили, похлеще, чем на международных выставках. Ну вы сами знаете столичный автопарк. Не мудрствуя лукаво, Ваня решил использовать этот редкий шанс и посмотреть на машины поближе. Он открыл дверь в паркинг и чтобы она не закрылась (магнитный замок - необходим был чип, чтобы ее открыть) оставил один шлёпанец припертой дверью, дабы она не закрылась. Тут надо сказать, что незакрытая дверь, через 15 секунд дала сигнализацию на пульт охраны, таким образом привлекая внимание охраны к мониторам камер слежения. Удивленные охранники с нескрываемым интересом смотрели на молодого человека, разгуливающего в семейных трусах и одном лапте по паркингу между машин стоимостью минимум сотня тысяч нерублей, заглядывающего внутрь салонов, с видом профессионала постукивающем по колёсам , дышащим на и натирающем блестящие эмблемки. На этом можно было бы и закончить, если бы в это время в паркинг не въехал новенький Порш, где сидел не самый бедный житель данного комплекса, вместе со своей женой и мамой ее. Они только только обсуждали свои ощущения от только посещенной оперы Нетребко, как тут на их пути, встал абориген в красных семейках и одном шлёпанце. Вспомнив, что за квартиру данный чел заплатил почти миллион, и в договор долбоебы в трусах, встречающие в паркинге не входили, он поднял телефон и набрал телефон охраны, где в двух словах объяснил, что будет с охранниками, если они сейчас же не примут меры. Меры были приняты безотлагательные, три человека выскочили из сторожки и побежали в сторону Вани. История умалчивает, почему Ваня принял такое решение, но факт остаётся фактом, Ваня при виде охраны и вспомнив условие Аленушки, развернулся и пустился наутёк. Но вот незадача, не помнил в какую конкретно парадную заходил. Времени думать не было, Ваня подбежал к первой попавшейся , подергал закрытую дверь и начал жать все кнопки внутреннего домофона, чтобы ему открыли. То ли никого не было дома, то ли никто не хотел впускать кричащего мужика ночью, дверь оставалась закрытой. Тогда собрав все свои две мысли в одну, Ваня посмотрел на кнопку пожарной сигнализации, закрытую прозрачной пластикой крышечкой, и прочитав надпись английским по белому «fire alarm” и рядом большими «FOR EMERGENCY ONLY”, нажал кнопку, надеясь что EMERGENCY уже настало и дверь тоже откроется. Кроме того, испуганный гулом сирены , мощным ударом был снесён противопожарный сенсор, находящийся над дверью, видимо для усиления эффекта или скорее всего, признанный за динамик сирены. Странно, но дверь не открылась, зато открылся соленоидный клапан, пускающий воду из резервуара к насосу спринклерной системы. Что-то там в нутрах загудело, засвистело, послышался звук набирающего обороты насоса. Надо сказать, что дом строили хорошо, но на трубах сэкономили. В спринклерной системе паркинга, вместо гальванизированных труб, защищённых от внутренней коррозии, как оказалось были установлены обыкновенные чёрные стальные трубы, покрывшиеся внутри розово-желтоватой корочкой окисла за те несколько лет, пока стоял дом. Когда свист воздуха из всех спринклеров закончился, на Ваню и охранников, а так же как и на семейство владельца Порше, в лице самого, его жены и мамы ейной , которые в это время как раз направлялись к выходу, полилась сначала красно-коричневая жижа, которая секунд через 30 сменилась хорошей чистой струей воды. Ну что сказать, высший свет не ходит на концерты Нетребко в ватниках, поэтому все эти манто и вечерние платья были уничтожены. В заключение надо сказать, что Ваню естественно сильно побили сначала, так как поняли что платить по счетам нечем, потом вдобавок Аленушка, под утро прийдя в себя с перепоя, заявила что видит Ваню впервые, ну а напоследок Ваню ещё и уволили. Возможно после звонка. Где он сейчас и чем занимается, истории не известно.
Из объяснения одного из задержанных за уличную драку: В самом начале конфликта, меня ударили ногой в зону бикини, в связи с чем, какого-либо участия в дальнейших действиях я уже не принимал. Прошу обеспечить защиту моих прав, и признать меня потерпевшим по данному делу.
Знакомая тыщу лет назад рассказывала. У нее квартира, подарок от папы, заядлого охотника. Любила она ходить по дому в нижнем белье и как то развешивает белье (возможно нижнее) на балконе. Дом, в котором она жила, буквой П. На зрение не жаловалась никогда - смотрит на противоположной стороне дома, на балконе что то подозрительное блестит. Присмотрелась: какой то мужик смотрит через бинокль в её сторону. Не долго думая, открывает арсенал, который находился тут же на лоджии: достает карабин и через снайперский прицел смотрит в сторону соседа-вуайтериста. Видит: летящий бинокль с пятого этажа, и затылок скрывающегося спешно соседа.
Через некоторое время у мужика на балконе появились свежевыстиранные трусы.
На улице внезапно истошные детские крики: Rauben! Reißen! Zerrissen! Drücken!! Zerdrücken!!! RAUBTIERE!!! (грабить, рвать, разрывать, давить, раздавить, ХИЩНИКИ).
Очень страшно. Непонятно, что делать. То ли бежать спасать бедного ребёнка. То ли, наоборот, самому от него бежать. То ли это вообще Тилл Линдеманн с сыном разучивают новые песни.
Поравнялась с этим ужасом. Мама и абсолютно счастливый ребёнок лет трёх. Мама ребёнка перехватывает мой охуевший взгляд. - Понимаете, он только что научился говорить "р".
После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал интеллигентов-недобитков в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью: мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, - противники русской культуры и, к примеру, не признаём и не любим великого Достоевского... Так вот - это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник... Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями? Воцарилось молчание. Вдруг встаёт какой-то профессор и вносит своё предложение: - Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..".
Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.
Я все время говорю сыну, чтоб перестал разглагольствовать поутру о вещах суть отвлеченных от сбора в школу/на работу/завтрак/форма/мам где трусы? Поэтому когда кошка традиционно выдала "мя-я-а-а-а" на одной ноте около стенного шкафа, я ее привычно закинула на антресоль, где у нее гнездо. Но забыла ее спустить оттуда, так как сын забил извилины своим арком с динозаврами, и ушла на работу. Кошка зависла над полом до прихода сына. Первые слова сыну - Сними кошку. - Я боюсь! Она может укусить! Ну, тогда принеси стулья, она на них спрыгнет. Дальше последовало шестнадцать звонков с описанием видов носимых туда сюда стульев, предложением принести стремянку, унести стремянку, прикатить кресло, нет, может удариться о подлокотники и поминутный отчет о передвижениях кошки ее позах и планах на будущее. Апофигеем было передвижение дивана ближе к шкафу. Все для спасения кошки. и Финальный звонок, в котором возмущенный сын прокричал что эта тупая кошка пыталась перебраться на застекленную полку, сорвалась и просто свалилась на пол. Все живы.
Встретились с другом. Рассказываю, что в такой-то крупной фирме, руководителем одного из ведущих подразделений работает наш бывший коллега. Советую ему связаться с ним, ведь ты же сейчас ищешь работу. Он поблагодарил, но сказал, что обращаться не будет, нет смысла. Но ведь вы никогда даже не конфликтовали. Да, мы и сейчас в хороших отношениях, но реально посмотри его глазами. Я умный, с большим опытом, представительный. Могу коротко доложить любой вопрос, и внести реальные предложения. Ну и зачем ему такой работник, особенно если меня может заметить вышестоящее руководство.
Иду сегодня по улице, мне навстречу три девчушки лет семи. Одна из них что-то показывает на телефоне и говорит: "Этой черепахе триста лет и два дня!" Видимо, кто-то из девочек выразил недоверие, потому что дальше последовало возмущенно-уверенное: "Можешь прийти ко мне домой посмотреть!" Я иду себе дальше и думаю: "Интересно, у черепахи на панцире дата рождения напечатана или счетчик возраста крутится?"
В последнее время попал в какую-то волну обжорства. Два серьезных дня рождения, у коллеги на работе и жены. Потом мой профессиональный праздник, с банкетом. Приехал родственник из провинции, зашел к нам и принес мой любимый торт птичье молоко. Чувствую, что надо остановиться, перейти на что-то легкое. Зашел в соседний с домом супермаркет, и в уголке отдела сыров, случайно увидел плавленые сырки. Даже не помню, когда их последний раз видел и пробовал. Чего-то расчувствовался, взял пять штук, черного хлеба. Затем, неожиданно для себя купил пива. Реально помогло. Это очень легкий, необременительный ужин. Надо будет еще повторить.
Смотрю по интернету украинский сериал «Владимирская, 15». Как бы кто не пыхтел, но вполне себе неплохо сделан. Красивые виды Киева. Никакой чернухи в адрес России. Снят на русском языке, изредка встречается украинская речь, несмотря на то, что снят в 2015 году, после отжатия Крыма, в разгар гражданской войны в Донбассе. Местами с юмором. Порадовала сцена на третьей минуте четвертой серии: Из озера вытаскивают труп. Оперативники осматривают утопленника, в процессе такой диалог лейтенанта и капитана: – Ну а костюм, похоже, не из дешевых. – Да он не просто не дешевый, он очень дорогой, правда только вот со вкусом у парня проблемы. – В смысле? Капитан отворачивает полу костюма и показывает красный лейбл: – Смотри, студент – это «Бриони». Последняя коллекция. Стоит очень дорого. Но, вот что примечательно: Среди клиентов этого бренда Путин и Янукович. Не самая лучшая компания, не правда ли? – А, ну да…
Еду как-то днем на втором этаже лондонского даблдеккера (автобус, который у нас, в учебниках по английскому языку, почему-то частенько называют омнибусом, а в Англии это double-decker bus) и слышу возгласы "Fox, fox!" ("Лиса, лиса!). Поднимаю глаза и гляжу туда, куда уставились мои попутчики.
На плоском широком козырьке большого продовольственного Sainsbury`s магазина уютно примостилась большая лиса, наверно, спала. Лисы ж ночные жители. И это посредине high street (так называют там главную торговую улицу города, где расположено большинство магазинов)! И даже не в самом дальнем районе Лондона, всего-навсего 5-я зона (их 6). На улице, где полным-полно машин!
Автобус недолго стоял на остановке возле магазина, и мы, к сожалению, не успели разглядеть, каким образом рыжая плутовка ухитрилась залезть так высоко.
Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню! В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая: - Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!
Ну и сама история.
Довелось мне работать на Скорой помощи с одной замечательной женщиной. Врач-педиатр, вообще разносторонне развитая натура, да и женщина статная и красивая, чего уж тут говорить. К моменту описываемых событий мы уж года три как работали в одной бригаде. Так вот. Прекрасное летнее утро. Воскресенье. Стоим на светофоре, на перекрестке Алтуфьевского шоссе и улицы Хачатуряна. Рядом останавливается Лендровер Дискавери с новёхонькими евросоюзовскими номерами, где под хороводом желтых звездочек на голубом фоне гордо читается EST. В лендровере опускается стекло, и сидящий за рулем европеец, на довольно неплохом русском, но с явным акцентом интересуется: - Скаажитте паажалуйста, как проехать в Гостиничный проезд? Я и рта открыть не успел, как доктор в ответ выдала короткую, как автоматная очередь, и такую же ёмкую фразу на непонятном мне языке. После чего прибалтийский европеец покраснел как пионерский галстук, и быстро поднял стекло. Потом я конечно выяснил, чем же она так поразила интуриста. Ответ был: - Да я просто спросила у него: "Что, блять, когда понадобилось, русский язык вспомнили?" Оказывается доктор наш родилась и выросла в Эстонии, отсюда и знание языка. Папа служил в КГБ, поэтому когда началась вся эта "евроинтеграция", пришлось уезжать. Но осадочек остался.
P.S. Доктор и по сей день работает с нами. Лечит детишек, отличный специалист.
В одном маленьком городе в Казахстане жил был парень по имени Свин. Точнее, имя у него было другое, но все знали его как Свина за его поведение. Пил он как свин и трахал все что мог тоже как свин. Местные его называли Хрюндель и Дося, когда хотели посмеяться. Был у Свина товарищ по кличке Афганец. Побывав "за речкой, тот на "гражданке" целиком посвятил себя алкоголизму, рассказывая какой он "рэмбо" и как там геройствовал. У Свина было много с ним общего - в части пьянок на квартире Афганца. В один прекрасный (или не очень) момент Афганец женился на местной медсестре по имени Лариса. Томная барышня, ранее побывала в объятьях Свина, но потом нашла свою любовь - Афганца. Пить стали втроем, причем когда АФганец как правило напившись "выключался", Свин совокуплялся с Ларисой в соседней комнате. Однажды произошел кошмарный случай: пили втроем и Афганец как обычно пошел спать. Лариса решила не давать любви Свину и так же легла рядом с мужем. Коварный Свин выключив свет тоже лег на диван. Таким образом, первый спал Афганец, за ним Лариса, за ней Свин, который с Лорика начал стягивать трико и пристраиваться сзади. Лариса не имея желания заниматься развратом рядом с мужем, перекатилась через спящего Афганца вперед. Свин же не разобравшись продолжил стягивать трико с уже ничего не подозревающего АФганца, полагая что это Лариса. А после... раздался страшный крик бывшего мужика.
Была у меня одна странность года два назад. Наткнулась я тогда на молодую пару ВК, смотрела фото, смотрела на их жизнь. Спустя какое-то время, когда зашла на страницу, увидела свадебные фотки, потом и первые фото их ребенка. Искренне радовалась за них. Буквально неделю назад вспомнила о них, зашла на страницу, а там развод. Чуваки, ну чего вы так…
Пока не забыл. У нас была такая подколка при встрече при рукопожатии: - Рука крепкая. Один живёшь? Вчера в новостях Путин, кажется, в Липецке с народом встречался и один мужик сказал, какое у президента крепкое рукопожатие. Развёлся ведь)
Мама повезла меня с сестрой приобщаться к произведениям мировой культуры. В том году еще олимпиада была в СССР. Куча альбомов марок в ларьках. Лето было жарким. Не об этом. Литейный, ларек. Сливами торговали в тот день. Очередь стояла, буянила по поводу, не хватит всем. Не давать больше килограмма. А я сидел на лавке, в стороне. И вижу, как мужчина, красиво одетый, подрезает два бумажника и медленно уходит. А мне и свистнуть не во что, так как мне всего 6 лет. Свистульки-то я тогда из акации мог только делать. Так та еще не созрела. (Через пальцы не умел, а губами, да по весне все соловьи со мной слетаются ругаться. Девушкам, кстати, нравится. Май, ночь, прогуливаешься. Обещаешь показать чудо. Слетаются соловьи, начинают друг друга уже перепевать. Это вам не лайки в смарте жать.) Так вот, я догнал дяденьку, сказал, что я все видел. Тот присел, улыбнулся, дал мне рубль. Сказал: - Теперь ты в доле. Учись, малец. И я это запомнил. 90-е. Денег нет. Ребята студенты, честно учатся. Но есть-то нужно. Я и предложил план. Собрали лучшую одежду, надели на меня, перстень липовый нашлифовали. И портмоне. Кожаный портмоне. Туго набитый нарезанными черновиками курсовых по сопромату. И на Сенную, и на Апрашку. Шесть карманников клюнуло и было вытащено. У них свое прикрытие, у меня голодные студенты. Те еще звери. Потом встретился с бригадирами, пообещал, что больше так делать не буду. И сослался на того дядьку в красивой одежде. Бригадиры расплатились. Я обещание сдержал. Студенты закончили обучение. К чему это я? Иногда случайности решают гораздо больше, чем закономерности. При этом, тому дядьке сказали, что я на него ссылаюсь. Он вспомнил. Если бы не вспомнил, то был бы край. А так встретились, он законник. Смеялся, когда я ему обосновал идею отъема средств на его же примере. Ну не умеют они даже бумажник с сопроматом срезать. Чтобы красиво.
Было дело, когда работал на заводе. Встаю утром, запускаю мозг, попутно попиваю кофеек. Чувствую что-то несмело так заурчало в животе, по ощущениям не опасно. Собрался, вышел на остановку, жду автобус и тут второй звоночек, обманчиво слабый, но заставляющий задуматься. Показался автобус. У меня был выбор, был... От остановки до дома не больше 15 метров, но на работу пришлось бы опоздать.
Как только моя задница заняла место на сиденьи и автобус тронулся с места, третья волна обрушилось на мое очко, которое от неожиданности чуть не пропустило дерьмодемона в наш мир. Я напрягся. Открыл было рот, чтобы попросить водилу остановиться пока недалеко отъехали, но отлегло сразу же. Я повелся. Глубоко вдохнул, очко не расслабляю, молюсь. Где-то на середине пути четвертая волна заставила меня схватиться за поручень, это уже были не шутки, на лбу выступил холодный пот несмотря на февраль, в ушах завыла сирена. Вроде отлегло. Я вытер пот со лба трясущимися руками, при этом безумным взглядом осматривая улицу за окном, прикидывая где там можно было бы экстренно посрать.
До завода оставалось немного когда пятая волна пошла на прорыв. У меня натурально перехватило дыхание, гул двигателя и скрежет кузова заглушил мой негромкий стон, мне казалось что я сейчас просто сорву этот проклятый поручень. Мысленно я отправлял своему сфинктеру мольбы с приказом "ДЕРЖАТЬСЯ!!!!". Я уже не помышлял том, чтобы попросить водилу остановиться, т.к. видел завод и боялся что если предприму лишнее усилие, очко тут же сдастся.
К счастью, когда автобус подъехал к проходной, волна отошла. Я выскочил из него еще до полной остановки и побежал на завод, но вдруг.... минуя шестую, седьмую и восьмую волну, нагрянул самый, мать его, настоящий девятый вал!!! Я не смог бы сдержать его ничем, очко приготовилось к экстренному сбросу, меня бросало то в жар, то в холод, мир вокруг сузился до одной точки - двери ведущей в цех, от которого до сортира оставались считанные шаги. Когда счет был уже на какие-то доли секунд, я ворвался в заводской нужник с спущенными штанами и открывшимся бомболюком. Помню как по телу побежали мурашки от долгожданного облегчения, даже в сон начало клонить. Спасен! Меня тогда еще позабавило, что несмотря на целый рулон бумаги стоящий в сортире, ведро было переполнено мятыми газетами. Суровые люди работают на заводах.
Было это зимой, в конце 90-х в уральском городе-миллионнике Ебурге. В одной из квартир на девятом этаже парень с девушкой распивали горячительные напитки. Хорошо распивали, аж разгорячились. И разругались. Настолько, что парень обиделся и ушел. Девушка не хотела его отпускать. Настолько не хотела, что решила догнать. Но наверняка. Поэтому, пока он спускался в лифте, она прыгнула вниз, из окна (9-й этаж на минуточку). В общем, когда Ромео вышел из подъезда, Джульетта, успевшая выбраться из сугроба, кинулась к нему навстречу. В итоге пришлось вызывать скорую. Не для нее – она только мизинец на руке сломала. А вот у кавалера случился сердечный приступ. В общем, как говаривала Ф. Раневская: Любовь – это страшная сила, а в сочетании с алкоголем – термоядерная.
Вчера моя кошка уселась задницей на ноутбук и каким-то невероятным сочетанием клавиш поставила на нём родительский контроль. Советую всем родителям, реально работает штука, потому что я так и не смогла его снять...
Париж! Прекрасный город. Хочу рассказать о хамоватых парижских официантах. Идем большой компанией недалеко от Оперы. Время обеда. Видим ресторан и меня посылают в качестве парламентера узнать, готовы ли они нас покормить. Захожу, ресторан полупустой, подходит официант: - Могу чем-то помочь? - Нас 8 человек, можем у вас поесть? - Конечно, вот большой стол для вас. За большим столом сидит девушка, лениво ковыряет салат и смакуя белое вино в бокале. - Он же занят,- недоумеваю я. - О, ща решим.- Официант подходит к столу. - Девушка, не могли бы вы пересесть за другой стол, мы поможем вам перенести приборы. - Могу я хотя бы доесть? - недоуменно уставилась на него девушка. - Конечно, у вас 1 минута. Через минуту мы сидели за этим столом.
Сегодня к нам в офис зашёл мужик и спросил есть ли мужики с маленькими жопами. Всё напряглись, оказалось что это сосед и склад ликвидируется, можно бесплатно взять себе трусы. А мы подумали что это клиент которому плохо выполнили заказ. У меня всё.
Сошлись с мужчиной. Всё серьёзно, планы на будущее. Детей нет ни у меня, ни у него. Однако, выясняется что пять-шесть вечеров в неделю у него пиво от 2х до n-го количества литров. Объяснил - у него повышенная вязкость спермы, а пиво разжижает. Это для увеличения шансов на оплодотворение. Врачи рекомендуют. Такого научного обоснования алкоголизма я ещё не слышала.
Прекрасный холодильник купила пару лет назад, известной фирмы, с гарантией. Очень нужная функция была у него - ледогенератор. Супер просто, сам воду из крана тянет, сам её в лёд морозит, сам при нажатии стаканом в стакан лёд и выдаёт. Да ещё и красивая подсветка, когда лёд в стакан летит. Но вот почему-то, раньше лёд в стакан выпадал, и подсветка через 2 секунды прекращалась, а спустя месяц подсветка горела постоянно. Я девушка-блондинка, поэтому по определению не должна уметь чинить сложные приборы, хорошо, если знаю что такое штепсель. А ведь, холодильник на гарантии-то! Вызываю мастера по-гарантии. Он приезжает, с видом художника, который по-достоинству сумел оценить шедевр, отступает на шаг назад, задумчиво чешет заросший щетиной подбородок, и нежным прикосновением к сенсорному экрану нажимает кнопку «Light” («свет»). Вуаля, проблема решена, свет потух, Мастер с гордым видом отрывает кусочек гарантийного талона, и уезжает. Думаете, конец истории? Через пару дней из сервисного центра известной компании позвонили, попросили оценить качество ремонтных работ)
Рассказал друг, он работает в уголовном розыске. Был на суточном дежурстве, прошло в основном спокойно. Только была небольшая драка возле общежития политеха. Оригинальным было то, что хулиганами оказались два чернокожих студента. Они по пьяни сцепились с двумя азиатскими студентами. Всех доставили в ОВД, но разобравшись кто потерпевшие, отпустили азиатов в общагу умыться и снова придти к 9 часам. Когда утром сдавал дежурство, начальник криминальной полиции, вообще-то неплохой мужик, недавно назначенный. Поэтому старается всем показать, как надо работать. Посмотрев материалы, задал вопрос: а ты сайт Африка.ру смотрел? Сказал, что нет и никогда о таком не слышал. Когда же работать научитесь, тундра неогороженная.
Кормили двортерьера, дали миску каши с мясным бульоном. Ест он в коридоре. Похоже, есть он не слишком хотел, и стал миску "прятать" - делал носом движения, как будто нагребал сверху сухие листья. Вот только с листьями наблюдалась проблема - там их не было, и пёс добился только того, что утолкал миску в угол. Пришлось есть. Пока он ел, я решил покормить кота (он ест на подоконнике). Обычно пакетик корма делится между котом и псом, коту чуть больше (чтобы наелся), псу остатки (чтобы не завидовал). А раз пёс отвлечён на еду, коту можно и побольше положить. Выдавливаю коту три четверти пакетика в его миску на подоконнике, четверть в собачью миску на полу (отдельная небольшая миска как раз для таких случаев). Кот съел пару кусочков... подумал... спрыгнул на пол и начал есть из собачьей миски. Я ему говорю - это не твоё, иди ешь свою порцию - и сажаю его обратно на подоконник. Не ест, снова спрыгнул и таки умял всё до того, как прибежал пёс, осиливший в коридоре свою кашу. Пёс, увидев такое безобразие, запрыгнул передними лапами на подоконник и опустошил кошачью миску. После чего довольные звери разошлись по местам. Ведь объесть этого кота/пса - милое дело...
Начнем с того, что я обосрался. Нет, не в том смысле, что сплоховал, а реально обосрался и обосрался не где-то, а в театре. Конечно, не прямо театр, как Большой театр, а просто театр. И все бы ничего, скажешь ты, читатель. В принципе, я тоже согласился бы, что ничего особенного — пошел в сортир, выкинул старые трусы, помыл задницу аки француз в биде и все. Но эта история не стоила бы того, чтобы быть написанной, согласись.
Нет, читатель мой, все сложнее: я актер, не просто актер, а подающий большие надежды актер. Я любимчик директора нашего театра.
Но все по порядку, я расскажу, как все произошло и что было потом.
Утро перед постановкой, нетленная классика — "Ромео и Джульетта". Я играл в этой постановке уже много раз. Но есть одно "но" — это был дебют моей подруги в роли Джульетты. Вот уж кому нужно было обосраться на сцене, не правда ли? Но обосрался Ромео, опытный такой Ромео.
Вообще, с Джульеттой, а в миру Дашей у меня кое что наклевывалось, мы даже договорились после постановки сходить в кафе. Еще раз напомню. Это дебют девушки в роли Джульетты, это важно.
Итак, в тот день гвоздем моей кишечной постановки был кумыс графа Париса, ну то есть не графа Париса, а казаха Тарыма, но в тот день он с самого утра был графом Парисом, или, как мы его называли, ПарЫс. Парыс ничего не имел против, я и раньше его подкалывал (хотя, видимо, это и сыграло решающую роль в свободной постановке "Ромео и немного дерьма в гульфике"). В общем, кумыс Парыса вдохновил мой кишечник на трубное пение за два часа до начала постановки. Но в тот момент я ни о чем не мог думать, кроме комбинации меня, Джульетты и кровати, хотя подойдет и стол, да что там — вместо кровати подошел бы и пень в парке. Это и дало главный сбой: вместо того, чтобы думать, как отправить коричневые войска в неравную битву с повелителем вод Посейдоном, я думал, как отправить своего кожаного воина во влажную крепость Джульетты.
Но вот уже начало представления. Я и Меркуцио выходим и делаем все ровно по тексту. В то же время где-то внутри назревает бунт, и вот тут-то еще не обосравшийся совсем не от любви Ромео понимает, что зря не отправил коричневую армию в бой, ибо воины жаждут битвы и бьют в ворота. Текст говорится на автомате, я почти вживаюсь в роль; хоть и до сцены с ядом далеко, я понимаю, что настоящим ядом был кумыс. Ох уж этот сраный граф Парыс. Граф Парыс тем временем ехидно узкоглазо улыбался прямо на балу у синьора Капулетти.
Бро, позволь я пропущу все те моменты, пока дерьмовые в прямом смысле войска выбивали ворота, и перейду к сути. Теперь представь, постановка "Ромео и Джульетта". Джульетта, если и волнуется, то это незаметно, а вот Ромео весь потный и волнуется, но далеко не за свою игру; рядом непонимающий Меркуцио тоже слегка потеет, но в Меркуцио 110 килограмм, так что это норма. Теперь передаю все сюжетные диалоги со всей точностью. Точностью не по спектаклю, к сожалению, а по реальному положению вещей. Врата мои тем временем были почти полностью пробиты.
— Ромео, ах Ромео, как я мечтаю быть твоей, – со всей нужной интонацией говорит прекрасная Джульетта.
— БЛЯТЬ КУМЫС – совсем не та интонация, да и слова не те, но кумысу в тот момент было плевать на Шекспира.
Зал мгновенно затих, ценители театра пытались понять, когда Шекспир мог узнать про кумыс.
Тишину медленно, но верно прерывал гудящий звук моего кишечника. Пот лился градом, еще немного, и тевтонский орден моего зада пойдет в коричневый крестовый поход по трусам с целью обратить всю мою одежду и волосы на заднице в свою веру.
Но тем временем надо было решать ситуацию на сцене, правда, уже в компании едко пахнущего авангарда моей армии.
Мой друг Меркуцио решил выправить ситуацию и продолжил говорить свои слова.
— Я буду биться с тобой, Ромео, я помогу тебе во всем, – Меркуцио отлично отыграл свои слова.
В то время как я скрючивался все больше и больше. А теперь вспомни, дружище — моя прекрасная Джульетта, о прелестях которой я мечтал и в менее узких трико. Дамочка была прекрасна внешне, но умом не блистала. Видя, как я корчусь, она решила что пора уже переходить к конечной сцене, когда нужно было увидеть якобы мертвого Ромео и отъехать ей самой. Смею напомнить, что меня скрючивало все больше, к тому моменту я весь в поту валялся на сцене. Но тут мне в голову пришла гениальная идея. Для башни Джульетты мы использовали перемещающуюся на колесиках постройку, стилизованную под башню, внутри нее вполне можно скрыться и быть невидимым для публики. Это был мой шанс. Я собрал все свои последние силы и прокричал:
— Джульетта, любовь моя, громче, кричи же громче слова свои, пусть все услышат, – согласитесь, очень даже неплохие слова для Ромео, который вот-вот насрет прямо на сцену.
После этих слов я, не разгибаясь, забежал в «башню», спасительную башенку. Даша\Джульетта тем временем начинает:
— Ромео, о боже, Роме..
*ППППВВВВУУУУХУХУХПППВВВУУУУУУУ*
Да, слова она определенно сказать не успела, да и недостаточно громко. Тем временем высвобождался тевтонский орден вовсю. Тут настал звездный час Джульетты, не знаю, что было тогда у нее в голове, но, видимо, то же самое, что лилось на древесный пол башни прямо из меня.
— РОМЕО РОМЕО, ЗАЧЕМ ТЫ УБИЛ СЕБЯ!
ЧТОААААААА? Мой зад даже временно перестал штурмовать башню.
— Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ, РОМЕО
**Меркуцио стоял и охуевал**
— РОМЕО, НЕТ, РОМЕО, Я НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ, ПУСТЬ ВСТРЕТИМСЯ С ТОБОЙ НА НЕБЕСАХ МЫ
Ответ Ромео был лаконичен:
*ППППВВВВУУУУХУХУХПППВВВУУУУУУУ*
Честно, читатель, я бы рассказал тебе, что творилось в зале, но именно это меня волновало уже меньше всего, ведь жизнь катилась к черту по моей прямой кишке. Пока я клял сраного графа казаха и всех Капулетти, я немного отвлекся в своей уютной башне. Как мне передавали потом разговор между импровизирующем Меркуцио и не очень умной играющей в первый раз Джульеттой был примерно таков:
— Джульетта, Джульетта, где же Ромео? Быть может спасем мы его? – мда, друган Меркуцио явно не может в импровизацию, ибо вламываться ко мне в башню явно плохая идея
— Он в башне, Меркуцио, Ромео мой отравлен! – сюжет в задницу, абсолютный неканон хуже пятого сезона Игры Престолов. СТОП ОНИ ЧТО ИДУТ В БАШНЮ???
— РОМЕО, РОМЕО! – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Считаю важным отметить, что конструкция башне крайне слаба, ибо дальше произошло следующее.
Я, понимая, что если я не выйду сам, они найдут меня, надеваю свои сраные (в прямом смысле) трико, пытаюсь выбежать, полоумная Джульетта и 110-ти килограммовый Меркуцио пытаются войти.
Блин. Бля. В итоге башня разваливается, да-да, она блять разваливается на части.
Полная тишина в зале, «технический режиссер» или просто чувак, ответственный за занавес, лениво приходит на свой пост.
— РОМЕО, ТЫ ЧТО, ОБОСРАЛСЯ? – Даше стоит отныне играть не Джульетту, а самого Шерлока Холмса.
— Папа, а дяденька что, там накакал? – вспоминается нетленное «А король-то голый», дети умеют сказать точно как никогда. Особенно из зала, хранящего гробовую тишину.
*Занавес *
И вроде бы мой кошмар закончился. Но нет. Старик технический режиссер по привычке открывает занавес снова, что бы мы могли поклониться.
Занавес открывается снова. Выходит весь актерский состав. Ну ты понимаешь, какой там был ад. Все тактично стараются игнорировать огромную кучу дерьма посреди сцены, кланяются.
*Занавес*
Я не буду пересказывать весь последующий вечер. Скажу только, что знают меня под именем Сромео, а казахам я с тех пор не доверяю. И да, карьера актера моя была окончена. Как и возможности покувыркаться с Дашей\Джульеттой.
Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.
Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.
Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.
И так как лето было урожайным, а жили мы в Якутии, то помимо рассказов про усеянные грибами-ягодами поляны, ходили по нашему городку и истории про медведей. Шёл второй месяц нашего лета, а про встречи с медведями в местной газетёнке написали уже раз десять. Видимо, вдоволь налопавшись, косолапые внезапно схватывали порцию умиротворения и пытались затусить с людьми.
Правда, совсем близко не подходили, чаще всего их видели в дачных посёлках, в 3-5 км от нашего городка. Чтобы вы лучше понимали, сам город был километра 4-5 в диаметре, большая деревня, по сути. Ну, а тайга начиналась сразу же на окраине города, так что идти было недалеко. Мы решили пойти «за железку». За железнодорожные пути то бишь, которые находились в километре от города. Позже за железкой у нас появилась своя избушка, но об этом - в другой раз. А в этот раз мы собирались разведать те места, отойдя от железки примерно на ещё один километр, в противоположную городу сторону, естественно.
И вот, в 10 утра в назначенном месте стоят пятеро дармоедов 15-16 лет: Серёга, Стас, Андрей, Славик и я. В карманах - небольшие складные ножи и пакеты под грибы да ягоды. У одного с собой специальный совочек для сбора ягод и ведро. Ну, и всякие бутерброды-шоколадки-соки, на перекус. До железки дошли быстро, там перекусили, сожрав разом все свои запасы, и пошли дальше. Метров через 800 нашли сразу несколько полян с лисичками и подосиновиками. А метрах в 50 левее обнаружились заросли малины. Само собой, первым делом мы сожрали всю малину, а после с шутками и подъёбками типа «Серёга, мухомор увидишь - сразу хомяч, они очень вкусные на самом деле, просто грибники специально про них рассказывают байки, чтобы никому секрет не выдать» принялись собирать грибы.
Минут через 20 Славик заявил, что хочет срать, а потому отойдёт заминировать опустошённые заросли малины, типа ловушку для других поставит. Мы пожелали ему удачи, однако, не прошло и минуты, как Славик вернулся. Ну, как вернулся... С криком «Медведь!!!» он залетел на поляну, схватил своё ведро с грибами, а ещё через несколько секунд был на сосне. Нахуя он тогда схватил ведро и как он с ним в одной руке умудрился туда залезть - до сих пор тайна покрытая мраком.
Смысл Славиного выкрика до нас дошёл не сразу, секунд 10 мы ещё тупили, глядя на то, как Славик, сидя метрах в пяти над землёй, обнимает одной рукой сосну, а второй своё ведро. А потом со стороны малинника раздался хруст веток и низкое, недовольное урчание. Через несколько секунд мы тоже сидели на соснах, причём, я и Стас залезли на одну, которая была рядом с сосной Славика, а Серёга и Андрей выбрали разные сосны метрах в десяти от нас. Секунд через 30 на поляну вышел медведь.
— Здоровый, гад, — произнёс Стас.
Мишка и правда был не маленький, метра полтора в холке и почти в два раза больше в длину. Косолапый побродил по поляне, понюхал чего-то, потом уселся на жопу и обвёл сосны ленивым взглядом истинного хозяина якутской тайги.
— Не пырься, демон! — довольно громко произнёс Андрей со своей сосны. — Кыш, бля!
Мишка посмотрел на Андрея, почесал лапой бочину, встал и вразвалочку пошёл к его сосне.
— Эээ, на хуй иди! — заорал Андрей и забрался повыше.
Косолапый встал на задние лапы, обнял сосну и начал карабкаться вверх.
— Сука! Иди на хуй! Отъебись, блядина!!! — ещё громче заорал Андрюха и в панике начал озираться, видимо, планируя перепрыгнуть на соседнее дерево.
К его счастью, косолапый в этот момент решил лезть не по стволу, а по веткам. Ветка хрустнула, медведь удивлённо крякнул и пизданулся на землю примерно с четырёхметровой высоты. Секунд десять мишка лежал к верху лапами, глядя в небо и издавая непонятные звуки, которые по-человечески звучали бы примерно как: «Ееебааать! Нихуя себе сходил за хлебушком!». Потом косолапый перевернулся, сел на жопу и, недовольно бурча, снова почесал бочину.
— У него блохи что ли? — спросил Стас.
— Похоже на то, — ответил я.
Косолапый посмотрел в нашу сторону. «Сами вы блохастые» - читалось в его взгляде. Немного подумав, мишка справедливо рассудил, что два - больше чем один, а потому ему выгоднее достать меня и Стаса, типа, кого-нибудь одного да поймает, так что он двинулся в нашу сторону. Немного потеревшись боком о нашу сосну (сосна при этом ощутимо дрожала) он полез вверх. Я и Стас - тоже.
— Шишками в него кидайте, — посоветовал Славик.
— В очко себе шишек накидай, долбоёб, — огрызнулся я, забираясь на верхушку сосны.
Мишка к этому времени забрался уже метров на пять вверх, до нас ему оставалось ещё почти столько же. Сосна покачивалась, ветки, которые задевал медведь, трещали. Мишка замер и задумался. Моим анусом в тот момент можно было перекусывать тросы из закалённой стали. Хозяин тайги попробовал залезть ещё выше, но ему мешали сгустившиеся ветки. Косолапый попробовал одной лапой зацепиться за ветку, но та предательски затрещала. Решив сегодня больше не летать, медведь недовольно фыркнул и начал спускаться. Мы со Стасом одновременно выдохнули.
Прошло минут десять. Сквозь ветки сосен пробивались тёплые лучи солнца, мишка сидел на жопе посреди поляны и поглядывал на нас, видимо, ожидая, когда мы слезем. Мы сидели на соснах и поглядывали на него, ожидая, когда эта морда съебётся обратно в свою берлогу.
— Пацаны, я срать хочу, — подал голос Славик.
— В ведро своё посри, — ответил ему Стас.
Мы сдавленно хихикнули, а Славик задумчиво начал разглядывать своё ведро. Ведро пару раз звякнуло. Медведь поднял жопу и пошёл к Славику.
— Да, бляяять, — разочарованно вздохнул Славик.
Мишка, между тем, уже встал на задние лапы и приготовился лезть к Славику, дабы вместе с ним рассмотреть ведро и понять, можно в него насрать или нет.
— Подавись, сука! — крикнул Славик и кинул ведро в медведя.
Совершив пару оборотов, ведро со звонким «бум», треснуло медведя дном по лбу и упало на землю, рассыпав при этом собранные Славиком грибы. Косолапый недовольно буркнул, причмокивая сожрал все грибы, обнюхал ведро, немного покатал его своей лапищей, потом приподнялся на задних лапах и приземлился передними на ведро. Ведро, довольно предсказуемо, смялось в лепёшку.
— Охуеть! — прокомментировал Славик.
Медведь снова подошёл к его сосне и облокотился на неё передними лапами, смотря на Славика, урча и облизываясь. Славик на всякий случай поднялся повыше и смотрел на медведя.
— В Бобруйск, животное! — произнёс он.
Мишка недовольно ударил лапой по сосне.
— Эээ, я тебя сейчас на морду насру! — пригрозил ему Славик.
Поняв, что он только что ляпнул, Славик почесал макушку, безумно улыбнулся, встал на ветках и начал снимать штаны. Медведь непонимающе смотрел на действия Славика. Мы тоже. Стянув портки, и примерившись, Славик присел, ухватился за ветки и начал тужиться.
Медведь, завидев голую жопу Славика, облизнулся и полез вверх. Где-то на уровне трёх метров от земли на морду косолапого прилетел первый снаряд. Прямо в правый глаз зверя. Медведь заревел, тряхнул башкой, скидывая прилипший к шерсти катях, и ещё быстрее полез выше, явно не собираясь прощать Славику его выходку.
От такой картины наши жопы сжались настолько, что ими можно было бы перекусывать атомы, а вот жопа Славика наоборот дала сбой и, от испуга, выдала разом всё, что хранила в себе, включая ещё не переварившийся борщ, которым Славик позавтракал дома с утра.
Медведя, забравшегося уже метров на семь, накрыло этим залпом с головой. В прямом смысле, ибо основной удар пришёлся ему в морду. Охуев от такой наглости и дикого зловония, мишка снова заревел и попытался передними лапами стряхнуть говно с морды. От ужасной атаки он даже забыл, что находился на дереве, отпускать которое не стоило.
Я наблюдал это словно в слоумо. Вниз, ревя, кувыркаясь в воздухе и размахивая лапами летел медведь с обдристанной мордой. Вверх по сосне, продолжая «расстрел» карабкался Славик со спущенными штанами. Славик достиг верхушки, медведь ёбнулся на землю. Славик с круглыми от испуга глазами вцепился в сосну, медведь с диким рёвом подскочил с земли и ломанулся вглубь чащи, тряся башкой и сметая всё на своём пути. Секунд через тридцать рёв косолапого утих где-то вдали и над поляной раздался наш хохот.
Смеялись до слёз, Стас даже чуть не грохнулся с дерева, когда попытался утереть выступившие от смеха слёзы. Ржали минут пять. Потом ещё минут десять сидели на соснах, боясь слезать, и прислушивались к звукам тайги. Славик за это время нашёл в кармане какую-то бумажку и умудрился подтереть свою жопу, а по совместительству - нашу спасительницу. Посидев на деревьях ещё немного, мы решили, что ну их нахер эти грибы с ягодами, спустились и по-шустрому добрались до города.
Славика мы ещё пару недель называли Иисус Дристос, типа спаситель, но прозвище это к нему так и не прилипло, он потом решил волосы отращивать, в итоге прозвали его Патлатым. А за грибами мы больше не ходили. Зато ходили строить себе зимовьё, но это уже совсем другая история.
Случайно нашел в интернете запись американской передачи с известным актером Энтони Хопкинсом. Если кто не помнит, играл Ганнибала Лектора в "Молчании ягнят". Там он выступает перед студентами американского театрального института, отвечает на вопросы. И до этого видел ряд записей этого цикла, где были другие известнейшие актеры. Интересно, но осталось странное чувство несколько обманутых ожиданий. Но старина Хопкинс был реально крут и по эту сторону экрана. Рассказал, как пришел смотреться в английский национальный театр. Там главрежем и ведущим актером был легенда английского театра Лоуренс Оливье. Хопкинс, видимо, большой пофигист по жизни. Он выучил монолог Отелло из одноименной пьесы, в которой много лет с успехом выступал сам сэр Лоуренс. Когда он только начал, тот остановил Хопкинса со словами: а вдруг вы прочитаете лучше меня, как же мне после этого жить и работать? Когда Хопкинс завершил монолог, Лоуренс сказал: Все-таки у меня лучше получается, но вы приняты.
Ностальгии по советскому ТВ посвящается! Когда я был совсем-совсем маленьким мальчиком, я очень любил мультики. Это вполне понятно и объяснимо. Не совсем понятно, почему ТВ в те годы демонстрировало мультики один раз в неделю, по воскресеньям, в течение 20 минут. Конечно, были ещё «Спокойной ночи, малыши», но там мультяшки показывали небольшими фрагментами, так, что даже небольшой фильм растягивался на неделю, а то и больше. А вот в воскресенье можно было посмотреть целых два мультика целиком! Представьте, как я ждал этого момента. В воскресенье я садился к телевизору ровно за час до начала передачи. Я страшно боялся, что заиграюсь, и пропущу начало, а то и весь мультик!! Вот почему ровно за час я включал телевизор и усаживался напротив. Надо же так, что именно в это время начиналась передача «Ленинский университет миллионов». Спустя десятилетия я отчётливо помню, как эти три слова появляясь последовательно, наискосок пересекая экран. Ужасное чувство тоски и безысходности охватывало меня! Советское ТВ вообще не отличалось живостью и изобразительностью, но этот «Университет», по-моему, бил все рекорды по скучище и отсутствию сколько-то интересных событий. Конечно же, я не помню, о чём это было — помню лишь, как сидел, упорно глядя на экран — ведь могло так случиться, что я отвернусь, а тут и начнётся «Весёлая карусель»! Не думаю, что кто-то ещё смотрел эту программу, возможно, ещё два-три таких же бедолаги, как я. Но если бы в те годы существовала служба телеизмерений (в чём я очень сомневаюсь), то создатели «Ленинского университета миллионов» могли бы гордо доложить своему начальству, что контингент зрителей у их передачи небольшой, но очень устойчивый!
В году 1986 или 87, я познакомился с Викой. Нам было лет по пятнадцать... На первое свидание мы договорились встретиться возле входа в универмаг. Это было обычное место, где было принято назначать свидания в нашем городке. Я пришёл минут за десять до назначенного времени и стал ждать. Я гадал с какой стороны подойдёт Вика… и не отгадал. Вика вообще не пришла, она выбежала из универмага... Как хорошо, что ты пришёл пораньше! Пойдём скорее внутрь, я там договорилась… Оказалось, что Вики была в центре по каким-то делам. С делами она закончила немного раньше, и чтоб скоротать время перед свиданием, зашла в магазин. А там как раз "выбросили" дефицитные колготки. "На руки" давали по две или три пары. Вика сразу вспомнила, что я рядом и решила взять и на "мои руки" тоже. Меня предъявили продавщице и Вика получила колготки на двоих. В прекрасном настроении, от удачной покупки дефицита по госцене, а не у спекулянтов, началось наше первое свидание. Мы гуляли в сторону дома Вики. Болтали о всяких мелочах. Мы проходили мимо гастронома. Не помню как, зачем и кто именно зашёл в гастроном, но мы зашли… а там чудо-чудесное! Продают сахар! Сахар был уже расфасован в целлофановые пакеты. Дефицитный сахар продавали без талонов и даже не просили паспорт, для проверки прописки. Продали и всё! Просто так. Это было очень странно в эпоху борьбы с самогонщиками. В то время, вдруг пропал сахар из магазинов. Обвинили в этом самогонщиков, мол весь сахар скупили на самогон. А чтоб самогонщики не могли скупать вообще весь сахарный запас страны, ввели талоны. Самогон мы не гнали, но сахар вещь нужная в хозяйстве, например попить чай или для закатки варенья! Сейчас, я понимаю, что в магазине был какой-то "левак".... Но, сахар был настоящий! А советский человек вопросы не задает, а хватает, что дают. Мы купили по два килограмма сахара, максимум, что давали на руки. Вика положила свой сахар в дамскую сумку, а я таскал свой сахар в руках. Как джентльмен, через какое-то время, я взялся носить ее сумочку. Так с дамской сумочкой на плече и двумя кульками сахара в руке мы гуляли и общались. Я помню как мы зашли в парк, сидели на лавочке, с горкой сумочек и мешочков. Болтали об обычных вещах на первом свидании. Обсуждали общих знакомых, фильмы и т.д. Тогда же, от Вики я впервые услышал о группе Наутилус Помпилиус. Вика сказала, ей принесли "все их записи". А я подумал, какая она крутая! Мы еще немного гуляли, но в магазины больше в тот день не заходили. Я проводил домой Вику. Счастливый и гордый собой, влюбившись в Вику, и с двумя кило сахара в руках, я летел домой!
Математик. Сыну три года. 1) Гуляли по Паланге. Сын подходит к лавке церковных принадлежностей и бежит обратно с криком: "Папа, папа, там тётя плюсики продает!" 2) На поле: "Папа, там червяк интегральчиком лежит!"
На елке мне дали подарок. Мама сказала: "Зачем же съедать все конфеты сразу? Ты лучше ешь каждый день понемножку". Я послушался, съел одну конфету, а остальной подарок поставил на стол. Но он оказался слишком близко к батарее, и все конфеты растаяли и слиплись. С тех пор я никогда не слушаю маму.
Из воспоминаний известного поэта-юмориста, прочел в его собрании сочинений. Он с женой был на банкете, в связи с одним из советских праздников. Во время перекура, возник бессмысленный спор, с одним из празднующих, его ударили бутылкой по голове. В общем ничего страшного, даже сознания не потерял. Приехали в больницу. Пишет, что помнит эту картину по сей день. Длинный коридор, в котором полно мужиков в белых рубашках и черных брюках, с черепно-мозговыми травмами, и у каждого рядом женщина.
Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает. — Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были? — И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую: — Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический. Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли. Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались. До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикмахерские эти африканские - овчарни! В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль. На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет. Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат. Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции. Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков! Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул. — Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал. В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища... И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу! Саня натянул носок и обескураженно покачал головой: — А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули? Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой: — А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно! Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил: — Просто обидно, понимаешь?
Познакомился в Тиндере с девушкой. Встретились, пошли в кафе. То да се, общаемся, тут она и спрашивает. А ты мне айфон когда купишь? Я в непонятках, не рановато ли для таких вопросов. Но не растерялся и говорю - когда насосешь. А она говорит, что - завтра чтоли? Я в ахуе, у меня таких денег сроду не было, как думаю отмазаться? Возьми да и скажи - а я на первом свидании в рот не даю! Она меня и послала, ушла. Вот такие теперь все телки пошли, никакой романтики, только бабки.
Историйка о том, как благие намерения могут привести вас в неприятную ситуацию. Пригласил меня как-то один мой еще школьный друг на некий семейный праздник. Народу набиралось человек 10-15 и праздновать его решили на даче. Приготовили мы с товарищем курицу на мангале, некий такой аналог куриного шашлыка, притащили на стол. Определили мне место такое, что от меня справа и слева будут сидеть еще люди, а отодвинуть стул не получится – спиной к стене сижу. То есть, чтобы вылезти из-за стола, нужно поднимать людей справа, или слева. Думаю, не красиво получится: курица, это тебе не куски обычного шашлыка – в ней кости имеются. Её в принципе, руками есть вполне допустимо. Сейчас перепачкаюсь, а чтобы руки вымыть людей тревожить придется. Попросил у хозяина нож – курицу есть ножом и вилкой, чтобы, соответственно, руки не перепачкать и людей по бокам от себя не тревожить. Сели за стол, тосты пошли, выпиваем, курочка идет на "ура"! В общем, застолье в полный рост! И тут совпало так, как будто по команде все гости поднимаются из-за стола, и направляются кто куда. Кто курить, кто в туалет, кто со стола прибрать – блюда заменить. Короче, все встали из-за стола. И только я один сижу за столом в гордом одиночестве, так как не курю, и руки, сука, чистые. Сижу, глазами хлопаю. Зато с ножом и вилкой. А народ толпится по другую сторону стола, выходит потихоньку на улицу. Меня спросили даже "а ты почему не идешь?". Ну, и что мне им отвечать? Типа: "незачем, ручки чистенькие"? И получаюсь я как на сцене. Типа откололся от коллектива, "выпендрёжник, с ножом и вилкой…". Сказал, что не курю, и не пойду никуда. Благо, товарищ все понял, как надо. А кроме его, ничье мнение меня не интересовало. Но неудобно себя почувствовал однозначно.
Прочитав о новой волне телефонного терроризма спрашиваю коллегу американца: а почему у них нет такого распространения этой гадости. Ну как тебе сказать, замялся он, это же терроризм? Терроризм, говорю. А у нас даже за намерения к терроризму - чик чик и nahui (он же с россиянами работает, терминологию знает). А кто откуда и когда звонил - это уже дело техники. Нашей техники, ухмыльнулся он.
Вы знали, что в Эрмитаже живут настоящие коты еще с 18 века? Раньше их главная задача была охотиться на мышей и крыс, сейчас вредителей нет, но коты остались, чтобы грызунам не давать повода вернуться.
Эрмитажных “охранников” — около 70, они живут в подвалах музея, но иногда выходят погулять во двор. Вход в выставочные залы им строго запрещен: может сработать сигнализация, да и мало ли что животные могут сделать с экспонатами.
Вы можете забрать эрмитажного “охранника” к себе домой. Кошачий дом существует на средства волонтеров. Они же осуществляют весь необходимый уход за котами, вплоть до медицинского. Волонтерам трудно справляться с таким количеством животных.
В комментариях: С таким котом буду чувствовать себя деревенщиной. Я ж в Эрмитаже не бывал. О чём коту со мною говорить-то? Эх...
Деловому партнеру моей подруги под 70. Мужик ещё очень даже ничего, "не только глазки строит и по коленке гладит":) Но хватка у него - как у бультерьера. Если сжал челюсти- выбраться нереально, ибо третьей ноздрей чует размер и "внутреннюю натуру" человека, которого можно перекусить. В конце правления Ельцына вышел у него рамс с одним из бизнесменов средней руки оный притащил на разборку подпола МВД. Подпол вписывался за человека по полной, чего наш "бультерьер" не прощал никому и никогда. Более того, в отличие от конторских ментов он не любил от слова совсем. Но от решительных действий, оные в позднеельцынскую пору были вполне доступны нашему герою, он почему-то воздержался. Что то останавливало, наверное та самая "третья ноздря", говорившая ему "разберись и подумай". "Свой" чекист быстро достал ему дело упомянутого подпола. Ноздря явно была за справедливость - мужик оказался честным и чистым как стеклышо, с боевым опытом и жесткими принципами. Вписался за друга детства у которого крестил детей, по действительно критичному для того вопросу. Поразмыслив, было принято непростое и сильно неординарное решение: за крупный "занос" подпол был назначен замглавы УВД одного из регионов. То бишь на "старшую" полковничью должность. Цимес же заключался в том, что партнеры нашего "бультерьера" в этом регионе очень страдали от беспредела и засилья "синих", к которым подпол имел сильнейшую антипатию. Результат этой операции был весьма удивительным: с трудом уживаясь с начальством и оставаясь непреклонным борцом с преступностью, новоиспеченный полковник пережил покушение и развал брака, но - с уходом Ельцына в регионе поменялся начальник главка, заметил толкового и принципиального зама и повысил его до первого, то есть до генеральской должности. После бывшего подпола перевели в другой регион, а оттуда- в столицу. И примерно через 10 лет он уже сидел в кресле замминистра МВД. Друга, за которого он вписывался, наш "бультерьер" немного покусал и все же выплюнул - не велика добыча. Ну а бывший подпол никаких действий или интересов в его отношении не проявлял. Уже будучи на генеральской должности, он был вызван на награждение в Большой Кремлевский дворец, где случайно пересекся с "бультерьером". Тот подошел к нему, стоящему в кругу коллег, обратился по имени- отчеству, поздравил с наградой и прочитал свои интерпретацию великого Лескова: "Служил Отчизне и проливал кровь свою не однажды, и вышел мне за то чин генеральский и крест с мечами." От себя добавив: "Приятно, когда настоящий мужчина занят делом. Успехов!"
P.S. Господа, у всех этот год начался как то жестко? Или мы тут одни с окружением за всех страдаем?
А чо - так можно было? Или "Правь, Британия WADAми". Жил-был тренер (американский, вроде бы) по фамилии Салазар. Тренировал легкоатлетов, в т.ч. британского чернокожего сэра Мо Фару - сколько-то кратного чемпиона мира и ОИ (за что и получил сэр свое рыцарское звание). А тут вдруг выяснилось, что сволочь Салазар не только тренировал толкателей ядра, но и сам толкал - правда, толкал допинг, ну, своим подопечным. Тренера пнули под пятую точку, и всемогусчая WADA потребовала перепроверить пробы подопечных этого гада-тренера, в т.ч. и Фары. Ну потребовала и потребовала, а британское агенство в лице его директора, тетки с немыслимой британской красотой, вежливо говоря, послало WADA на нефритовый стержень. Теперь, я думаю, отольются британцам российские слезки - UKADA дисквалифицируют на 4 года, запретят британский флаг на крупных соревнованиях, ну и далее по списку... Хотя, впрочем... ведь... возможны... м-м... варианты? Вангую, что через неделю никто об этом и не вспомнит. Ну, в WADA, по крайней мере.
Из учебника по физике 8 класса, 1993 года издания. "Закон сохранения энергии опровергает религиозные легенды о создании мира богом. Из него следует, что материальный мир никем не создан, он существует вечно, непрерывно развиваясь." В нынешних изданиях этого же учебника, этого же автора (Перышкин А.В., 1902-1983 гг.) этих строчек уже нет.
Вчера я чуть не поверил во Всевышнего! По крайней мере испытал нечто, что наверное испытывают при виде мироточащей иконы. Немного предыстории. Пару месяцев назад, на юбилей, сестра мне подарила домашний халат, ну такой, из серии "барский" - солидный, толстый, с поясом, с отворотами на рукавах, жена говорит, что я в нем на помещика похож. Ну и стал я в нем курить на балкон ходить, очень удобно, он длинный, теплый. Стою себе, кофе пью, курю, "владения" двора оглядываю. Потом вхожу домой, бросаю его на диван, в кармане всегда остается дежурная зажигалка, ну чтобы не искать её потом. И вот вчера, захотев в очередной раз закурить, я надеваю халат, сую руку в карман, а зажигалки нет. И ладно бы была проблема, но у меня и запасной нет, кончилась. Естественно, я тут же захотел курить во сто крат сильнее, стал сначала потихоньку, а потом лихорадочно обыскивать квартиру, залез даже в самые невозможные в принципе места - нет нигде. Хорошо, жена порылась в кухонных шкафах и отыскала старый спичечный коробок с несколькими спичками. Но спички скоро подошли к концу, на улице холодно, одеваться и топать за зажигалкой в ларек неохота. И вот я хожу по дому, невольно всё обыскиваю, нудно бубню, ну где, где зажигалка... Вы не знаете, что такое заядлый курильщик, вдруг оставшийся без одного из причиндалов - сигарет или огня, ужасный человек. С последней спичкой я выхожу на балкон, настроение ни к черту, закуриваю, подношу сигарету ко рту и вдруг зажигалка непонятно откуда, но вроде как сверху, с силой падает на деревянную обшивку-подоконник, аж подпрыгивает. Я невольно поднимаю голову кверху, но там плита вышележащего балкона - и всё. Такое было ощущение, что бог мне бросил зажигалку: "Заебал ты меня уже своим нытьем, на, подавись!" Ну вот так это всё выглядело. Не поверите, я секунд пять стоял с открытым ртом. И лишь потом стало доходить, что когда я поднял руку с сигаретой, зажигалка выпала из кармашка, образовавшегося в отвороте рукава. как она туда попала, мне до сих пор не понятно. Но зрелище было потрясающее!!! Когда рассказал жене, она ржала как сумасшедшая полчаса, не меньше, видимо, такое у меня было идиотско-растерянное лицо во время рассказа. P.S. что интересно, вечером из зажигалки вылетел кремень, я её выбросил - и купил две новых!
Едва продрав глаза, листаю интернет, яндекс выбрасывает меня на какую-то светскую хронику, там крупно СТАС МИХАЙЛОВ ПОВЕСИЛСЯ НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ НИКОЛАЕВА. Отложил смартфон, задумался: да неплохой в общем-то парень был Стас, ну пел непритязательные песенки, ну а у кого они особо притязательные, просто попал в свое время под горячую руку снобствующих интеллектуалов, исполоскали его имя где только можно, а ведь пел о любви к Женщине, журавлях, улетающих в Китай, да нормально, чо уж. Жаль, толком и не пожил. Только зачем так эпатажно решил покончить с собой, да еще и на юбилее старшего товарища по эстрадному цеху? От отчаянья, наверно, довели человека... Вытер слезы с глаз, открыл опять смартфон, вчитался: блядь, не ПОВЕСИЛСЯ, А ПОВЕСЕЛИЛСЯ! Ну а хули не веселиться, рожу отъел на наши денюжки, в фото не влазит, дворец себе отгрохал, лабает для разведенок примитивные попевки. Тьфу на него!
Встретил мой отец как-то одного знакомого. Они задали друг другу несколько дежурных вопросов о делах, а потом знакомый, которому явно не терпелось, стал эмоционально говорить о предстоящих парламентских выборах. Он сказал: — Знаешь, Сергей, что я на днях сделал? Я пошёл в предвыборный штаб и заявил кандидату в депутаты, что проголосую за него только в том случае, если он сумеет ответить на один мой вопрос. — Любопытно, — говорит отец. - А что ты спросил у него? — Я спросил его, что написал Ованес Туманян в своём знаменитом письме Андранику Озаняну в декабре 1917 года. Мой отец немного напрягся, однако внешне остался невозмутимым. — И что ответил кандидат в депутаты? — Представляешь, Сергей, — негодовал знакомый, — этот недоучка сказал, что не знает об этом письме. — А потом? — Потом я в гневе крикнул ему, что в таком случае проголосую за его соперника. А затем хлопнул дверью и ушёл. Мой отец тоже не знал об этом письме, однако благоразумно решил не показывать виду. Тем более, что возмущённый знакомый уже покраснел и был сильно разгорячён. И всё бы ничего, но тут, как назло, знакомый продолжил: — Ну скажи, Сергей, ведь как так можно? Что за безграмотность? Любого на улице спроси — будет знать об этом письме. Ну вот ты, скажем, знаешь, не так ли? Отец почувствовал себя загнанным в угол. Напористость собеседника не оставляла никаких шансов на то, чтобы притворяться дальше. Мозг работал на бешенных оборотах и пытался найти достойный выход из трудной ситуации. А знакомый в это время горящими глазами смотрел на отца и ждал ответа. Вспоминая этот случай, отец до сих пор удивляется тому, как за доли секунды удалось найти интересный ход: — Ты меня, конечно, извини, — сказал отец, — но меня с раннего детства учили, что читать чужие письма нехорошо. Знакомый от неожиданности оторопел. Он смотрел на отца и не знал, что сказать. Наконец, до него дошло и он стал неистово хохотать. Затем пожал отцу руку и воскликнул: — Вот если бы и он так ответил, я бы непременно пошёл за него голосовать!
У этого бренда прикольная история. В начале 90-х у каждого продвинутого мужского сообщества хоботов в 30 рано или поздно появлялась Труба. У главаря. Размером это было типа нынешнего смарта, но продолговатое и ни хрена не умеющее, кроме как звонить и слать смски.
Звонить было вообще не вариант, тарификация поминутная. То есть ты можешь хоть за три секунды внятно объяснить, что тебе нужно столько-то блядей в сауну по такому-то адресу, а можешь хоть целую минуту излагать свои мечты, чего ты от них хочешь - по цене разговора это было ровно и совершенно разорительно.
Сообщества типа новоявленных бандитов или студенческой золотой молодежи (золмолы) отличались сообразительностью и рациональностью - если на те же бабки, что поговорить минуту по телефону, можно трахнуть семеро девиц, то их выбор был понятен. Они слали смски. У кого-то был пейджер. В обоих случаях тарификация была побуквенная, что просто взывало к лаконичности. Плюс клавиатура еще не была русифицирована. S7 A1 означало, что требуются семь девиц в сауну по адресу Авроровская 1. Коды заранее согласовывались с основными борделями.
Почему вызов именно семерых девиц стал самым распространенным, можно только догадываться. Возможно потому, что именно столько вмещалось в микрик, а за вызов второго пришлось бы платить дополнительно. Кроме того, саун поначалу было мало, а бандитов и золмолы много. Сауну снимали максимум на пару часов. За это время трахнуть более семерых девиц уже подвиг, а каждая невыебанная - деньги на ветер. Семь - счастливое число, на нем народ в целом и остановился.
Еще был напряг с самими саунами. Они достались в наследство от советской эпохи, при крупных заводах, спортивных комплексах и прочих оздоровительных центрах. Вместимость их была на трех членов проверяющей комиссии, директора и нескольких приближенных к его телу веселых комсомолок. Втридцатером там вместиться было в принципе возможно. Но каждая лишняя баба создавала атмосферу переполненного бисексуального автобуса. В сутолоке легко было ошибиться жопой, напрасно обидев товарища. Семерых блядей там было вполне достаточно.
Можно было конечно ебаться и на хатах, как все нормальные люди, но это стало немодным. Порушенные кресла и стулья, развалившиеся диваны, опрокинутые шкафы, изумление вернувшихся к утру родителей - все это давно стало проклятым наследием канувшего в лету тоталитарного строя. Сауна стоила баксов десять на хобот за аренду, выпивку и самих баб, что создавало ощущение определенной элитарности собравшихся. В процессе они любили играть в самолетик. От описания этой игры воздержусь по моральным соображениям.
... Десять лет спустя. Учредительное собрание новой компании - лоукостера авиаперевозок. Задумались над названием. Задача - вместить максимум пассажиров в салон, и чтобы все они остались при этом довольны. Кто-то и ляпнул - S7. Все заржали, вспомнив экономичную молодость, название прошло единогласно.
Торжественно заявляю, что вся эта история является гольным пиzдежом, по образцу истории про бренд 7 Up от 20 января: https://www.anekdot.ru/id/1075559/
Напиток этот был создан в 1929 году, за 21 год до начала корейской войны и за несколько лет до создания диснеевского мультика про Белоснежку, компанией Пепси, а не Колой. Что же касается моей истории, совпадения названий с реально существующими авиакомпаниями абсолютно случайны. И даже вызывавшиеся по смске S7 бляди вовсе не совпадают с реальными блядями, вызывавшимися по этой смске. Истинно тут лишь субьективное - пролетая самолетом S7, упираясь обоими локтями в соседей, я живо вспомнил эту историю.
Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")
Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.
Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров. Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье. Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.
В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру. А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал. И достал из кармана женские трусики.
В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе. Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ. Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой. Но размечталась о принце и забыла о времени... Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол... Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце. Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза. Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала: "Seven - up! (Семерым - встать!)" и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску. Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...
Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.
В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт. Осталось только придумать ему эффектное название. Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода". Наступило тягостное молчание. Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил: - Так вы говорите, что напиток освежает? - Да, да! - И возбуждает? - Да, да! - А вы "Белосне́жку" помните?
И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул: - "Seven up!"
В давние времена, когда Польша еще была независимой страной, а не тем, что сейчас, в ней выходил журнал Шпильки. Там была и сатира, и анекдоты, причем весьма острые на самые разные темы. Они ничего не боялись. Продавался он свободно в киосках союзпечати и просто глупость необычайная тогдашних руководителей идеологии позволяла нам читать всякие издевательства над тем, что считалось коммунистической идеологией. Жил я тогда в общежитии университета и как тогда было принято пришпиливали мы на стенки шкафов особопонравившиеся картинки. И вот, однажды, партком университета (кто не в теме, в те славные времена над всем и вся стояли парткомы, руководимые теми, от кого организации и вузы стремились всячески избавиться по их глупости) решил провести рейд по общежитиям с целью выявления особо нестойких студентов, порочащих светлый образ советской молодежи. Войдя в нашу комнату, эти деятели уперлись взглядом в иконостас картинок из Шпилек. А там были и Хоннекер, и Брежнев, и Суслов в разных неприличных видах. Все, думаю, приехали. Но комиссия эти карикатуры даже не заметила. Из привлекла лишь картинка на картонке, где девушка в короткой юбке едет на велосипеде с лицом, изображающим экстаз. Партийцы застыли, вроде бы точно - порнуха, но придраться не к чему, девушка одетая, ну едет на велосипеде, может у нее оргазм от спорта? На всякий случай картинку парторг факультета снял со стены. Прошло несколько месяцев, я защитил диплом и остался на кафедре лаборантом. Зайдя как-то за очередной подписью в партком, парторг достал эту картинку и попросил объяснить, а в чем тут юмор. Говорит, смотрю и не понимаю, что вас привлекло в этой картинке. Объясни, я тебя не выдам. Я молча отлепил картинку от картонки и развернул ее вторую часть. Парторг минуту молча смотрел на диптих а потом начал ржать. Забрал у меня картинку - все, говорит, никому не рассказывай, сам буду ее показывать. Спросите в чем был фокус? Сейчас этим никого не удивишь, но тогда велосипед без седла под девушкой производил просто шок на неокрепшее эротически сознание граждан.
Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот. Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я: - Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности. После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила: - Могу ли я поинтересоваться причиной ухода предыдущего сотрудника? В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю. В итоге завтра первый рабочий день.
Мы с братом — погодки, и нас водили в разные сады. Один находился рядом с маминой работой, другой — с папиной. И так получилось, что новогодний утренник у нас совпал. На семейном совете родителями было принято решение разделиться. Мама сшила мне костюм Красной Шапочки, а брату — костюм Мушкетёра. В день Х мы, счастливые, прибыли на праздник. Конечно, перепутали пакеты… До сих пор посмеиваемся, когда смотрим на фотографию брата в юбке с передником и красном чепчике. А мне повезло больше, девочка Мушкетёр смотрелась необычно.
Бедуинское правосудие (рассказано со слов участника событий)
Бедуины в Израиле живут семьями и кланами, обычно в степи или на границе пустыни. Знакомый бедуин рассказал, как осуществляется правосудие в их среде. У его семьи есть небольшое стадо: овцы, козы и несколько верблюдов. И вот прибегает родственник, смотрящий за стадом, и кричит что два молодых парня украли овцу. Бросились в погоню на джипе, догнали, ударили в борт и свалили машину в кювет. Все живы, овца в порядке. Грабителей избили, связали и посадили внутри загона для скота. После чего позвонили их родителям: "Ищете своего сына? Он у нас, пойман за кражу овцы. Приезжайте." Родители приехали в сопровождении старейшин своего клана, которые предложили решить дело в религиозном суде (хотя бедуины признают и гражданский суд). В религиозном суде назначили компенсацию в соответствии с расстоянием (!) между местом проживания преступников и местом кражи. Чем больше расстояние, тем сильнее тяга к преступлению, и тем выше наказание! Базовый штраф составил 30,000 $ за километр (это не опечатка, 30 тысяч баксов!). До места кражи было 15 километров, так что насчитали 450,000$! Потом пошли скидки: за возвращенную овцу, за молодость преступников, за их раскаяние, за потерянную честь их семьи, за разбитую машину, за частичное моральное удовлетворение от избиения воров, и т.п. Окончательная сумма компенсации - 85,000 (85 тыс.) долларов за овцу! Платит семья. Круто, согласитесь. И отбивает охоту повторить. Тем более, что в будущем это скажется на их матримониальных перспективах. Кстати, кражи у чужих или у государства бедуины преступлением не считают.
Ещё когда я работал в милиции во второй половине 90-х, к нам в дежурку завалился побитый в кровь плачущий студент: "Меня бандиты ик... ик... избилиииии!". Тусующиеся тут же омоновцы, вернувшиеся с какого-то патрулирования, заметно оживились: пахло интересным силовым задержанием. Однако, чем дальше мы слушали рыдающего студиозуса, тем дальше хотелось просто дать ему подзатыльник и отправить восвояси. Оказывается, наш юный балбес бодро топал на занятия вдоль дороги за городом, в руках тащил тубус с чертежами. Мимо проносились машины. В один прекрасный момент студентику стало скучно и он решил подшутить над водителями, подражая героям боевиков. Шутник встал на одно колено, положил тубус с чертежами на плечо и направил его на проезжающие машины. На скорости было сложно отличить тубус от трубы гранатомёта, на дворе были неспокойные 90-е, и водитель Гелендвагена, в памяти которого ещё были свежи воспоминания об участии в стрелках, автоматически вдавил педаль тормоза в пол, одновременно пригибаясь. Сзади в него тут же въехала другая машина, в неё третья и очень быстро на трассе образовалась свалка. Выскочившие водители побежали вслед за гелиководом, который уже догонял нашего гранатомётчика. Им хватило пары слов пояснений, и студента мутузили все вместе, предложение запихать тубус избиваемому в одно место было принято с энтузиазмом, и спас студиозусу невинность только послышавшийся звук сирены гаишников.
Сын двоюродного брата пошёл в первый класс. Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери. Учительница его остановила: — Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу. Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену. Через пять минут прозвенел звонок на второй урок. Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене. — А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса. — Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.
Каких только памятников не бывает. Мало кто знает, что в городе Сердобске Пензенской области есть уникальный памятник - памятная стела в честь часового завода, на котором долгие годы выпускались настенные часы с кукушкой. В своё время эти часы, наряду с другой продукцией, завоевали рынки и сердца людей не только в СССР, но и более, чем в сорока странах по всему миру. В 90-е годы уникальный завод трагически погиб, пущенный под нож, как и всё остальное промышленное производство в городе и стране. Несмотря на то, что оригинальный памятник в виде действующих часов с кукушкой установлен в городе совсем недавно, он стал излюбленным местом для селфи как у горожан, так и у гостей города. Более того, его, казалось бы, скромное бытие успело обрасти множеством мифов, историй и поверий. Например, считается, что если в момент фотосессии новобрачных, организованной возле часов, прокукует кукушка, то брак будет долгим и счастливым. Поэтому молодые пары стали хитрить, стараясь подгадать момент съёмки таким образом, чтобы попасть под желанное кукование. Школьники и студенты местных учебных заведений усердно трут ладонью стальной завиток украшения, обращённый в сторону районного отдела образования, для удачи на предстоящих экзаменах. Поговаривают, что в часы вселился дух умершего Сердобского часового завода и если в полночь прислониться ухом к гранитному постаменту часов, то можно отчётливо услышать заводской гудок, шум станков и гомон рабочих идущих на обед в заводскую столовую. Многие горожане откровенно смеются над этим глупым суеверием и утверждают, что на самом деле в «кукушке» обитает дух трагически погибшей в 70-е годы прошлого века молодой девушки, которая утопилась в гальванической ванне, не вынеся страданий неразделённой любви. 18 ноября (день рождения часового завода) бывшими работниками завода к постаменту возлагаются цветы и венки, а один местный поэт даже посвятил «кукушке» стихи, где есть такие строки: «Моей кукушки несравненной Я помню весь наряд простой, И образ милый, незабвенный Повсюду странствует со мной…» Стихи были опубликованы в одной из местных газет за солидный, по местным меркам, гонорар в 300 рублей, обрели огромную популярность среди населения и с удовольствием по сей день напеваются горожанами на мотив старинной студенческой песни «По рюмочке, по маленькой…». Собратья же по местному поэтическому цеху на внеочередном своём собрании дружно обвинили коллегу в злостном плагиаторстве, на что тот, глядя в пространство, задумчиво ответствовал: - Я так вижу! А поэта всякий обидеть может. После чего вышел из зала с гордо поднятой головой…. Впрочем, скорее всего, бОльшая часть этих историй – досужие вымыслы и сплетни. Всё дело в том, что мифы, домыслы и суеверия, как известно, возникают на почве информационного вакуума. При заключении контракта на изготовление часов одним из пунктов было обязательство ослепить мастеров после подписания «Акта приёмки-передачи выполненных работ», «дабы сие повторено бысть не можно». Подрядчик, разумеется, наотрез отказался от такой средневековой дикости и тогда пункт был заменен на более мягкий – под страхом смерти держать в секрете всю информацию по изготовлению этих уличных часов.
В нашу организацию просто так, как говорят с улицы, не принимают. Обычно, по рекомендациям. К тому же, при заполнении анкеты, в ней присутствует еще вопрос: Чем можете подтвердить приведенные данные? К государственной безопасности отношения не имеем. Финансовая организация, собственник которой, по своим представлениям, стремится к набору правильных, профессиональных людей. При заполнении анкеты, оформляемая девушка-армянка, имевшая необходимое образование и опыт работы по этой специальности, в соответствующей графе о подтверждении своих данных, написала: мамой клянусь. Когда спросили, почему именно так, ответила, что это национальная форма подтверждения приводимой информации. Не уверен, что у собственника есть реальное чувство юмора, но девушку приняли, и она вполне успешно работает.
Во время Крымской войны (не путать с событиями 2014 года), при снабжении армии в пути похищалось больше половины продовольствия, обмундирования и боеприпасов. Николай I узнав, что до армии доходит меньше половины отправленного, при разговоре со своим преемником Александром II сказал: «Сашка! У меня складывается впечатление, что во всей России не воруют только два человека – ты и я». С той поры ничего не изменилось говорите вы? Так я вам скажу, что так и вижу, как Наше Все говорит: "Димон, у меня складывается впечатление, что во всей России не воруют только два человека – ты и я». И оба покатываются с хохоту.
Приехал в большой медицинский центр. Это огромное здание, а мне нужно попасть на 12 этаж. Лифт старый, ползет медленно, с остановками. На одной заходят необъятный мужик в белом халате с красивой женщиной. После этого лифт отказался ехать дальше, обозначив перегрузку. Толстяк, чувствуя себя хозяином положения, повернулся ко мне: Видимо, вам нужно выйти. Может быть, если бы не было красивой женщины, я бы вышел. Но в данном случае, пояснил ему, что у меня нет проблем, а вот ему стоит начать худеть. Сам я не толстый, но крупнее толстяка по высоте. Он, с улыбкой, поглядывая на красавицу, сказал ей: Похоже новый диетолог появился. Ответил, что я просто народный целитель, и у него неважная аура. Красавица, закрыв лицо руками от смеха, выскочила из лифта, а за ней и толстяк. Через час, я встретил ее, зайдя в метро. Вот так, я познакомился со своей будущей женой. Кстати, она диетолог.
Иногда смотрю каналы показывающие мистику, фантастику, даже ужасы. В этих фильмах хватает замысловатых сюжетных поворотов, приводящих к разным последствиям. Когда мне было лет двадцать, всего этого еще не было. Мама попросила меня, по дороге зайти в ЖЭК и взять справку, которую ей обещали подготовить. Я зашел в полуподвальное помещение, где сидели несколько пожилых женщин. Когда назвал нужную справку, одна из них поднялась с места, и стала смотреть в шкафу с папками. Одну из них она положила сверху этого шкафа. Когда, найдя требуемую справку, сняла сверху эту папку, на нее упал, зацепившийся женский лифчик необъятных размеров. Надо сказать, что ни она, и никто из присутствовавших женщин, даже не изменились в лице. Я взял справку и осторожно вышел из комнаты, а дама с этим изделием пошла в сторону стола одной из присутствующих. Больше я никогда там не был, и даже не хочу думать, как это могло оказаться на шкафу с папками.
Оптимизация — процесс максимизации выгодных характеристик, соотношений ... и минимизации расходов (Википедия)
Детёныш мой неподражаем. Проходят они в детсаду цвета (и/или формы, не суть). Суть образовательного процесса такова: перед ними стоит большая картонная доска с изображёнными на ней фигурами разных цветов. Воспитатель выдаёт первому ребёнку красную фигурку с липучкой и посылает к доске - найти ей подобие. Ребёнок лепит свою фигурку поверх большой красной фигуры на доске. Ура, молодец, дай пять, садись! Следующий мальчонка получает зеленую фигурку - лепит её в зеленой части доски. Молодчик тоже! - отбивает пятёру, топает назад на коврик. Моему Роберту была выдана фигурка жёлтая. Он идёт к доске, находит желтый кусочек, лепит свою фигурку. Молодец! Ура-ура, дай пять! - улыбается, отбивает. Поворачивается к доске, спокойно снимает свою фигурку обратно и, довольный, топает на место. Потому что точнее надо формулировать техническое задание: просили "прилепить фигурку", а про "оставить её там" речи не было. Вещь полезная, в хозяйстве пригодится, а потом можно будет сходить на бис её прилепить, раз уж странных взрослых это так радует. Любит он радовать людей :)
Знаете, с какой благодарностью красивые откликаются? Их - боятся! Они одиноки из-за своей красоты!Мужчины робкие! Для многих из них - проклятие красота! Много раз общался и мне прям плакали в рукав! - Стою, вижу парня. Нравится очень. Взглядом встретились.. А он уходит! - Куда, родноЙ? Я Тут!! Ну я же тебе понравилась! Я знаю! А он уходит... Красивые женщины - намного больше дают тепла, чем робкие мартышки. Всё просто:своего мужчину, практически не поймать. А случайного - удержать тяжело! Мужики - ссыкуны страшные! Вот и приходится быть не только красивой, но и умной дурой! Вот в этом и есть проблема красавиц! Девушки! Красивые и не очень! с Вами всегда хорошо! Но вот беда красивых - одиночество! Не завидуйте. У меня подруги - вешаются от кучи несчастий! Я заебался находить им пару!! Красота для женщины - проклятье! Её тупо - боятся! Быть красивой - не значит быть счастливой! Ой не факт!
Работаем в штатах, в большой фирме. Недавно приняли нового начальника отдела кадров. Страшненький, маленький, шклявый, морщинистый, темнокожий ( азиат). Мы, русские, держимся вместе,там на обед , туда-сюда. Заметили, что белые американцы ржут при малейшем упоминании «отдела кадров», и всячески говорят о красоте и импозантности. Осторожно спросили: мол, над чем смеётесь-то? А они : а вы знаете, как начальника ок зовут. « нет», осенило нас. Том Круз, отвечают! Вот не повезло мужику... с именем или с внешностью? Несмешно прозвучало...да? но в той ситуации честно было очень смешно.
Когда кот поест, он идёт и просит включить ему настольную лампу. Включаю, он садится под неё и сидит. Может так просидеть более часа. И вот недавно я понял, зачем ему всё это - он занимается котосинтезом!
В последнее время в российском обществе очень модно стало блюсти нравственность. Причем блюдение оной происходит весьма специфически. (Спсфиссски, сказал бы широко известный ранее персонаж). Пример этой спсфиссснсти явили нам недавно российские СМИ, осветившие возмутительнейшую историю учительницы, покупавшей в магазине нижнее белье. И описАвшие реакцию возмущенной родительницы, узнавшей от своего отпрыска об этом воистину хулиганском факте, ужасающим своей циничностью. Учительница покупает бельё! Куда катится мир! И невинные ангелочки видят такой ужас! Лично у меня сразу возникает вопрос - а что делал в магазине нижнего белья упомянутый ангелочек? Был ли он один в этом непристойном месте? Или с мамой покупал трусишки и прочее? Или сам покупал кому - то? Просто смотрел фасончики? Словом, одни вопросы, и ни одного ответа. Не с того конца блюдете нравственность, товарищи! А допустим, бедная учительница, застигнутая на месте преступления, в душевном смятении убегает без белья. Что помешает невинному ангелочку, гуляющему по магазинам нижнего белья, исхитриться и увидеть учительницу без трусиков, которые она не может купить, дабы не оскорбить нравственность подрастающего поколения? И уж тут начнется такое, что и представить трудно. Особенно при отсутствии здравого смысла, когда учителя, сеятеля "разумного, доброго, вечного" любая лохушка может травить как ей вздумается под предлогом защиты нравственности. Парадокс ситуации в том, что о "нравственности" заботятся те, кто и понятия не имеет, что это такое. Именно поэтому они считают безнравственным прилюдную покупку белья. Открою вам секрет - даже королевы носят трусы. И лифчики. И это не безнравственно. А вот травить учительницу- вот это действительно не комильфо. И гулять без взрослых по магазинам белья - тоже не комильфо. Хотя, возможно, новый Чикатило появился на горизонте? Мальчика бы следовало проверить у психиатра, а не учительницей возмущаться. Впрочем, судя по статьям в СМИ, маме юного дарования осмотр у психиатра тоже не помешал бы. И горький вопрос возникает после вышесказанного. Каким будет общество через несколько лет, если понятия о морали ему начинают диктовать люди, не вполне адекватные? Каким будет общество, состоящее из людей, воспитанных затравленными и униженными учителями?
Вчера в местном чате для молодых и не очень мам появился призыв о помощи приблизительно такого содержания: "Девочки! Мы уже не раз помогали Марфе Ивановне (предположим) с двумя особенными детками. И ей снова нужна рука нашей помощи. Они с мужем ждут пятого малыша, и им очень нужна коляска, кроватка и запас подгузников на первое время".
Я сижу и офигеваю. Сама мама, иначе бы не попала в этот чат, но блин, я не понимаю. Написала, мол, может, на презервативы скинемся? Зря, знаю. Это было грубо, поэтому дерьма в свою сторону получила достаточно.
Но зла не хватает. У вас и так четверо детей. Четверо! Двое с особенностями развития по типу ДЦП. И вы заводите пятого!
Ладно, ок, дело каждого. Они выглядят очень порядочной, милой, верующей семьей. Фотографии из театров, парков, с елок. Да дело ваше, хоть десятерых разведите, так ведь не справляетесь! Нам, кто должен много работать, несмотря на наличие собственных детей, чтобы обеспечить их всем необходимым, предлагается скинуться на вещи первой необходимости для матери-героини.
Черт, может, тоже рожать по кд, выставлять фоточки и собирать деньги на кроватку?
Я выслушала, что "это позитивное пространство!", мы здесь, чтобы помогать и умиляться, а не осуждать и портить всем настроение. Мамочка вообще героиня, нормальных-то пятерых не вытащишь, а тут еще с особенностями. Мой вопль "а нахера дальше рожать?!" вызвал еще бурю негодования.
Я чего-то не понимаю. Мои сообщения были потерты в чате, а меня, я думала, предадут анафеме и выгонят в холодную ночь. Но великодушно простили.
И только спустя полтора года после рождения сына, супруга поняла то, что вещи не могут делиться только на чистые ("Лёша, положи в шкаф") и грязные ("Леша, убери в стирку").
Теперь уже не чистые, но еще не грязные вещи лежат в отдельной, выделенной для них коробке, где-то на полпути от платяного шкафа до корзины с бельем.
Эпизод из книги. Эмиль Айзенштарк. "Диспансер: Страсти и покаяния главного врача" (1997)
Я пошел к Гоглидзе, но Ёся не принимал. Кое-как перешагнув через секретаршу, захожу в кабинет. Здесь весьма странная картина. Двое зэков в характерных своих черных робах пытаются открыть сейф. У них ничего не получается, несмотря на то, что они пользуются новенькими отмычками в ассортименте. Поодаль скучают конвойные солдаты. Полковник, начальник ИТЛ, в ярости: «Зачем я этих дураков в тюрьме держу?! С простым сейфом не сладят! Ты представляешь, — заорал он и посмотрел на меня значительно, как бы приглашая в свидетели, — представляешь?! Шесть часов колотимся. Отмычки им, паразитам, на заводе делаем!». — Гражданин начальник, — забормотал зэк, — примите во внимание, замок сложный, отмычка не идет… — Какая тебе, падло, отмычка?! Ты пальцем обязан, ногтем! Полковник горестно махнул руками: — Нет, зачем я этих идиотов держу в тюрьме? Да они же калитку в детских ясельках не откроют. Медвежатники…
Гоглидзе сидел за своим письменным столом и ломал карандаши, его лицо было серым, а из глаз на стол сыпались бенгальские огни. С часу на час ожидали московскую комиссию. Приготовленные для нее бумаги лежали в сейфе, ключ от которого Ёся потерял накануне. Яростные кавказские зрачки остановились на моей переносице: — Тебе чего здесь надо, — зарычал он и хрустнул очередным карандашом. В интересах разрядки я сказал, улыбаясь всем присутствующим: — Да вот, услышал, что у вас сейф не открывается… пришел помочь… — Так чего стоишь? Помогай! — рявкнул хозяин. Продолжая игру, я деликатно кивнул, подошел к сейфу, вытащил из кармана свой ключ и вставил его в замочную скважину. Ради хохмы даже сделал попытку повернуть ключ в замке: КЛЮЧ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОВЕРНУЛСЯ, ЗАМОК ЩЕЛКНУЛ. Я обалдел и повернул ручку сейфа: дверца легко распахнулась. В кабинете началась заключительная немая сцена из «Ревизора». Зэки, полковник, хозяин и я открыли рты одновременно, солдаты тоже потеряли бдительность. Потом все засмеялись. — Зачем же ты все-таки пришел? — ласково спросил хозяин. Узнав в чем дело, он немедленно удовлетворил мою просьбу, и мы расстались еще большими друзьями, чем прежде.
Заранее скажу, что история нифига не смешная. Просто история из жизни.
Несколько лет назад сидели мы как-то с девочками, болтали, долго обсуждали мужиков и то, какие они все козлы. Вот и Оля говорит: - Знаете, я уже решила, вот закончу учебу и усыновлю себе ребенка. В мире и так слишком много детей, нуждающихся в любви и ласке, так что незачем мне водится с сомнительными мужиками из-за ребенка, пусть идут они все нах. Усыновлю мальчика, в возрасте до 2 лет и сама буду поднимать, слава богу, зарабатываю прилично.
Идея нам не понравилась, постарались мы её переубедить, не получилось. Тогда Лена, работающая юристом, говорит: - Знаешь, идея вообще-то неплохая, я тоже одно время интересовалась этим. Процедура очень слишком заебистая, справки, отчеты, проверки, беготня по всяким органам, короче, тебя будут иметь долго и нудно, при чем, разные люди и в разных позах. - Да, я знаю, ничего, оно стоит того. - И еще тебе понадобится где-то 20-50 тыщ долларов наличными на вазелин, без этого никак. - Да нифига! С какого перепугу я должна взятки давать, когда можно всё законно сделать? - Ну, вообще-то мы не в Финляндии живем, чтобы закон работал, это раз. Во-вторых, не подстластишь, тебе откажут. - Откажут, я их засужу. - Смысла нет. У них есть вполне законные основания отказать тебе. Понимаешь, законодательсво старается «уберечь» детей от всяких там мафии, которая занимается органами или рабством, поэтому тебе могут легко отказать, тем более, что у тебя были проблемы с гражданством и в сумме треть года ты проводишь заграницей.
Оля через несколько лет всё равно начала процесс усыновления, а точнее, удочерения, так как в приюте она влюбилась в девочку в возрасте трех лет и позабыла все свои планы на счет младенца. Меня Оля тоже потащила в приют знакомить с девочкой, с аргументом «она же твоя тезка». Мне стал понятен выбор Оли, потому что у девочки был нрав котенка, обожала ластится и прям таяла как мороженое, когда её обнимали и целовали.
Процесс занял полтора года. С родителями моей тезки повезло, мать умерла при родах, отец был жутким пьяницей и был лишен родительских прав. Но всё равно деньги текли как река и в какой-то момент Олечка осталась совсем без копейки. Бросать всё нельзя, там не только деньги не вернут, но и без девочки Оля жизнь себе уже не представляла.
Было еще пару моментов, из-за чего дороги назад уже не было. Девочки начали сильно гнобить в приюте. Оля по доброте своей начала покупать ребенку всякую там няшную одежду, игрушки, куклы. Девочка очень радовалась этим подаркам, из-за чего Оле хотелось покупать всё больше и больше. Но после ухода Оли другие дети силой отбирали эти вещи, а если не могли отобрать, портили как могли. Подруга пыталась поговорить с воспитательницами, с другими детьми, пока наконец не поняла, что подарки лучше оставить до лучших времен. Но даже после этого лучше не стало. Видимо, дети завидовали моей тезке из-за того, что ей повезло больше, скоро у нее будет любящая мама, свой дом, куклы. В принципе их понять можно. Но обижали они девочку сильно. Последнее время Оля приходила из приюта вся заревенная и только и думала о том, как бы девочку побыстрее взять к себе.
Ну а мы что, звери что ли. Собрались друзья, помогли чем могли, кто-то безвозмездно, осознавая цену этого поступка, кто-то в долг, а кто-то под проценты. Бедной Олечке пришлось и из мебели что-то продать.
Но результата достигла. Пропуская все детали, как разные госслужащие старались из пустого места переграды придумать, чтобы не исполнить решение суда, в конце концов отдали девочку Оле.
Банкет мы само с собою, закатили. Отметили такой случай, я лично с восторгом отметила, что завидую упорству своей подруги, так как сама столько не выдержала бы. А Оля обняла девочку и сказала тихо, что она этого стоит.
Хотела бы я на этом закончить историю, да законодательство не разрешает. Приходят раз в 3 месяца, как их называют, социальные работники что ли? Короче, приходят проверять девочку. Ну, естественно получать свою долю. Не дашь, напишут, что с ребенком плохо обращаются и всё, хана, отнимут ребенка. Вот и без вариантов как-то. Первый соцработник хотя бы расспрашивал девочку, как она, что делает, что кушает, бъет ли её мама, проверял комнату ребенка, лекарства, которые она пьет. Потом его перевели в другой район, а на его место прислали какого-то пофигиста. Он ничего не проверяет, девочкой не интересуется, с дверей получает деньги и уходит. Зато у него и такса выше.
Вот так вот. Хотела бы я ещё написать, как мою тезку от вредных привычек отучивали, как она прятала надкушенное яблоко под подушкой и всё остальное, да длинно выходит чересчур. Главное, что Оленька уже забыла, что не сама рожала её. Но как говорится, за всё в мире приходится платить, даже за любовь.
В компании Facebook выясняют, как в соцсети появился перевод с бирманского языка на английский имени председателя КНР Си Цзиньпина. Он оказался некорректным. Такой перевод содержался в заявлении госсоветника Мьянмы Аун Сан Су Чжи и в бирманской газете. Ошибочный перевод был обнаружен во время визита Си Цзиньпина в Мьянму в заявлении на официальной странице госсоветника этой страны Аун Сан Су Чжи в Facebook. Получилось, что имя китайского лидера заменялось на слова "вонючая дыра" в тексте перевода заявления с бирманского на английский. В итоге в местном издании Irrawaddy появился заголовок: "Ужин в честь президента вонючая дыра". Сейчас проблема с переводом уже устранена. (с)мк
Звонок в квартире Рабиновича. -Кто там? -Ну, о ком ты всегда просил, Моисей. Он открывает дверь и видит перед собой человека в не фиговом пиджаке. - Вы кто? - Я принёс тебе кнопку которая исполнит любое желание. Ты не рад? - Наверное рад... А что взамен? - А взамен каждый твой враг получит в два раза больше! - Но у меня нет врагов! - Ха! А Пенхусович которому ты не дал взаймы сто баксов, хотя они у тебя были? А Лавренович? А Рапоппорт? Друзья? Они получат в ДВА раза больше чем ты загадаешь. Прощай! И исчез. Пенхусович припёрся первый с чемоданом с двумя лимонами зелени, потому что жил в подъезде Рабиновича. Потом Лавренович с кусками золота! Рабинович загадал... : "Пусть ко мне сейчас в дверь постучится самая прекрасная девушка, исполняющая всеми мои желания по-максимуму! На тот максимум, который я могу ей дать" А вам, товарищи, в два раза))))) Не, я бы сделал умнее, но рассказ шибко хороший...
К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после пятого подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула. Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде. В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов. Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, читать дальше →