Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"? - Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...
Урок в первом классе. Учительница: - Осень, слетела листва, трава пожухла и пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего стало прятаться? Вовочка: - ДПСникам.
Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия: - Мама, представляешь, от меня Машка уходит. - По собственному желанию? - Ну да... - Значит должна еще две недели отработать...
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните напоследок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте полиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!
Существуют два типа людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - требует капризная актриса. - Всё будет настоящим, дорогая! - успокаивает её директор театра. - Всё будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Самый тяжелый элемент, известный науке, был недавно обнаружен исследователями в крупном исследовательском университете США. Элемент, предварительно названный Administratium, не имеет протонов или электронов и, следовательно, имеет атомный номер 0. Однако он имеет один главнейтрон, 125 помнейтронов, 75 замнейтронов и 111 помзамнейтронов, что дает ему атомную массу 312. Эти 312 частицы удерживаются вместе силой, которая включает в себя непрерывный обмен мезоноподобных частиц, называемых μ-даконами.
Поскольку в нем нет электронов, Administratium инертен. Однако его можно обнаружить химически, поскольку он препятствует каждой реакции, с которой он вступает в контакт. По словам исследователей, даже при небольшой примеси Administratium одна реакция, обычно происходящая менее чем за секунду занимает более четырех дней.
Administratium имеет нормальное время полусуществования приблизительно три года, в течение которого он, однако, не распадается, а вместо этого подвергается реорганизации, в которой помнейтроны, замнейтроны и помзамнейтроны обмениваются местами. Некоторые исследования показали, что атомная масса действительно увеличивается после каждой реорганизации.
Исследования в других лабораториях показывают, что Administratium встречается в атмосфере в естественных условиях. Он имеет тенденцию концентрироваться в определенных точках, таких как правительственные учреждения, крупные корпорации и университеты. Обычно его можно найти в самых новых, хорошо оборудованных и ухоженных зданиях.
Ученые отмечают, что известно, что Administratium токсичен при любом уровне концентрации и может легко разрушить любую продуктивную реакцию, везде, где ему позволено накапливаться. Предпринимаются попытки определить, каким образом Administratium может контролироваться для предотвращения необратимого ущерба, но результаты на сегодняшний день не являются многообещающими.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Психиатр в ЖЖ поделился анекдотом на актуальную тему. Выводы для себя делайте сами:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху..ня! А что вы делали? Пациент: е..л гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху..ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху..ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху..ня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху..ня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху..ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой....
- Однако... Однако... Телячьи котлеты... два двадцать пять, филе... два двадцать пять, водка... пять рублей! Однако... - Петрович, это же думский буфет. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.
В палату к тяжелобольным заходит солидный мужчина в белом халате. - Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ? Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт рулетку, начинает что-то измерять, записывает, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку: - Доктор, а как же результаты анализов? - Я не доктор, а плотник.
Людмила Сидорова собирается пойти с мужем Василием на мероприятие. Она кокетничает: - Вася, ты не находишь, что моё декольте глубоковато? Вася некоторое время рассматривает и говорит: - Люся, у тебя что, грудь волосатая? - Ты что?! Нет, конечно... - Ну, тогда оно, пожалуй, глубоковато.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
Гордей, Протас, Милана и Эдмунд играли на детской площадке, когда к ним подошёл Витя и спросил, можно ли с ними поиграть. Но дети ответили нет, потому что у Вити какое-то стрёмное имя.
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь о спинку кровати.
- Каким женщинам мужчины платят после секса? - Проституткам! - А до секса? - Любовницам! - А есть ли такие женщины, которым платят и до и после? - Есть, это жёны!
- Виктор Иванович, а что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он в это время тупо смотрит телевизор? - Только одно и скажу: "Это её муж!".
Перед 9 мая появляются автомобили с наклейками "1941-1945. Можем повторить." Вопрос: когда появятся авто с наклейками "1917. Можем повторить" перед 7 ноября?
Муж с женой сидят за столом. Муж: - Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать? - Воспользуйся пищевой содой. - И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а?..
— Мама, помнишь, ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? — Ну да. — Так вот, я должна тебе признаться, что прошлой ночью я открыла новый путь!
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Фидерман, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
- Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности. - А какая сумма? - Причём здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.
Сидоров жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Сидоров попал в одну экваториальную страну. И с тех пор ему приходилось перебиваться с папайи на маракуйю.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей жене... Фиг его знает, как будем отмечать.
Поехал мужик впервые в капиталистическую страну. Всё посмотрел, всё, что планировал, купил, а деньги ещё остались. "Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме". Выбрал самую красивую, заплатил немалые деньги. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский: - Извольте заплатить штраф за это безобразие - 5000 евро. Огорчился мужик, но деньги у него ещё оставались - заплатил. Короче, приехал он домой, раздал подарки, про чудеса разные рассказывает. А жена его спрашивает: - Вань, а про меня ты хоть вспоминал? - Да, вспомнил как-то - такой штраф пришлось заплатить!
По сведениям из очень анонимных источников, законодатели прорабатывают законопроект о запрете людям быть бедными. Нарушителей (а их неизбежно будет много) станут нещадно штрафовать. Эти доходы предполагается перечислять в Фонд национального благосостояния для поддержки системообразующих олигархов.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.