Остальные новые анекдоты

Какие-то странные фильмы пошли - "Холоп", "Крепостная"... Воспоминания о будущем?

Как же просто было в 90-е. На улице к тебе подходили бандиты и говорили :" Отдавай деньги!".
За прошедшее время бандиты повзрослели и поумнели, и поняли - зачем самим ходить по улицам и грабить россиян, поэтому они пошли в Думу, что бы принять нужные законы, пошли в налоговую , что бы по этим законам грабить людей, пошли в прокуратуру, полицию и суды, что бы народ думал, что их грабят по закону. Ну а дальше как в 90-е , приходит мелкая шпана - коллекторы и приставы и говорят:" Отдавай деньги!" .В принципе то же самое, что и в 90-е, но ведь по закону же!

Российская делегация собирается опять покинуть ПАСЕ. То есть уровень наших дипломатов:
- Я таксиста наебал, дал трояк и не поехал!!

Как новое правительство будет бороться с низкими доходами населения?
Сначала отберёт всё, что сможет, потом даст столько, сколько захочет.

Не понимаю, почему до сих пор не было ни одного крестного хода против коронавируса? Желательно, на границе с Китаем.

Не знаю, как там обстоит дело в так называемых развитых странах, а вот у нас полковники прямоохренительных органов меряют свои денежные накопления метражом квартир, приобретенных для их хранения.

В связи с крайне неудачной чередой выступлений наших стреляющих лыжников Союз биатлонистов России принял решение о дисквалификации и снятии с работы телекомментатора Дмитрия Губерниева.

- Светлана Васильевна, мне звонили из рая и сказали, что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.

"Перестаньте кошмарить бизнес!"
Налоговая:"Ещё немного! Нет бизнеса - нет кошмара"

это было АВТОМАТИЧЕСКОЕ ОБНОВЛЕНИЕ КОНСТИТУЦИИ.

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница: - Так..Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.

Re:
- РПЦ хочет внести поправки в Библию.
--------------------------------------------------------
- Уже внесли, перенесли день рождения Иисуса на январь.

Иду смотрю небольшая такая конторка сверху бегущая строка Быстрые кредиты К пенсии
Я задумался если людям не хватает пенсии на жизнь интересно как им хватит пенсии на жизнь да еще и на кредит.

В соответствии с утвержденным ГосДумой законопроектом «О поправке к Конституции Российской Федерации» предлагается внести изменения в 22 статьи Конституцию.
Я считаю, что этого явно недостаточно, необходимо внести ещё одно изменение: часть 2 статьи 80 Конституции после слов «Президент Российской Федерации является гарантом Конституции Российской Федерации» дополнить словами «и вправе изменять её в любое время по своему усмотрению».

Деньги и слава не смогли испортить его жизнь.Потому что так и не пришли.

- А как проявляется корона-вирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
- Боюсь, что в России уже есть случаи...

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.

В Китае впервые вылечили больного коронавирусом. Пресса атакует врачей:
- Скажите, как вам удалось в столь сжатые сроки создать такую инновационную и эффективную вакцину?
- Что вы, вакцина ещё только тестируется, нужны миллиарды долларов и месяцы исследований.
- А как же вы вылечили пациента?!
- Мы просто мазали ему "звёздочкой" под носом.

Отдыхаю в санатории для пенсионеров. Везде объявления "Курить только в специально отведённых местах.За нарушение-штраф 1500 рублей!". Иду в курилку.Там самодельное красочное объявление-"Некурящим вход запрещён. Штраф 3000 рублей!!!". С удовольствием закуриваю. Есть всё-таки справедливость!

- По предложению гаранта в конституцию будет внесена поправка, но она нам ничего не гарантирует...
- А нахрена тогда нам такой гарант и такая конституция?

Коронавирус скоро сдохнет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

Принял однозначное решение купить веревку и мыло. Жду на них акцию в магазине.

Ольгу Бузову позвали в жюри шоу «Голос». Апокалипсис всё ближе!
©

Удивительный парадокс: американский Гугл публикует карту с российским Крымом, а отечественный телеканал Дождь – с украинским
©

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Сегодня иду с женой на приём к психологу. У неё масса фобий после прошлогодней аварии.
Второй:
- А моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло".

- А что в стране у вас нового, как живёте?
- Да вот, премьер у нас новый, мишустрый такой...

Райские указы президента мы увидим только в гробу.

Пираты носят серьгу в левом ухе, геи - в правом. Если же Вы случайно забыли, в каком именно ухе кто там что носит, но хотелось бы знать знать, кто именно перед Вами - просто оглядитесь вокруг... И , если нигде поблизости не видно пиратского корабля ...

- Что ты думаешь о короновирусе?
- Типичная китайская подделка.

Решил порадовать тёщу и купил ей экскурсионный тур в Китай.
Сомневался с выбором длительности тура, но судя по новостям, семи дней должно хватить.

Реклама косметологической клиники: "Милые дамы,к весенним праздникам у нас имеется пакетное предложение- комплексная коррекция носа и формы губ- скидка 30%. Оставь заявку на сайте,указав промокод "Утканос"!

- Почему Mail.ru не работает?
- Чебурнет запустили...

будет ли работать автоматическое обновление конституции без перезагрузки?

-- Папа , скажи вот тебе приятно быть трезвым ? правда?
-- Эх , конечно , но помни мы не всегда можем делать то, что нам приятно!

Продолжение поста читай
в галерее, затем в другом аккаунте, далее на ютубе, следом на канале в телеге, потом в расслыке, в утке,
в зайце, в яйце.
Пошли вы на хуй со своими продолжениями!

Эти люди, которые не пьют,
когда выпьют — страшные люди.

Двадцать лет спустя: Киркоров работает над римейком песни "Зайка моя". Обязательным условием является наличие строчки "Коля моя, я твой Филя".

Если вся моя жизнь - это сон, тогда почему я не просыпаюсь?

Как разговаривают девушки:
- Бла-бла-бла…
Как разговаривают парни:
- Бл*-бл*-бл*…
©

- Дорогая, я календарь переверну?
- Не трогай, это на третье сентября!
©

- Абрам, твою Сару ебут на лёвкиных дровах!
- А шо вы ко мне пришли? Лёвкины дрова - Лёвке и говорите.

Облысение - это когда на ковре твоих волос больше, чем шерсти кошки.

Путин настолько велик, что с палестинких солдат слетают фуражки в помещении.

Напишите объяснение почему вы не пришли на работу
-Я не пришла на роботу потому что я думала что я ПРИШЛА на работу

- Возможно ли женить на себе мужчину?
- Канеш. Элтон Джон не даст соврать!
©

- Обязательно надо записать про пенсии в Конституцию ! Обязательно !
- Чтобы все увидели, что страна вышла на пенсию ?

В Кремле появился Ангел, зашел в кабинет к Путину и кладет лист бумаги на стол. Путин берет лист, читает.
"Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи Трампа, Макрона, Меркель.

Путин - "Не, я не согласен!"

Ангел - "Это не лист согласования, а ознакомления!"

- Ты куда?
- Меня снова вызывают в еб*нат!
- Может, в деканат?
- Нет.
©

еврейский культурист неправильно понял родителей в детстве, когда те просили его заняться банками.

Хотя я в школе был, как все – октябренком, пионером и комсомольцем, но иногда мне подленько хотелось, чтобы однажды метеорит упал прямо на нашу школу, но не просто так, а конкретно… на определенных педагогов.

Существованию женщин больше всех рады наши задницы. Наши целые нетронутые задницы.

Женщины - священный сосут

-как жаль,что мы,геи,получили права и признание только сейчас ....представьте себе,как прекрасен был бы мир,если бы мы стали большинством пару веков назад ...
-неужели,даже вы, пидорасы считаете,что мир БЕЗ вас был бы гораздо лучше .. .

С китайским вирусом на Украине борются заговором:
"Помни, чужинец, тут хозяин украинец"