Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Катя, я слышала, что ты развелась с мужем. Это правда? - Да... - Господи, ты же с него пылинки сдувала, у вас такая любовь была. Как же так получилось? - Да уж получилось... Сдувала, сдувала, с него пылинки... И после его измен нечаянно сдула его из своей жизни.
Конституция должна предоставляться гражданину на правах оферты. Акцентирование производится фактом своего рождения. Государство может изменять условия и положения Конституции в любой момент, о чём уведомляет на сайте госуслуг. Гражданин считается уведомленным и согласным с новыми изменениями автоматически через месяц после публикации.
Я не был в интернете 2 недели, вчера пришло предложение о работе в город Ухань, срочно, высокая оплата, соцпакет, уборщиком территорий, работа 1 через 2, что скажете?
Зеленский обвинил Советский Союз в развязывании Второй мировой войны. При этом для убедительности постучал по столу. Кулаком? Нет, не кулаком. Ну, вы сами знаете чем он умеет стучать по клавишам...
На корпоративе по случаю Старого Нового Года в правительстве решили поиграть в детскую игру - карусель, в результате кто то остался совсем без кресла, а кто то присел на чужое.
Современная старушка показывает фотоальбом гостям : "это внучка, спортсменка, а это другая внучка, только в школу пошла, а это внук, в институт поступил в прошлом году"
Другая старушка, спустя 30 лет , показывает фотографии на планшете : "вот это у меня был айфон 4й, а это был айфон 6с, а это 10й ... ну и самсунг 7й тоже был, какое то время , я с ним на Гоа ездила ... а вот это - моя любимая игровая приставка!"
-воспользовавшись материнским капиталом один раз(и то не сам) и получая бесплатное питание в младших классах подавляющее большинство юных россиян будет отдавать эти суммы государству,с процентами, всю оставшуюся жизнь ... -а как же пенсия? -а что.пенсию ему государство не из его же денег платит?
Армянское радио спрашивают? Поясните суть претензий Польши к России, а то не понятно, оккупация, Варшава.. Армянское радио отвечает: Медленно оккупировали Варшаву.
Встречаются двое, разговорились. Друг у друга спрашивают кто чем занимается. Один говорит: - Я занимаюсь борьбой. Второй говорит: - И я тоже занимаюсь борьбой. А ты в какой области? И как успехи? Первый говорит: - Я спортсмен-любитель. Который год тренируюсь и все одного противника не могу победить. Выхожу на ковер на соревнованиях: делаю ему подсечку - он отскакивает, делаю ему захват, а он выворачивается, делаю зажим, а он выскальзывает, провожу бросок, а он встает на ноги. У меня одни не удачи, а противник побеждает все больше и больше. А у тебя как? Второй говорит: - А я российский чиновник. Занимаюсь борьбой с бедностью. Который год провожу реформы, а нищета разрастается. Я ей тарифами по глазам, ценами в магазинах по животу, добавочными налогами по голове, низкой зарплатой по рукам, ростом цен на бензин по ногам, не выполненные обещания взваливаю на плечи. У меня одни не удачи, а нищета побеждает все больше и больше.
Как избавиться от коронавируса. Пошаговая инструкция.
1. Говоришь вирусу "Нихао!" 2. Срываешь с него корону. 3. Кидаешь ее подальше, в Северную Корею. 4. Вирус летит за короной и погибает от тоталитаризма. 5. Ты здоров.
Интересно, как бы сложилась история человечества - если бы еврейский народ, путешествуя по пустыне в поисках земли обетованной, встретил на своём пути Ивана Сусанина и попросил его показать им путь?..
Дмитрий Губерниев разочаровался в биатлоне и решил срочно переметнуться комментировать фигурное катание. Но руководитель "Матч ТВ" Тина Канделаки посоветовала ему сначала потренироваться на кошк... (зачёркнуто) снукере - вдруг там у наших что-нибудь получится!
О чем спорят на российском телевидении? Одни говорят, что США обычная страна, на которую распространяются все правила. Другие - что Украина обычная страна, на которую распространяются все правила.
Грета Тундберг призвала всех неравнодушных жителей Земли срочно зашить одну из ноздрей, чтобы уменьшить в 2 раза выброс парникового газа CO2 в атмосферу планеты.
Посетитель, уже расплатившись и собираясь уходить из ресторана, обратился к проходящему мимо официанту: - Дождь всё идёт? - Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.
В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Подходит к стойке и говорит: - Мне бокальчик красного сухого, пожалуйста. - Будьте добры ваш паспорт, - не моргнув глазом, ответил бармен. - Что?! Вы, должно быть, шутите, - фыркнула женщина, уставившись на него. - Прошу прощения, девушка. Если документов нет, алкоголь мы вам не продадим, - ответил мужчина, невозмутимо протирая бокал. Зардевшись и глупо улыбнувшись, женщина извлекла паспорт из сумочки. Спустя четверть часа, опустошив бокал, она встала и положила на стойку несколько купюр. - Сдачи не надо! - сказала она и направилась к выходу, нарочито виляя бёдрами. - Хм-м, всегда работает, - хмыкнул бармен, забирая неприлично крупные чаевые.
сдаётся мне,что 107 человек,умерших от корона-вируса за неделю в полутора миллиардном китае, не превышает,в процентном отношении,количество умерших,в том же китае за это же время,от переедания мороженого.
Приехал, такой, Максим в Пермь, увидел железную дорогу, и говорит, ух ты, давайте из нее кусочек вырежем, между двумя главными вокзалами, Пермь I и Пермь II, а вместо поездов автобусы пустим. Или, может, трамвай пустим. Потом. По этим же рельсам. Или по другим. Узнал об этом Владимир Владимирович, и говорит, ух ты, такие люди нам нужны. И назначил Максима министром экономического развития. Привет, Пермь!
- Абрам Моисеевич, ну как жить в такой стране? Чиновники вымогают взятки, постоянно отказывают под надуманными предлогами! - Яша, не морочьте мне голову. Если Вы знаете чиновника, который хочет взяток - дайте мне его телефон. А что до Вашего отказа, так я сто раз Вам говорил - над жилым в нежилое не переводят.
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название - чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
Как же просто было в 90-е. На улице к тебе подходили бандиты и говорили :" Отдавай деньги!". За прошедшее время бандиты повзрослели и поумнели, и поняли - зачем самим ходить по улицам и грабить россиян, поэтому они пошли в Думу, что бы принять нужные законы, пошли в налоговую , что бы по этим законам грабить людей, пошли в прокуратуру, полицию и суды, что бы народ думал, что их грабят по закону. Ну а дальше как в 90-е , приходит мелкая шпана - коллекторы и приставы и говорят:" Отдавай деньги!" .В принципе то же самое, что и в 90-е, но ведь по закону же!
Продолжение поста читай в галерее, затем в другом аккаунте, далее на ютубе, следом на канале в телеге, потом в расслыке, в утке, в зайце, в яйце. Пошли вы на хуй со своими продолжениями!
Не знаю, как там обстоит дело в так называемых развитых странах, а вот у нас полковники прямоохренительных органов меряют свои денежные накопления метражом квартир, приобретенных для их хранения.
- По предложению гаранта в конституцию будет внесена поправка, но она нам ничего не гарантирует... - А нахрена тогда нам такой гарант и такая конституция?
В соответствии с утвержденным ГосДумой законопроектом «О поправке к Конституции Российской Федерации» предлагается внести изменения в 22 статьи Конституцию. Я считаю, что этого явно недостаточно, необходимо внести ещё одно изменение: часть 2 статьи 80 Конституции после слов «Президент Российской Федерации является гарантом Конституции Российской Федерации» дополнить словами «и вправе изменять её в любое время по своему усмотрению».
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят. Учительница: - Так..Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.
Re: - РПЦ хочет внести поправки в Библию. -------------------------------------------------------- - Уже внесли, перенесли день рождения Иисуса на январь.
В Кремле появился Ангел, зашел в кабинет к Путину и кладет лист бумаги на стол. Путин берет лист, читает. "Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи Трампа, Макрона, Меркель.
Путин - "Не, я не согласен!"
Ангел - "Это не лист согласования, а ознакомления!"
Отдыхаю в санатории для пенсионеров. Везде объявления "Курить только в специально отведённых местах.За нарушение-штраф 1500 рублей!". Иду в курилку.Там самодельное красочное объявление-"Некурящим вход запрещён. Штраф 3000 рублей!!!". С удовольствием закуриваю. Есть всё-таки справедливость!
Пираты носят серьгу в левом ухе, геи - в правом. Если же Вы случайно забыли, в каком именно ухе кто там что носит, но хотелось бы знать знать, кто именно перед Вами - просто оглядитесь вокруг... И , если нигде поблизости не видно пиратского корабля ...
-как жаль,что мы,геи,получили права и признание только сейчас ....представьте себе,как прекрасен был бы мир,если бы мы стали большинством пару веков назад ... -неужели,даже вы, пидорасы считаете,что мир БЕЗ вас был бы гораздо лучше .. .
Реклама косметологической клиники: "Милые дамы,к весенним праздникам у нас имеется пакетное предложение- комплексная коррекция носа и формы губ- скидка 30%. Оставь заявку на сайте,указав промокод "Утканос"!
В Китае впервые вылечили больного коронавирусом. Пресса атакует врачей: - Скажите, как вам удалось в столь сжатые сроки создать такую инновационную и эффективную вакцину? - Что вы, вакцина ещё только тестируется, нужны миллиарды долларов и месяцы исследований. - А как же вы вылечили пациента?! - Мы просто мазали ему "звёздочкой" под носом.