Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Менять Конституцию будут те же люди, которые подменяли мочу в пробирках.
2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году 2005 г – Путин пообещал не менять конституцию 2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст 2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году 2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.
6
А к 100-летию Великой Победы ветеранам подарят по миллиону рублей и Лексус.
19
Если г-н Мишустин начинает свою премьерскую карьеру с замечательной истории о том, как, положив на банковский счет немножко денюжков, можно через несколько лет поиметь миллиард, мы вправе предвкушать множество потрясающих сказок в ближайшем будущем.
Не справившийся с должностными обязанностями премьер министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как-будто он Ежемесячно рожает минимум тройню. А хуле бы ещё не увеличить пенсионный возраст? Уверен, здесь он справится!
Бывший вице-премьер правительства РФ Виталий Леонтьевич Мутко без работы не останется: его уже пригласили занять вакантную должность ассистента на кафедре английского языка Ухрюпинского педагогического колледжа.
Только не говорите Грете Тунберг, что на протяжении трёх лет кировские маршрутные автобусы заправлялись печным топливом вместо дизельного - психика юной экологической активистки этого не выдержит.
"В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе". Пожалуй,самым точным синоптиком окажется Александр Сергеевич.
- Семен Маркович, и что вы имеете сказать о последних решениях? - Думаю, что с нового года Он таки подписался на «Анекдоты из России». - И откуда такая информация? - Помните такой старый одесский анекдот: «В плохом публичном доме менять надо не мебель, а...».
Говорят, российские аисты, приносящие гражданам детей, узнав об инициативе президента страны в области демографии, теперь требуют откат от материнского капитала и за первого ребенка.
Выступает депутат: -Импортозамещение после санкций в нашей стране идёт полным ходом. Аналогов ни у кого нет. -Милок,- обращается к нему старушка, - так ведь бусурманских лекарств теперь нет в аптеках, а российских аналогов этих лекарств не найти. -Ты чем слушаешь, бабка, я же и говорю - аналогов нет!
Рассказывают, что когда в 2010 году во время посещения Медведевым Кремниевой долины Стив Джобс подарил ему флагманский iPhone4, Дмитрий Анатольевич спросил: "А где чехольчик и зарядное устройство?".
Беседуют два друга. - Недавно познакомился с девушкой. - Ну и как? - Пришли ко мне домой. Она говорит: - Веди меня в спальню. - Ух ты. И что было дальше? - Два часа переставляли там мебель. - Зачем? - Она фен-шуем увлекается.
- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами? - Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.
С тех пор, как давным-давно некий капитан Грей приплыл под алыми парусами в Каперну и забрал прекрасную Ассоль из этой жопы мира в счастливую жизнь, все последующие поколения женской половины Каперны и близлежащих селений, вне зависимости от степени своей прекрасности, ни хера не делают, а только ждут следующего заплутавшего прынца с алыми парусами.
Слову «подряд», покидающему свое место в Конституции, я бы предложил пост в следующей фразе: «Роскомнадзор составил список из четырёх слов русского языка, которые, по его мнению, «абсолютно недопустимы в СМИ».
-чем отличаются "звёзды"советской эстрады от "звёзд"российского шоу-биза? -"звёзд"советской эстрады,абсолютно бесплатно, таковыми считал народ,а "звёзд"российского шоу-биза таковыми считают,бесплатно, только они сами.
От перемещения коррупционных денег, богатство России сохраняется, если деньги в офшоры не сбегают, а инвестируются внутри страны.
12
Отец с сыном копают на огороде картошку. Сын: - Папа, может сменим физический труд на интеллектуальный? Отец: - Хорошо. Давай, кто больше её выкопает в течение 2-х часов и как к этому процессу привлечь маму?
Путин публично поблагодарил всех министров за плодотворную работу.Про Медведева ничего не услышали.Может всё дело в нём.А министров можно было и не увольнять.Действительно,за что?!
Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.
В теперешней суматохе была наконец выяснена секретная формула подсчёта голосов на выборах: "П+О-Х×У÷Й=Гы!", где П - реальные данные, О - прибавить где надо, Х - отнять где хотим, У - стремление к бесконечности положенного хуя, Й - переменная безнаказанности, Гы! - официальные данные.
- Исаак, лампы накаливания. Не люминисцент, не светодиод, не галоген, а накаливание. Почему у тебя в доме только лампы накаливания? - Он так светят, что не видно какой у меня язык жёлтый.
Что такое безумно популярная когда-то бардовская песня? Представьте себе огромную кучу дерьма, в глубинах которой можно отыскать несколько бриллиантиков. И вы терпеливо, морщась от аромата, аккуратно снимаете слой за слоем в поисках этих бриллиантов.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.