Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я вижу по ТВ очередную инициативу нашей власти, направленную на «улучшение» жизни народа, я всегда вспоминаю нашу замечательную соседку, бабушку-еврейку, которая еще при СССР в таких случаях вздыхала и говорила – надо ехать.
Почему президент освободил от должности генерального прокурора? Да чтобы тот не мог привлечь президента к ответственности за призывы к изменению конституционного строя...
12
- Вы слышали, карателям назначили двойной оклад. - Да, это первый этап конституционной реформы. - Вот как, интересно. И какой же будет второй этап? - Да, как обычно: стакан водки и "патронов не жалеть!"
Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.
- Я Путин, Президент твой… Да не будет у тебя других президентов перед лицом твоим.
- Не произноси имени Путина,Президента твоего, напрасно, ибо Президент не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.
- Шесть дней работай на государство, и делай всякие дела твои; а день седьмой — воскресенье Президента Путина твоего смотри по всем телеканалам.
- Не бери из кармана моего и друзей моих и отдай им и мне свое.
- Не произноси свидетельства на ближнего моего.
- Не желай дома ближнего моего; не желай жены ближнего моего; ни раба моего, ни рабыни моей, ни вола моего, ни осла моего, ничего, что у ближнего моего...
"Армянское радио" спрашивают: - Недавно была создана Рабочая группа по подготовке предложений о внесении поправок в Конституцию России. Скажите, чем конкретно занимаются члены группы? "Армянское радио" отвечает: - Они мечтают. - Мечтают о новой Конституции? - Нет, мечтают о том, какой кусок от бюджетного пирога каждый из них сможет откусить за участие в этом шоу.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?
44
Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..
Вам не кажется, что сразу три блондинки (Абрамченко, Голикова и Любимова) в правительстве России - это уже перебор? Интеллектуальный уровень будет сильно зашкаливать...
Пятьдесят оттенков серого выглядят романтично, только если парень - миллионер. Если бы он жил в трейлере, это был бы эпизод из сериала "Мысли, как преступник".
Объявление Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.
В моем инстаграмме в новостях появилось видео моей однокурсницы, которая родила первенца в декабре 2019 года. Она говорила, что вот, маткапитал стали давать за первого ребенка. Вздыхала и охала. Потом в конце сказала:"Хоть и нет денег, зато я тебя люблю"
-А давайте Водонаеву оштрафуем за оскорбление народа ! - предложил Володин . - Давай ! Давай !- послышались многочисленные выкрики из зала заседаний . И только Владимир Вольфович ,густо покраснев , углубился в изучение поправок в основной закон .
Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.
Наткнулся в Интернете на статью "Раскрыт порядок принятия поправок в Конституцию". По-моему, автор перепутал слова "порядок" и "беспорядок"...
33
Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...
Любопытный момент настал в эволюции смартфона - при его пропаже или поломке вздыхаешь с облегчением.
37
Мужик делится с приятелем. - Люблю, понимаешь ли, водку с черным перцем пить. Стопочку в обед для аппетита. Пол года сыпал по столовой ложке и приговаривал - "Пылью они что ли торгуют, пидарасы?". - Вчера открыл свежую пачку и сыпанул как обычно. ПИДАРАСЫ, БЛЯТЬ!!!
-рабинович,как вы думаете,почему,раньше,разводы были редки,а сейчас-это,чуть ли не норма? -таки,а шо вас удивляет?раньше било как ...симпатия-любовь-свадьба ... -а сейчас? -а,сейчас:сношение-отношения-развод ...первые два-могут,таки, менять очерёдность
Старый дед едва слышно что-то бурчит себе под нос. Бабка: - Ты что там, старый, бормочешь? - Да вот, думаю... Если бы боженька сейчас явился мне и предложил: "Отдай мне какой-нибудь орган, какой не жалко, а я тебе еще несколько лет жизни". Сижу, перебираю. Какой ни возьми, всё жалко… - А ты ему свой хер отдай. Все равно лет тридцать не пользуешься.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.